我累了作文

我累了作文模板十四篇。

伴随着社会的发展，我们可能会按照个人习惯写一些文章，高质量的范文能得到更多人参考，范文主要包含哪些内容呢？我们的小编特意搜集并整理了我累了作文模板十四篇，欢迎分享给你的朋友！

我累了作文 篇1

是真的累了，我想。是真的想休息了，那儿有一片枫林，美丽的景色，让我觉得我是真的累了。

我放弃了梦想，也忘记了飞翔，因为我倦了

我放弃了亲情，也忘记了奔跑，因为我已疲惫

我放弃了爱情，也忘记了驻足这可爱的世界，因为我快要死了

我不会在珍惜生命，这样戴着伪善的面具生活，我真的生不如死。倒不如摘下这罪恶，也许能爽性死得干脆。我被生活的种种苦压的喘不过气来了。火山的热情早已冷却，流水的欢快也早已冻结成永恒，我退缩了・・・・・・

躺在这美丽的风景之中，似乎有些大煞风景，玷污了这完美的画卷。但是我是真的累了，我只希望一片枫叶能紧紧的盖住我的脸，封断住我的喉咙・・・・・・

我累了作文 篇2

亲爱的爸爸妈妈，我累了，你能给我点时间去看看天还是蓝的吗。亲爱的老师，我累了，你可以让我去和周围的同学说说话吗。亲爱的朋友，我累了，你会给我点鼓励或者安慰吗。

我知道我不该说累，因为你们都说累了就等于停下了脚步，半途而废了。人的一生没有多少时间是可以拿来休息的，因为我们要奋斗，要努力为自己创造一个未来，所以我们不可以喊累。可是我真的累了，我会在写作业写到12点，呆呆的望着窗外漆黑的夜，不知该如何是好。

我渐渐的开始发呆，一呆就是很久，或许我是在休息，可是我知道我的大脑一直在想东西。父母这段时间是否相处的好？老师是否对我感到失望？朋友是不是在背后说我的话？我是不是又做错了什么？唉，我只是学会了叹气。完后便又是久久的望着眼前的某个点，开始出现重影。

我不会有一丝感觉，直到我回过神时发现手脚的冰冷，那么的冷，那么的凉，和这周围的喧嚣形成了对比。我一直在抱怨，也有许多人骂我。可是只有我知道，我不是在真正的骂，我只不过是在发泄心中的不宣。

我的朋友很少，虽有很多人都陪伴着我，可是当我尴尬时，他们也如同周围的人一样，那嘲讽的眼神。我也不敢和父母说，因为他们不懂，他们只是一昧的觉得我过得很好。我只是想在与世隔绝的地方，诉说下，行吗？我想看到的不是分数，因为在这的3年里，我已经看到了不少，此起彼伏，我也曾多次忧伤和欢笑过。

到最后，我才发现我要的只是你们的安慰。你们应该不会给我吧。在网上看到有个女孩将自己自残的照片发到网上，那触目惊心的伤口，和渐渐布满的鲜血。

我以为会有人安慰她，可是我才发现我傻的很天真。“这么点伤口，你自残个屁啊”“好恶心啊”……那一句句话。我真不知道作者是什么感受。

人们都以为她犯贱，把这样的照片发到网上引人注意，可是我却想说句安慰的话。很疼吧，以后不要再伤害自己了，我们或许可以换种方式去释放悲伤，在那个地方，我们找不到爱。所有的爱，多数来自那些与你相同的人。

因为在这个世界上我们找不到温暖，所以只能靠互相扶持。

【摧枯拉朽】我还记得当年我会笑。虽笑的不是很美，但是我很开心，发自内心。或许天真，所以才会笑的这么灿然。

可是，我明白，当我渐渐不再微笑，是因为我看到了太多。还记得不久前的教师节，我早已不在给老师送东西了。当我看到初一的那些孩子送给老师的那一束束花，那么鲜艳，那么耀眼，和他们的笑容一样纯洁。

我不会说太多的话，我只是看着那一幕幕的情景，感觉到心中有个地方被温暖给填满。可是，第二天，那个地方破碎了。我和往常一样走进校门，目光就落在教学楼旁的一个垃圾桶里，也是一束鲜花，只不过已干枯的卷成一团，那样暗黄，消失了气色。

