影的独白作文

影的独白作文。

你看过哪些优秀作文印象比较深刻？通过作文学生不仅能提高语文水平还能培养创新思维能力，写作文可以激发我们的写作潜力和创作灵感。背书和加强课外阅读对作文写作是非常有帮助的，下面将为您全面解析“影的独白作文”，建议你可以看看说不定能够帮助你！

影的独白作文 篇1

细雨摇曳，春草滋长的日子里，我的主人漫步于林荫小道上，收集春天的絮语；碧空万里，艳阳高照的时光中，我的主人攀登于奇山怪峰中，享受夏天的热情款待，万簌俱静，果实累累的季度，我的主人徘徊于树林里，为落叶的归根而叹服，感慨秋天的奉献；冰雪呼啸，阴风怒号的岁月，我的主人静静地坐于书桌前，整理纷乱的资讯。

让笔纵情飞跃于纸上，让思想穿越时空，让灵魂跨越界限，多少个不眠的长夜换来了我的诞生，虽然未曾惊天地、泣鬼神，却也在默默地将读者的灵魂推向天堂的深处，使其摆脱愚昧无知。

我，是孩童们爱不释手的尤物，我伴随他们走过天真纯洁的童年，成为他们成功道路上的第一块砖头。

不知有多少孩子，紧紧地抱着《格林童话》，或《安徒生童话》，或《伊索寓言》，拉着母亲的衣角缠着要她讲故事。就这样，孩子们幻想着王子、公主进入了甜甜的梦乡。

有人说我是人类最好的导师，对此我倒却之不恭。也许我不能助你到达理想的彼岸，但有我的指引你至少不会迷失方向，更免遭沉帆之难；也许我不能让你一帆风顺的驾驭，却能让你尝到探索的芬芳。正如品酒那样，虽然辛酸浓烈，却也隐含着丝丝芳醇。

我，更是黑暗中的闪电，划破乌云的笼罩，驱散人们心中的阴霾，给专制的主谋捅上无形的一刀。

在我的鼓舞下，多少才华横溢却被埋没的仁人志士，多少压迫下气喘吁吁的难民，燃起希望的火把，要将那短暂的光明延续，将世界照亮，让黑暗见鬼去了。鲁迅的《狂人日记》让反动派退避之舍；拜伦和普希金的诗集带领人们走向自由；巴金的《激流之步曲》便掀起了人们追求幸福美满生活的热潮。

有人说我是最有利的武器，可不是？也许我不能一剑刺穿敌人的心脏，至少我可以让恶魔最终倒在血泊中，也许我不能激起每个人心中的千层浪，至少我能让一部分人愤然举起刀剑指向敌人。

迷惑茫然时，感受我的哲理，犹豫徘徊时，效仿我的思想。这里有一座知识的宝库属于你，这里有一扇智慧的大门始终为你敞开。也许我不能让你在金碧辉煌的文学殿堂上流世永芳，至少我能让你在此遨游，品味畅游的快乐；也许我不能解决你所遇到的问题，至少我能给你启示。

总而言之，有我的日子，多一份自信，少一份自卑，多一分知识，少一分愚昧。高楼大厦也是靠一砖一瓦铺砌而成的，也许正是你一次一次的阅读，铺就了你辉煌的人生之路！

准说我不会是你的至善好友呢？

影的独白作文 篇2

知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。

——《黍离》

我在人生中难得不计忧虑的阶段里，踌躇不前。

总是将目标定得太高，又不忍去看摔伤后的淋漓鲜血。人真是怪物，只会做梦的怪物，斤斤计较着琐碎的事，却抱着大大的五彩斑斓的梦想，暂且称为梦想吧。

能够在人潮中自我定位的人很少，他们不见得有多聪明，不见得有多沉着，但他们是清醒的，一个人的破茧而出，不需要他人应和。我很仰慕，因为他们散发的气场充满力量，这样的人往往一眼便让人喜欢。