上面有张卡：亲爱的老师，祝你节日快乐。我只是感到心酸，为那个孩子而感到难过，你的祝福已经凋零了。我久久的站着，不能释怀，我甚至能看见，当那个孩子欢笑着走进校园，看到这里，抹去的笑容，那嘴角落下，失落的神情。

就像眼前的那花一般。或许明年，他依旧会送给老师一束鲜花，上面依旧是美丽的贺卡，写着：亲爱的老师，祝你节日快乐。花一样是美丽的，但是在他的眼里，应该浮现的是那束干枯的花吧。

一样的祝福，恐怕却回不去当年，那懵懂的心了吧。老师，节日快乐。我累了，那给你的爱，我实在是所剩无几了。

我累了作文 篇3

慵懒地卧着沙发，吹着冷气，虽舒适惬意，却，毫无知觉。

疲乏地吃着零食，吮着冰棍，虽美味诱人，却，毫无知觉。

悠闲地看着电视，拿着小说，虽情节曲折，却，毫无知觉。

其实，我累了

明明是，悠闲的玩乐生活呀，但我却是深深地疲乏着了，精神萎靡。

不是肉体的疲劳，而是肉体不自觉希望运动却始终落空的忧郁。

不是心灵的萎靡，而是心灵不自觉将灯熄灭使黑暗一片的彷徨。

不是灵魂的懈怠，而是灵魂不自觉平静无波令淡漠世间的悲愤。

何其可悲！

何其可悲！

糜烂的生活带来了精神的疲乏，带走了斗志的昂扬。

不要糜烂！

不要悠闲！

不要疲乏！

鸟笼内，美食款款。窗户外，繁花似锦。

我累了

锦衣华食的伤感，并不是无病呻吟。忧伤生活的无奈，悲哀花落的苦恼，想到时间的飞逝，又感几多冷暖，几多分和。只剩叶绿，不见花红，憔悴了伊人。

凡夫俗子的忙碌，并不是纸上谈兵。恼于工作的无奈，烦于婆媳的苦恼，想到时间的飞逝，又感几多冷暖，几多分和。只多皱纹，却少知交，肥胖了腰围。

不想锦衣华食的不谙世事，又不愿凡夫俗子的虚伪做作，有了些不三不四，不七不八的模样，犹豫忧郁，空添了几多烦心事，凡人呐！

人生，人生，人生的真谛又究竟是什么？

看了又看，想了又想，写了又写，还是茫然。

一千个人眼中就有一千个哈姆雷特。人本是不同的复杂体，故自会有不同的人生轨迹，酝酿出不同的味道来。

这个问题本是无解的。

如果，厌恶糜烂悠闲，那就要勤奋努力！

如果，厌恶空谈虚伪，那就要凭心而行！

可以的，用自己独有的，创造一片天地！

飞出鸟笼，就算是累了肉体，哭了心灵，苦了灵魂，亦是无愿无悔的。

这就是我的人生！

我累了作文 篇4

在我构思这篇作品的时候，我的头脑里面浮现出一座小城的意象。

这是一座微雨的小城，有很多山，所以它在我的意识里是湿湿的。当一辆墨绿色列车静悄悄地在某一个安谧的黄昏插入这座小城的时候，坐在列车内的我用眼睛看见了这座小城，它从我的意识里跳到了我的眼前，不变的只是，它仍带着微雨、湿湿的，像个新嫁的姑娘。

我想给这座小城下个定义，抑或想给它勾个轮廓，却无从下手。它甚至连个名字都没有，因为它捉摸不透，跟我自己捉摸不透无异。华灯初上之时，满城的灯火为它罩了一层虚幻的光影，由此这座小城顺势成了一个反射外界光影的五光十色的泡沫，我担心自己什么时候就会不小心把它扎破。

我累了作文 篇5

三昧世界，即现实，虚拟，梦想的三个世界。

——题记

我真的不知道自己应该做些什么，整天窝在一片混乱的房间里，无所事事，要是以前，说不定我会大声欢呼，为自己的自由高兴，可是现在，明明没有什么事情，却感到很累，说不出的疲惫。~~~~~