我喜欢洒脱的人，不勉强别人的认同。不虚伪，并不是不去伪装。这个世上，不会伪装的人难以生存，每个人都有好几张脸，只不过因人而异罢了。因为做不到，所以喜欢，洒脱、踏实，是最舒心的感觉。难得有的一两回洒脱，或许是不知道失去了多少或被伤害多少换来的，这样的代价过于沉重，所以选择欣赏，而不强求自己做那样的人。

“理解我的人啊，知道我心中的忧愁，不懂我的人啊，问我还有何奢求”，这与李白“弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧”大抵是一样的心绪。因外物因事业因国家因情感，太多太多感觉让人心累，所以，做任何事都要按照自己的意志，就像寂寥清晨在操场上闷头跑步的少年，只是在做属于自己的、实在的事情。

大风凛冽的深夜，我在案头书写编织我的感受，亦在想我的以后，是否可以在阳台晒晒太阳，想睡便睡，偷得半日闲暇时光做一些忙碌之人眼中浪费时间的事。如果可以，我会很得意，因为我有只图安适的简单诉求。

我们的生活窘迫、逼仄，是为了更好的以后。

但我宁愿现在安乐，不图未来多美好，只求无事快乐。

影的独白作文 篇3

春夏秋冬这四个季节又历经了一次漫长交替。

回首逝去的一年，心中有太多太多的感慨。时光的流逝是无法挽留更无法挽回的，因为时间这种东西是一条永远一直向前的单行线，到任何时候、在任何情况下都是不可能折返的。过去的每一秒每一分都不会再来，过去的每一月每一年更不会重现。尽管你是多么地舍不得。

20xx，这一年改变得东西太多太多，甚至连自己，也改变了。20xx年的新年自己的心情是我是明白的，20xx年四月一日抱有期待快乐地落幕，20xx年分班，我存有希望却难舍，20xx年7月初，我不断伤害自己想离开，20xx年7月中旬，婆婆的离世让我倍感痛苦，20xx年婆婆离开后一个月，除了身边没有了她的身影一切还是如初，20xx年开学初，我害怕有很多东西会消失，20xx年开学后几个月，我明白时间真的如夏尔说的那样是可怕的东西。就那样独自想着，终究还是想起了那几个熟悉的词：相遇，相识，相熟，相知，相爱，相离。

一切，不过几个轮回。说什么不难过都是骗人的。她说，我365天有366天是不快乐的，我也只是笑笑。忽然有一天，我说：我好开心我好开心。她说：没想到你居然有开心的一天。原来我给别人的印象，一直都是，不快乐的么？其实我不那么认为，我觉得我快乐，我认为我快乐，其实我很快乐，只是别人不知道，只是自己不知道而已。其实我觉得，我伪装的很好。一直都以为，自己喜欢热闹，因为只有那样才能忘却烦恼，才能够和别人在一起，融入别人。后来我才知道，当真正热闹时，快乐是不属于自己的，那都是别人的快乐，我是无法拥有快乐的，终于在看到他们脸上洋溢着的幸福的笑，听到他们忘我的笑声时，我却无法快乐起来，就那样，毫无征兆的，哭了出来。我知道，一直都知道，快乐，是不属于自己的，不管自己怎么争取，都无法拥有它，就算拥有了，总有一天也会失去，与其这样，不如不拥有的好。我深刻的知道，曾经的我不是这样。忽然很想念小学的自己，因为我怀念那样放纵的自己，那个就算和别人打架达到头破血流也绝不认输，绝不服软的自己，那个即使被老师骂也能想得开的自己，那个即使知道被人讨厌了也能快乐笑着的自己。可是那样的我现在却不在了，我不知道自己的想法是否极端，就那样，无法融入这个美好的世界。我是个怀旧的孩子，嗯，确实怀旧。我深深怀念着上一秒的过去，尽管对未来抱有期待，尽管希望下一秒能有奇迹出现，可是那却永远是个奢望，那样的事情永远都不会发生，希望的光芒永远不会属于我。