就算在父母面前，我也无法放松自己，不断的争吵，一次又一次的流泪和冲撞，让我失去了对亲情的渴望。

他们对我的无所事事感到无奈，努力找寻曾经我所渴望的目标，然后不厌其烦地说服我去学习，这一切都让我想起了曾经的自己，那么的朝气蓬勃，充满着青春活力。而如今的我，再也提不起任何兴趣，只能说“我不要”。

好友终于再也听不见我向她打电话发牢骚，惋惜而又欣慰地掐着我的脸蛋：你终于安静了！是累了吧！

我点头微笑，却发现自己说不出任何语言，感觉笑容很无奈，僵硬得如同一面墙。

庄子曰：哀莫大于心死。

在我的三昧世界，我感激我只是疲惫，而非心死。

无法想象心死的世界，是否会是世界末日。

我只能坚持活着，好好的活着，哪怕是像现在这样疲惫地活着，在我的三昧世界里扮演着不同的角色。

我累了作文 篇6

忙碌久了，谁都会累，曾经天真无邪的那个我，不会回来了。

——题记

她很累，不是一般的累，是无休止尽的累。

她曾以为来到这个地方会变好，因为这里可以倾吐自己的心情不好，或没事写写小说，放放松，但不是。写的信，没人看，曾写一篇打稿确实很好的小说，却还是写的像低年级的文笔，有时，还不如，带连低年级都没有的幼稚。辛辛苦苦写了一小时的信，以为别人会看到，然后回信，但是，一个月了，没人回信，可能，这种信太多了吧，已经过时了，不会有人看到的，可是，又为什么？别人写了一封信，大家都一个个争先恐后地写回去，可能就是因为她真的太失败了，在哪显得都是那么渺小，容易被忽略吧。

她早就对生活没了兴趣，只是一昧想去看看天堂有多美，可为什么她总是那么懦弱，真的到了死亡的边缘，总是要退到最后、临阵脱逃。在学校，进了大门有人向她打招呼，她也回应了那人，只是当那人走近了，她才发现，原来那人是在向后面的校花打招呼。教室里，谁都欺负她，男生拿着她的语文书丢来丢去，急得她来回折腾，她急得看向曾经最好的朋友，可就连她的朋友都在一旁笑嘻嘻的看着欺负她的男生犯花痴。在家里，就连地位都没了，比她小五岁的弟弟都可以欺负她，揪着她的头发，直到拔下了十几根才放手，通宵写了一夜的作业，早上就已经被画的不成样子，到头来还被老师罚站了一节课。是，确实，是她太懦弱了，是她太好欺负了，谁都可以欺负她，不论是同学、朋友、家人，包括老师。

她被生活折腾的已经快累塌了，学校里的朋友送了一颗糖，被朋友拿着她的书逼她交出了那颗糖，回首，桌面已经凌乱的不是桌面了，望着她的桌面，她有种想哭的冲动，但是她已经哭不出来了，是因为哭会被人嘲笑，还是被人欺负惯了，哭不出来了，眼泪、悲伤、快乐、愤怒、朋友，都不属于她了，留给她的，只剩下迷茫了。还记得，在学校考完期末后，全班看感情片，全班一个个哭的稀里哗啦，只有她，一脸淡定地坐在那，她是不是快成冷血动物了，为何连感情都不知道是什么了？她会不会是真的已经被人嫌弃到没朋友了。

她真的累了，人累，心，更累。或许，她要离开这里一阵子吧。

——“过去”执笔

20xx年1月10日22点43分

注:给我这里唯一的朋友心殇:

一定要看到我的信，这是用最后一点精力写下的。是我放寒假之前写给你的最后几句话，感谢你，还愿意做我的朋友，天冷了，小心感冒。期末了，祝你成绩考好！我......有点累，可能要离开一段时间，可能有点久，也可能没那么久，你要记得我们是朋友，不准忘了我，再见了...