有时候，我多么希望，永远只是单单的一秒。我知道自己的脑子很笨，经常转不过弯。一道很简单的题我也能问出十万个为什么，就像老师说的，不是问题的问题，可我就是不懂，不懂为什么潜水艇不是用遥控器操纵的，不懂为什么世界上有这么多星星而只有一个月亮，不懂为什么自己明明是想保护却伤害了，不懂为什么自己有这么多为什么。就这样，自己的心渐渐的封闭，把自己锁在自己的小世界里，不让任何人进去，我想只有这样才是最好的办法。我是个胆小的家伙，我害怕再次会伤害到别人。其实我明白的，我也不知道为什么，每个和我接触的人总是会难过，总是会受伤。我想自己可能有什么地方做的不好，可能自己不和别人一样好。其实我也很希望能够和别人一样给身边的人带来快乐，可是我做不到。不管我怎样试着去努力，到头来还是会让别人觉得自己讨厌，和自己在一起会受伤。其实我知道自己不好，可是我不知道怎样才能够好。别人说我什么都不懂。我想确实吧，总是把自己锁在小房间里，不喜欢出去，也不希望和别人谈心。就这样，让自己都变了。因为我害怕，害怕自己出去爸爸妈妈会不高兴，害怕会碰到不想见到自己的人，害怕自己一个人走在大街上会被人取笑说怎么没有人陪。渐渐的，害怕知道的事情，害怕未知的事情，害怕自己的存在，害怕自己的存在会给这个世界带来不好的征兆，害怕自己的存在会是这个世界变得黯淡。另外，我也不知道什么是朋友。也不知道是自己对朋友的定义和别人不一样，还是自己真的没朋友。总是有那么些人说：你好像没什么朋友啊。其实我听了心里有那么小小的难过，原来我没有朋友，想想，自己确实没有几个朋友。可是是没有几个，还是一个都没有。我现在和他，和她，和他们，和她们又是怎样的关系呢？我想，应该不是朋友吧，那是什么呢？同学，亲人，爱人？我也不知道自己是怎么定义的。一下好，一下坏，忽冷忽热，有时候我觉着这样真的不叫朋友。朋友就应该是一起快乐，一起笑，一起哭，一起承担很多很多事情不是的吗？可是为什么，我从来都没有体会过那样的感觉呢？我不好吗？可能吧。和我做朋友会很累，其实我是这样觉着的。

我在一个空间看到这么一句话：不要发太多的说说，太多的说说和日志只会让别人觉得你很烦。看到那个其实心里有那么一点小难过，我是喜欢发说说的人，其实我也会想，别人几天才发一条，我一天这么多是不是会让别人觉得我很烦。我想会有的，可是我不想因为这样而改变自己，因为没有可以说心里话的人，没有可以分享快乐，分担痛苦的人，我只能够以这种方式来宣泄，或许会让别人觉得我很烦，可是这就是我自己，即使会让别人讨厌，我也不想改变，因为我想守住自己，做真实的自己。因为，伪装很累，很累。就像笑，明明想哭，却笑着，其实很累，很累的。可是即便是这样，说说还是不能够让我放松自己的心，因为我知道，并不是所有的事情都能够以说说的方式来表明。心里的秘密，还是只能够埋在心里，那些想说出口的话，却在打下几个字后按了“Backspace”。