我累了作文 篇7

黄昏我又去跑步了,依然是离家门前不远的那片小树林,依然是那条朝西的小道。

一开始,我和以往一样,依然是慢跑。小林间看不到其他人影,与之为伴是所有依然和夏天颜色一样的树木花草,还有丛木里那低低诉述的冬虫。这一次不一样的是,途中我看见有一棵叫不上名的小树,整棵的青绿里竟夹杂有几片红得像血滴似的叶子,我不禁停步驻看。手轻轻地一拽,叶子便脱离它的枝干,停在我的指尖间。原来,它是它的即将落叶形态。

我又摘了一片红叶子,两片了,拿回去做书签吧,尽管它上面有几个虫洞。

于是又继续跑步,继续看着那灰灰的天空,听自己喘息间的呼吸声,脑海里想起的是最近常听一首歌里的'歌词:一整天那么累了,我还跑了九十分钟。这剧情那么沉重,我却看到差一点笑了。

一种无名的伤痛从心间升起,又幻化成一张无形大手,把我的心紧紧揪住,我突然觉得歌里唱的好像我自己。

我加快了奔跑速度,用尽全力使劲地跑着,跑着,直到快跑不动了……于是,放慢。一步一步地走着,走着……

今天,和以往不同,跑步的时候并没有看见夕阳下山的样子,是个阴天。曾有多少次,我在林间一边奔跑一边看着前方夕阳一点一点沉没在丛林里,我还给那个奔跑的自己取名,追逐夕阳的女孩。但是,今天太阳并没有出现,而且是一整天。

再看看今天那个奔跑的自己。时而,我留有余力地慢跑,听着自己均匀的喘息声;时而,我拼尽全力地狂奔,直至汗流浃背,双腿发软;时而,我又像一个散步者慢慢踱步,一会傻傻的直望着前路,一会却仰望着天空面无表情,一会却又把头垂得低低,仿佛下一秒,就会不小心一头栽倒在地面。

幸亏这林间少人行,不然,他们该笑我是个疯子吧!

也没关系!偶尔,我们总会活得那么不像自己。人前的时候,一言一行都完美得像个标准礼仪师,故作镇定,就算天塌了,也依然能摆出一个无害的笑脸,仿佛永远没有忧伤。那一个人的时候呢?想哭,就放声使劲地哭,想疯,就不顾形象地闹,想醉,那就醉一场。

没有什么理由,但又有谁能说出到底哪一个才是自己,麻痹太久的时候,自己都会忘了自己,笑的是你,哭得是你,人前是你,人后是你。有时候只不过是想知道那个一直孤独的自己,到底还能够撑多久。

发泄完了,收拾好心情,就继续往前走吧。因为生活,它从不会为你停下,所以不要把自己,遗忘在角落太久。

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我累了作文 篇8

三昧世界即现实、虚拟、理想的三个世界。

——题记

20xx年6月，我每天背着厚重的书包奔走于家与学校之间。在那个南方小城里，天气阴晴不定，像娃娃的脸。而我的世界，平淡无奇。

不知从哪天开始，我变得沉默，发呆的时候也越来越长。同桌终于再也听不见我在课堂上的长篇大论，她惋惜而又欣慰地掐着我的脸蛋：你终于安静了呢！是累了吧？

我点头微笑，却发现自己说不出任何言语，望着压在桌面上的一打练习题，感觉到笑容很无奈，僵硬得如同一面墙。

班里已经很乱，有人在语文课上听音乐，有人在物理课上打扑克，还有人在每节课上呼呼大睡。没人敢相信那个骄傲的、显耀的、光彩照人的班级竟然“堕落”到这般田地，然而老师们一次次被气得面红耳赤、夺门而出的不争事实却让所有人哑口无言。我总是以“大家只是有些累了”作为借口解释着。

然而我们或许真的是累坏了。

母亲总是怨我太怯懦，她说你何必做这些无用的重复练习，中考卷子会很简单，你就信了我吧！怎么不多读读课外的古文？

“降矣兮，终身夷狄；战矣兮骨暴沙砾。”我脱口而出的是李华《吊古战场文》中的一句，“妈，你看我是没有退路了。”