马上期末考试了，也不知道这次会考成什么样。以为自己病了几天没来上学会漏下很多课没有上，但实际上只要自己在家看看书，我想一切还是有挽回的机会的。只是很害怕，那些平时都做对的题目，在考试却犯错。妈妈说我很害怕考试，害怕结果。我想是的，每一次考试都害怕自己考得不好，然后被责骂，被看不起。可是我是无法拥有自信的，我无法对自己说：我努力了，就算考不好也没关系。那样对自己只是一个安慰，心里还是想着，自己无论怎么努力也无法超越原来的自己。可是又能怎样呢？自己考得不好，最难过的不是自己，是老师，是爸爸妈妈，他们一直都希望我考好，为他们争光，老师一直都希望我能够考好，不枉费了努力。可是我做不到，我不仅不能够让别人开心，而且，连不让爸爸妈妈和老师难过也做不到。这样的自己……

关于梦想，只是想要单纯的自由。想自由纵横在天地间，拿着画笔，端着书，望着蓝天，想象着有另一个世界。用笔写下每一个故事，和自己喜欢的人，爱着的人一起把世界上所有美好的小角落走遍，不过，我却害怕离开，害怕失去，我不知道现在自己拥有的，是否有一天会失去，因为我知道自己会很难过，可是却要相信，明天会更好。这样的梦想，对于自己，觉得很难，很难。可我却相信，如果我能够快乐，那么那样的一天，自己梦想的一天，是不会消失的，它会来到的。我想谢谢那些爱过我的人，谢谢那些喜欢过我的人，谢谢曾憎恨我的人，谢谢讨厌我的人，谢谢排挤我的人，谢谢所有出现在我世界的人，从我生命中走过的人。

我知道，讨厌我什么的，是对我的一种鼓励，就算被讨厌了，也不能够放弃，我想，这一切时间会抹平的，可是，其实，我并不想用时间来治愈一切呐，如果，我的存在是对的就好啦^_^嗯，谢谢耐心看完这个的人。最后，我想休息一会了。

影的独白作文 篇4

人类呀人类，为什么你们那么的不知羞耻呢？上帝给了你们生命，我们也无私奉献，把自己的身体给了你们做生活的必用品。可你们却是那样贪婪，得到了应得的东西却还要把我们砍断去卖钱，你们也不摸摸自己的胸口想想，你们这样做对吗？

你们人类的孩子也很令我们感到畏惧。用草搞纸一点也不节约，做一小题作业就要用到整整一大张。你们知道吗？就一小页草稿纸大约都要用上一棵小树的四分之一。应此，只要我看到小孩子浪费草稿纸，我的眼泪就会在眼睛里打转转。

人类，你们真是很会“享受生活”呀！你们只要有一种家具坏了或是怎么了，就要换一个新的。就又残忍地把我的兄弟换成豪华的家具。

人类，我警告你们。如果我们没了，就会造成水土流失、缺乏空气，到时候你们就会成为地球珍惜动物，将濒临灭绝！

不知道过10或100年后，我的周围会不会发生变化，人类会不会认识到自己的错误。指导教师：卢虹岚

影的独白作文 篇5

在大自然中，我是绚丽多彩的。

前几天，我还是暴风雨，今天风婆婆就把我变成了雷阵雨。接下来我又会是什么样子的呢？是滂沱大雨点，还是牛毛小雨滴，还是……就这样，想着想着，我进入了香甜的梦乡。

第二天，我睁开眼睛一看。哦！原来今天我又变成了淅淅沥沥的小雨点儿呀。

我急匆匆地奔向田野，麦子甩着柔顺的长发，好像在向我炫耀着自己饱满的颗粒。一颗颗金黄的玉米远远望去，就像月亮般，其实，它身上藏着颗颗珍珠哩！高粱最害羞了，一看见我便低下了头，红着脸怎么也不肯抬起来，真是一个娇弱的小姑娘。

慢慢地走，慢慢地玩，经过田野，我来到了繁华的都市。大街上花花绿绿的雨伞好似一朵朵神奇的蘑菇，我在它们身上跳来跳去，可有趣啦！就是落下去的时候屁股有点疼，哈哈。滴答滴答……我躺在了一把小花伞上，它带着我缓缓前进，欣赏着街边的美景，真是惬意至极。不过我的兄弟姐妹们可没那么好运气了，它们有的落到马路边，有的被车轮压在了脚底下，还有的惨叫着掉进了臭烘烘的下水道。

叮铃铃，梦醒了。

我喜欢下雨天，喜欢听雨声，那美妙的音乐只有大自然才会有；我喜欢下雨天，喜欢雨后的空气，那种清新的滋味也只有大自然才会有；我喜欢下雨天……

影的独白作文 篇6

“滴答滴答……”第一场春雨开始下了。浮着一层厚冰的小溪解冻了，“叮咚叮咚”欢快地唱起了歌来。

我是一位春雨姑娘，当枣子喝了我甘甜的雨水，会向我微笑；当玉米喝了我甘甜的小雨珠，顿时长高了半个头儿。

我悄悄地来到了小动物的窗边，轻轻地呼唤着：“醒来了，醒来了，春天到来了”。小动物们都醒来了，长时间没能出家门，可把它们憋坏了，纷纷的跑了出去，快乐地在草地上，在春雨的帘子下，唱着歌，跳着舞，玩得不亦乐乎。玩累了，就坐在草坪上，给我说故事，讲笑话。

我又汇入了小溪，小溪一点一点变大变宽了，变成了一条大河。穿过无数的森林，跨过一座座高山，走过一片片草原，一直流到了大海妈妈的怀抱。在大海妈妈的怀抱里，我看到了凶猛无比的大鲨鱼，五彩斑斓的珊瑚，还跟着它卷起一朵朵浪花。

我还随着风伯伯一直飘啊飘，飘到了一望无际的大沙漠，沙漠热情又兴奋地说：“久旱逢甘雨罗，久旱逢甘雨罗”。

你们瞧，我处处都滋润着大地万物。人们异口同声地夸赞我给他们留下的背影是多么的美丽啊！

影的独白作文 篇7

是谁说过，回忆就像洋葱，一片一片剥开，总有一片叫你流泪。而我便是很好的实践者，我爱回忆，回忆过往十八个年头里的喜怒哀乐。每一个瞬间都有几张曾经熟识的脸，而那些脸的主人，有的辗转几个城市去继续他们的学业；有的在短暂的相聚后成了行同陌路的来客；有的被岁月夺去了青春的鲜活，以一张更显成熟而亲切的脸奔波于世；还有的去了遥远的地方，很远很远，远到没有归期……而我似乎是舞台下的观众，坐在清冷的的观众席上的暗淡灯光里观看舞台上的我所熟悉的面孔匆匆上演生命的种种。舞台上不时闪过的灯光让我觉得刺眼。多数的时候，我在流泪，在舞台上的灯光同我的周遭一样渐渐淡去的时候。黑暗如瀑布般涌来，而我已由最初的惊慌失措渐渐变的麻木。在我最脆弱的时候，我不敢大声向台上呼救，虽然我知道会有人来抚慰我。我不希望已被生活折磨的太累的他们再多出一份焦躁——仅因为我的不坚强。

他们，是我爱的人呢，我怎么忍心……反而，我有些不适应黑暗过后突如其来的鲜亮，背景灯猛得投射过来的那一刻，我微肿的眼睛又有些涩了，泪水浸泡过的眼睛终究经不起太多的明媚。于是，我坐到一个角落里。原来，我离不开孤独的黑暗。我怕他们看到我，怕他们看到我的不安与颓废。不时会有人站在台前呼喊我的名字，我从角落里探出脑袋，故作轻松的应一声：“嗨。”对，当他们猛得想起我却恰巧没有看到我的时候，总是那么急切。这样的急切，是我所渴求的，甚至，它是我苟活的勇气，我时常这样想。这就是我，一个不重不轻的角色。人真的是有欲望的，有些厌倦了寂寞的我也想走上台去，找一个属于自己的角色。从观众席上走出的那一刻，我发现，其他的席位上已布满了厚厚的尘土。原来，我已经孤独了好多年。