父母已经不在乎我平日里的测试成绩了。每天深夜我端着咖啡走过父亲的书房，望见他对着电脑工作，赤着上身抽烟，总忍不住走过去向他说一说最近学习的事。

烟雾缭绕中，他的脸有些模糊，只有他那厚实的声音一如既往地响起：你行的。

你也能行。我向他补充。

隐隐约约地，我相信我们都曾为这三个字所感动。

在少有学生上网的繁忙而紧张的６月，我坚持着每天在键盘上敲打些许文字，鼠标轻触间，把短小得如同日记，精彩得如同小说，散漫得如同随笔一样的文字贴在网络上，聊以释放紧张的心情。

我乐于看那些和我年纪相仿的孩子们彼此亲切地鼓励，安慰；也乐于阅读那来自不同灵魂，不同笔触的文字。然而，我恐惧地发现所有的人在说着同样的一句话：我累了。那恐惧，冰冷刺骨，如同陡然掉进冰窟窿，难以逃脱。

于是我几乎是淌着眼泪在键盘上敲打着：请允许我们要一点点暖色的心情吧，请让阳光舒缓我们疲累的心情吧，士兵应该在战场上战死而非累死在上战场前。

我原以为网络是保护我们的圣士，快乐和欢笑自由挥洒。然而从那巨大的无边无际的网络中，我们找到了一面面由孩子的灵魂所组成的镜子，镜子的光辉折射出我们的脸，苍白疲倦。

难道我们的世界，只能是苦海无边？！

每次考试成绩不理想，总有太多太多的安慰飘然而至，他们说，你别放弃，你还有梦想。

梦想？

曾经我乐于不厌其烦地向别人诉说我的梦想，是那个叫做北大的地方——风流才子，代有佳人出的地方。我恋其湖光塔影，红楼情思。

而如今我缄口不提，那还遥远的梦。

因为在我身边那些无辜的孩子们，他们只是用双眼空洞地对我说他们没有什么梦想，先应付中考吧。

在每天的教育新闻里都可以听到有领导激情飞扬地对我们这个时代的中学生，应该自小树立振兴中华和好好读书的理想。我困惑，为什么，为什么我们和这个世界所要求成为的样子大相径庭？

或许，是我们累昏了头，是我们错了。

时间快转，２００３年７月，中考如期结束。我的成绩，高得让自己吃了一惊。

于是我双手插在口袋漫无目的地走在大街上。在这之前我无法向任何人描述我的生活，因我一直在象牙塔里——堆满考卷的象牙塔。城市在日新月异地变化，我却对一切毫不知情。

重新涌进人潮，发现自己陌生得像个天外来客。华丽的服饰，精致的礼品，流行的手机——大凡是十几岁的少女都乐此不疲的东西，对我而言，陌生而模糊。

瞬间意识到自己的盲目和无助，迅速地飞奔回家，蒙着被子睡了一整天，昏沉沉的。

我这是怎么了？

没有答案，或许，是累了。

朋友说现实里的我沉默了，苍白了。

网络上，虚拟的现实中我还在扮演着安静写字的孩子，平凡简单。

而那个理想的世界中，北大的红楼似乎难以触及。

庄子曰：“哀莫大于心死。＂

在我的三昧世界，我感激我只是疲累，而非心死。无法想象心死的世界，是否会是世界末日。我只知道，我要坚持活着，哪怕是像现在这样疲累地活着，在三昧世界里扮演不同的角色。

爸爸沧桑地对我说：三昧相合，才是人生。

我想我还太小，无法领悟他的人生，远比我来得疲倦艰险。于是我说：你能行的。

再苦再累，终有阳光照耀。你也能行。

烟雾缭绕，父亲微笑回应。

我却哭了，眼泪稀里哗啦的。

后记：零散的文字，怪异的题目，破碎的思维和我现在一直感到的压抑迫使我写了这一段后记。那或许是个人化的疲倦，然而我相信生活在自己的三昧世界中的每一个人都会有疲倦的时候。我无力责备任何人或任何制度，只是像文后所提，要好好坚持活下去。

PS:这是我最喜欢的一篇文章。当我看到这篇文章时，我便没来由地喜欢上了它。这是自己一字一句打上去的！希望大家喜欢！

我累了作文 篇9

第一天，进到这间学校，或许我很开心，重点中学。

那时，太过于单纯，如果可以知道以后的事，我还会开心吗？

我交到几个好朋友，尖子生。

我承认，我是一个叛逆少女，不会安安静静学习，我只会我行我素。

我开始偏科，不喜欢的科目我不会去学。

我忘了只是重点中学。

期中考试，很差……

我没有在谁面前哭，依旧在笑。现在回想，只记得那一双鄙视的眼神。这时才记起这是重点中学，分数是一切，考差了还可以笑，不会有人说你潇洒。这里的学生只会学习，不是为自已学，我不知道为谁而学。

问他们，他们一脸鄙视，为将来而学，就你的成绩，我看你可以去干什么！

我知道，为将来而学，那将来是父母设计好的，我冷笑，每个人都是孤单的个体，没有人可以预言谁的未来。

我的想法太锋利，我的朋友开始不动声色远离我。

她们冷着脸听我说话，我的话不会再理，没有人会去听，她们的所有秘密我不知道，，一脸鄙视对我说话，不会再帮我……

我的脑海一直有个画面，她们手牵手笑着向远处跑去，而我在后面狼狈去追，却追不上。

我不愿这么狼狈，所以我也不动声色退出。

一个人去吃饭，一个人行走。

我明白，你们对我关上灯，是我在黑暗里行走，走得伤痕累累。

我怕孤独，却不得不孤独。

现在的我依旧我行我素，依旧一个人寂寞的在路上走。

一切变成回忆，又会怎样？看见你们经过我的身边，我已不会对你们打招呼，我怕狼狈，努力去保存仅剩的骄傲，曾经的好朋友，一脸鄙视看我演戏，一个人的对白。

我累了，我也想关上灯，只是，我找不到开关，我求你，我只是个小孩子，一个用叛逆来遮掩伤痕的小孩子，孤独，你不要再带上我，好吗？

我累了作文 篇10

这些年来，我每次病了，或者哪里不舒服，我都照样上班，该做什么做什么，凡事，我总觉得扛一下就过去了，没有什么大不了，就连怀孕时感冒了，我依然看着店，让爱人看着，我不放心，因为顾客大部分都找我，直到要生的前两天，我的双腿根本走不了路，站不起来了，这才在家在床上躺着。

昨日过六一，孩子的节日，明知道头一天晚上没有休息好，出去玩肯定会很累，可是我依然还是陪孩子出去玩了，给她买了她最爱吃的蛋糕和最爱玩的玩具最爱看的书，在回家的公交车上，我累着睡着了，手上拿着的书都掉在地下了，自己全然不知。

回到家后，换了一身衣服，躺在床上，再也起不来了，孩子有了她那些新的玩具，光顾着玩了，我也没有管她，就睡着了，等醒来后，想起床，买些菜去，眼看六点了，怎么也起不来，发现全身都很痛，头也很晕，还想吐，我又一次对自己说，坚持一下，就好了，我换上了衣服，拿着钱包，推的车带着孩子去了超市。

走到超市门口，上台阶的时候，我差点倒在地下，我用力扶了一下门，进去后，透不气来，就出来了，拿了一张小椅子坐下了，此时的我，眼睛怎么也挣不开，我在想，我这是怎么了，简单的买了两个菜，就回来了。

本想着，做点饭，可是我实在没有那个力气了，我躺在床上，孩子看着我此时的举动，对我说：妈妈不舒服呀，好点了吗？我回了一句没事，孩子抱着我，亲了亲我说：妈妈现在好点了吗？我回了一句谢谢，妈妈好多了，孩子上她自己的小床上玩去了，我拿起了手机，想着要不给爱人打个电话，可是他今天值班呀，算了还是不打，自己扛一下就过去了，没有想到越来越难受了，我还是给爱人打了电话，他接到电话，赶紧往回赶，他还给姐姐打电话了，姐姐骑着自行车就来了，问我怎么了，我回了一句，没事，就是有点累。姐姐说：你休息一会，我给你看着孩子，我给你做点饭。没过一会，爱人就回来啦，看我躺在床上，生气的.说：我昨天不是和你说了吗，今天别出去玩，昨晚孩子吐，你也没有睡好，就是不听我的话，说完，就是医院给我买药了。