坐惯了的我突然站起来，酸痛感遍及全身，踉踉跄跄的刚走上台去，浪潮般涌来的拥抱和抚摸让我的心急切而又愉快的跳动起来。这样的旋律，是我不曾体会过的。原来，我爱的他们，同样那么爱我；原来，我不是不重不轻的角色；原来，我有自己的一方晴空。所以，当我走进这个网络世界的时候，我给自己这样一个名字：“晴天小猪”。虽然有些戏谑的色彩，但无伤大雅。因为那时的我真的很快乐，就像一只有足够食物和睡眠的小猪，无忧无虑的漫步于世外桃源的世界里，不时的停下来与同样鲜活的路人聊天，嬉笑着看他们灿若桃花的脸。闲暇极，惬意极。当我开始有些后悔没有提早走上这个舞台来的时候，有人给了我当头一棒，让我知道了什么叫做邪恶。原来，有太多太多的灿烂下隐藏了黑暗。这样的黑暗，比台下纯粹孤独的黑暗可怕几十倍、上百倍。其中，有一种面目最狰狞，听说，它叫“欺骗”，与它邂逅的那一刻，有种痛不欲生的感觉，我挣扎着想要跳下台去，但一切已经太晚。原来，伤痛是可以留下烙印的。于是，我学会了逃避，我开始收敛，不再素面朝天。

我也为自己打造一张面具，戴上面具的那一刻，我有些担心，担心面具后的脸有一天会腐烂。我收起那个灿烂的名字，把它好好的打包起来，系上蝴蝶结，放在心里，最底层的地方。它曾带给我那么多的快乐，我要将它好好收藏。换上这样三个字：晴空泪。坠上短短八个字的释义：伤了，累了，怕了，懂了。望着电脑荧幕，心莫名的伤痛，泪水又一次汹涌，我狠狠掐一下自己的脸，告诉自己：不哭。然后，我开始学着适应，拔掉自己身上的与这个社会不相称的刺，行尸走肉般穿过嘈杂的街道，任邪恶肆虐。麻木了曾经的撕心裂肺，没有了先前的歇斯底里。然而，我感受到总有一种力量，可以将我从邪恶中扯出来，让我不至于一蹶不振。当我又一次脱险，猛然转身，我看到一些人，不知道他们站在那里多久。

我走过去，一一揭下他们的面具——还是那一张张脸，是我在台下时看到的最熟悉的脸。原来，我的晴空还在，一直都在，我不再沉沦，他们教会我坚强。终于明白，最大的幸运，不是不经历苦难，而是苦难过后，内心依然强大如昨。收起那个悲伤的名字，我重新登陆。给自己一个潇洒的昵称：晴天。省去了“小猪”两个稍显幼稚的字眼。我坠上了这样的释义：放晴后的天空蓝的彻底，晨曦清露，香草阳光，我喜欢这个芬芳的世界……

影的独白作文 篇8

七月清晨。

莲塘四处燃起如白细绸缎般的烟气，天边也开始泛着微微的红色，而绿水中许多穿着青色裙摆的红仙子。我倚坐在一老树下，仿佛就像倚在一位历经沧桑的老人身旁看着天上与湖塘的景观。

看着开阔的池塘，我毅然投下两封字迹未干的折成船型的信——给我生命里最重要的两个人的祝福文字，是他们教会我成长与感激生命，是他们让我觉得我前行的道路上并不孤单。

我看着我的两条小船停留在莲花绿水的身下，就欢心地笑了。一只飞鸟掠过天际，蓦然间，我就想起了写过《飞鸟集》的泰戈尔在文字中寄托过纯真的思想，还有冰心也在小河中投下过许多写满文字的小船。所以，我也是希望他们能在梦中看到我的信载着祝福缓缓从莲花的湖塘驶向他们的心房。