吃完药，好多了，姐姐见我好点了，就回自己家了。爱人给我炒了几个菜，让我起来吃饭，可是我怎么也吃不下，爱人看着孩子，喂孩子吃饭，陪孩子玩，直到孩子睡觉。

我迷迷糊糊睡着了，都不知他们俩是什么时候睡觉的。

这是我人生中，第一次说我累了，我也需要家人的关心，平时的我太逞强了，都忘了自己也是个女人，再要强的女人，也会有脆弱时候。

我累了作文 篇11

看着看着，想着想着，忘了怎样的坚强？只有把昨天以前的一切，都放在了回忆，深深的藏在了心里……

深夜，躲在房间里，关着灯，怀抱着自己，以为这样能让自己感到一点点的温暖，却越发的孤独。黑暗，像一条无形的蛇慢慢的缠绕着，无法呼吸。

当陷入了回忆，时间停了下来，过去一直冲击着现在的一切；看着别人，听着故事，觉得自己就像世间的一粒尘埃，我的心我的爱都已不在，眼泪滑过，悲哀越发悲哀。

走过、爱过、寻过、看过、想过、听过；迷惘着、努力着、想念着、依赖者、坚强着、麻木着、可现在放弃了。

有时觉得这好像不是我了，在最开心的时候突然的难过，在最难过的时候却想着开心的事。所有的一切都不想再争取，只要看过、参与过就好，别无所求。

想学会在悲伤的时候，不闭上眼睛，睁大双眼，笑看一切。让掉下来的眼泪被空气蒸发，让周围泛滥着水气遮掩泪湿的眼睛。默默的流泪，无声的哭泣。守着自己的易碎的心，活在悲伤里，孤独着。

看着你们，自卑着。不知道从什么时候开始，自己越来越沉默……不再第一个开口，不再高谈舆论，坐在一旁，面带微笑，只想静静的听着。

你们渐渐的疏远了我，而我渐渐的远离了你们。就像看电影一样，我本来是一个旁观者，却在一个不经意间成了扮演者。也许刚开始，我努力的想回去，使劲地挣脱着。可当我回过头来，才发现原本在台下的观众逐渐的站在无形的舞台上，扮演得如此幸福时，我想，我的努力是为了什么？空空如也的观众席，正无情的嘲讽着我，像巨大的黑洞吞噬着我的一线希望，无力的，只能眼睁睁的看着我们之间的距离逐渐的拉大。

在你们看来我变了，只有我自己知道我没有改变，我只是累了。当心累了，就无所谓了。花开花落，春去秋来，一瞬一日，一日一季，已经无力挽回。

就让悲哀延续着悲哀，我无力再更改。回不去的，又何必苦苦相寻呢？已经够了，淡漠的眼神说明了一切。

面对你们，我笑着，会一直到地老天荒……

我累了作文 篇12

我想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，不用为别人的期待而生活着，为了别人可悲的期望、而放弃自己的梦想。

我想挎着行囊去流浪，离开虚伪的人群，去远方，过简单而快乐的生活。

何时觉得自己变得像木偶了，没了自由，在别人的一拉一址下生活着。

别人的期望变成我们的压力，但期望我们的人只会说那只是动力，会说有压力才有动力。可我觉得、压力太大让我失去了动力。

青春的阳光不再明媚，只因我闭上了眼睛。静静的等待世界的宣判，只因我游离了规则。

何时我们的梦想变得不再像是我们的，我们带着家人、老师、朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。更多的时候，我们总是为别人而活着，那心底里的梦想在时间的冲刷下变成了幻想，变成了可悲的梦。

我想做个坏孩子，今天复制昨天，不愿再勉强自己。

不要以为我很坚强，如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱，也不喜欢别人以为我很坚强。

坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着……

我怕自己变成坏孩子！我怕最爱我的你们会不再爱我，不要我，会离开我。我害怕你们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的。

她说：其实我们本质并不坏，只是压力大了，难以承受，才会想要自己变坏，变叛逆、让自己离别人的期望越来越远，以为这样就可以逃离别人给我们的压力。

如果我说我累了

下一秒钟请让我离开’

就这一秒钟，

让我为自己的骄傲而活着！

我累了作文 篇13

妈妈，你知道我是多么想去看看蓝蓝的天空、青青的草地以及可爱的鸟儿……

为什么您总是不能给我一点时间玩呢？哪怕是半个

比如说那一次，我星期六早早地完成了您的“命令”。我恳求您带我去打乒乓球，您却冷冰冰地说：“玩什么呀？成天就知道玩，你玩的时间还少了？”我听了委屈极了。急忙回到房里，差点哭了出来……

还有一次，我星期六就把星期天的作业完成了，我就高兴地对您说：“妈！您让我出去玩一下吧！”“不行”妈妈的神情比以前凶多了。我也不敢再说了，自觉地回到桌边，又该做那令人讨厌的题目了。

像这样的事还发生了许多许多……，我仿佛觉得蓝天白云离我是那么的遥远，难道我那快乐的童年只能在题海中度过？？

我累了作文 篇14

“重色轻友的家伙！”依大声地说。

“你为什么要这么说？你有什么根据？明明就是你重色轻友！依，你真的太过分了！”我反驳道。

我与依吵架了。

她哭了。她跑到三楼，大声哭起来。

我厌烦的捂上耳朵。我对依严重的失望，她总是哭，夺的别人的同情。

赵萌跑了上去，她去安慰依。

我咬白了嘴唇，心里一种说不出的痛苦。我想到了琪。琪走后，依代替了她的位置，跟我成了好朋友。她很善良，同时也很淘气。比我高出半个头，纤瘦的身躯穿什么衣服都好看。

可是，两年后，依变了。她变得无理取闹，变得心机重重，变得狡猾可恶，变得疾言厉色……这些都是我一点点注视着她发展出来的。她变了，我对她失望了……

我到吸了一口冷气，鼻子一酸。似乎有泪要滴出来。我揉揉鼻子，强行把泪憋回去。

我们两天没有说过一句话了。依对我的误会越来越重：她认为是我在别人面前说他的坏话，以至于她哭时，没有人安慰她。萱不理她，完全是因为他变了，他让我们所有人都失望了。

两条曾经相交过的平线总有再次碰出火花。意外发生了，我对依完全失望了，心里一种说不出的伤痕在弥漫……

下午上体育课，我们在玩篮球，毕竟是女生，不太会玩，只好到草坪上玩，防止摔伤。分组时，我和依分到了一组，我们都不情愿。这时，萱把我们两个隔开了，她握着我的手说：“相信我。”我笑了一下：“会的。”

篮球传过来了，我和依同时出手，可是依头上的小皇冠掉了，她赶忙去捡。可是我没注意，一脚踩上去，幸好，没坏，只是踩到了边上的一点，根本没有什么事。可是，接下来的事却让我大吃一惊。

依趁捡皇冠的时候在上面狠狠踩了一脚，拿起来时，皇冠已经不成样子了。

依很快大声哭起来。

女生们都看了我一眼。

我有些吃惊，随即，失望从我的眼角流了出来。

我哭了……

依告诉了老师。老师马上把我叫了过去，对着我做思想工作。

依在一旁得意的笑着。

回来时，我对着依说了一句话：“依，你让我很失望。恶人先告状，我总算看清了你的真面貌。”

“那又怎么样？我就是要告老师，我乐意！”依得意的说着。

我哭了，哭的好凶好凶，哭了一个下午。

的确，越是亲近的人，越会一点小事而失望。

我被深深的伤了。

我放学时，像一个傻子似得笑着、哭着。我情绪激动，说话无语轮次。我明白，我承受不了这打击。萱哭着把我送回家，我到家时，还像一个傻子似得笑，直到晚上八点半才清醒过来。

我本来正确的心智被扭曲了，我很害怕开学，要面对那段伤心的回忆…。.

后记：我真的不知道我该怎么样，我受的伤，已经很多了。老师的、同学的、家庭的，我只能在网络里生活，都说这里是个世外桃源，我也乐意在这里生活。但不知，谁会成为我明天的朋友？