我的心是温热的，我的心是欢喜的。一个人生活在繁杂的人间，保持一颗纯净与感恩的心，平常多到有树有水的地方坐坐，也会收获一颗宁静的心。

后来我的船与那只飞鸟一直会偶尔出现在我的梦里。

影的独白作文 篇9

当最后一只南飞雁又挥手告别时，当北风把天空吹得越加高远时，当田野上的稻草人准备停歇工作时，当果园里飘着蔬菜瓜果的香味时——我离开了大树母亲，展开了一场趣味横生的旅途。

北国的秋季总是一派热血沸腾、团圆、丰收的景象。稻田里金灿灿的稻穗笑弯了腰，农民伯伯的笑声传遍了天涯。而我也变得黄金灿灿，随风飘扬。哥哥姐姐们有的越飞越高不见踪迹，有的对大树母亲依依不舍，为母亲敬上最后一份孝心，有的像我一样不知去向，不知方向，就随着风涉过千山万水。我飘过小溪，飘过高山，飘过村庄、田野，发现一路上风景在变，感觉也在变。原先一片枯荣，在旅途中渐渐地变为繁花似锦，一片生机勃勃。吹在身子上的风也暖和了，不那么寒冷、刺骨，我这才明白，原来我来到了正是春意盎然，蓬勃发展的南国。

南国与北国大不相同。这里春暖花开，大地上有一层绒绒的翠绿的地毯。一阵风吹来，零零散散地落下一两片老叶，我以为不过一会儿就会像北国那样沙沙哗哗地下“阵雨”，可并没有。还是一阵风，两片叶子又依依不舍地离开了大树，老叶们落在大地上，为大树母亲化为的琼浆玉露滋润着新叶。

走过一路风景，我看到了老叶们心甘情愿地默默为新叶付出，毫无怨言，毫无怜惜。新叶们不负期望又泛起嫩绿的波浪，蓬勃发展象征着希望。

看到此景，我明白了：无论人生起点还是终点，我都可以展现出我的英姿。我闭上了已经疲倦的双眼，安心地与大地公公一起安睡、沉思。

影的独白作文 篇10

早已习惯了用文字贯穿灵魂，相比之下更早之前，就把歌声当成无数个生命分支中最重要的一个

。我们彼此之间默契的存在，如影随形——你听到了吗？这是我把上帝的故事谱写成曲，只为你而歌唱。——楔子昏暗的灯光下，谁在歌唱，疗我心伤？它不语，于纸页悄然滑落。当我生命中最宝贝、最珍贵的两者相逢，是该融合或是对撞？你听说过美人鱼的故事吗？我从不认为那是个悲剧。能在阳光的沐浴下还原生命之初，多美啊。沈复在《童趣》中所写到的，源于一颗发现美的眼睛。真幸福，和著名的作家一样，和千千万万个成功的他们一样，我们看到相同的世界、分享不同的心情。若是无奈，若是独自神哀，不妨去听一首天籁；若是悲伤，若是突然发觉没了希望，就请唱出心中所想。我固执的认为那叫做幸福。即使化作泡影。忘了是它的名字，却把海浪潮汐的声音都记在心底。

那是一首用吉他弹奏的纯音乐，没有人们的浅唱，海浪拍打、音弦震动，真幸福，当世界上所有一切的美好都降临在我们身边。是否该为每一个能看到、能听到的今天而欢呼呢？是否该用行动去向旁观角度者证明一个属于自己的今天呢？我不知是勇气或是什么，只觉心底有一丝燎原的星火，它被梦点燃，燃烧、发光，积极的、勇敢的澎湃。——澎湃在心底。澎湃在海浪潮汐。当一段段的文字划落在纸页上，我觉得这也是一种只有自己才能感知到的幸福。是你的情绪、你的心境都完完整整被文字记录，被另一个自己看透的快乐，你发觉这世界上还有这样的知音，懂你、却不言语。它不讨厌，默默的记录着我们成长；它不吵嚷，能给生命一个纯净的空间。

让它生长，自由的、幸福的、骄傲的、以万众瞩目姿态的，华丽蜕变。还有那个沉浸在假想中的王子啊。倒是他成为了我心中的悲伤主角。没有发现爱、没有感知到爱的感觉，有多痛苦。真的不清楚。小美人鱼唱着歌消失时，他还在梦里，若是时光真能摩平变成一张纸，我会毫不犹豫的把指尖留给那个他们共同存在的时间点上。我想亲自问问他：谁才是你想要的善良的公主？或是耐不住隐藏的自己会明了的把公主所作的一切都告诉他，她爱他，不顾一切、抛却万世。正所谓是这世界让我留恋的地方吗？这里如此有爱，这里的爱太过于伟大。

暗夜下，星空里。我再闻不到刺鼻的金钱和买醉，我能看到九点钟的昙花正娇羞的绽放着——不，你还可以更大方些，释放你全部的能量吧，让夜下的人听到你的歌唱。等了一个天明又一个日落，候了一整天的阳光又两个小时的月亮，这时候才是你的主场。我多骄傲啊，成为见证你绽放的第一人。不，你在清晨、在午后、在一切一切所有的时间点，通通绽放，无一例外。在心上啊，在有梦的心上啊，因为相信美好，所以无条件的看着你的盛开。昙花一现，花潮歌海。不知多年后你还能否记得今夜，她的独白？

影的独白作文 篇11

表现一个非真的自我，却又被世人所承认。……将作何感想？忧虑而困惑。我最担心的是，在他人目光的引导下，那非真的东西会从外到里一直走进内心深处，从而取代了那些真实的东西。

随着年龄的增长，我理应变得越发成熟；然而最近我才发现，我看待人的眼光越发迷离，越发恍惚了；我的心被一种无形的东西折磨着，束缚着，渴望与人交流，但又苦于无人能够理解我的思想。况且，又有谁知的我将内心深处最隐秘的东西毫无保留地讲与其听呢？

我总觉得，人活着，总得有个让生命得以存在的理由。这理由一方面受制于客观条件，比如社会背景、家庭生活；另一方面，却是由人的主观意念决定的。而依我固执的想法，一个无憾的人生，应当是一个追寻心中所想之物的历程。换言之，那理由便是精神信念，便是追求目标。

我多么想登上那荒凉神秘的月球望故乡与日同空；我又多么想潜入马里亚纳海沟，用灯光探个究竟。时间总是无情地侵蚀我的生命。尽管我不愿意，却是在亲手砍自己的脑袋。

哪里有神话中的传说人物呢？那只不过是人类一种隐忍的美好寄托罢了。虽然明白一切都是虚幻，却仍然有时候执迷于其中，仿佛真的有似的。

到了青春期，头脑活跃，思维敏捷，所思考的事情自然就多了起来。思考的不少，但记录下来的人却不多。记录下来，可以给别人看——我们称之为另一种形式的交流；但重要的，或许应该是写给自己的，明确自己的心路历程。一个人只顾没命地往前冲，恐怕他永远也体验不到生活的乐趣。

生活的本来面目，究竟是怎样的，这是每个人都应当深入思考的问题。答案也许不尽相同，却有一个相同的本质：为了存在而存在。

印象中，这些话都是老生常谈；我倒是奇怪，活了这么几个月，思想怎么没有丝毫的进步？守旧是相当一部分生物的特质，否则我们早应该超前进化了。在气象万千的今天，也许“超前进化”才是硬道理。

可这就不等于会带过去了么？身处现实中的未来，又步入现实中的过去，这又是一个怎样的概念呢？这莫名其妙的感受，也用《管子》中那莫名其妙的话来形容吧：“疑今者察之古，不如来者视之往。”

又记：从一个棘手的问题引去，想啊，写啊，到一个毫不相干的问题，似乎是我惯常的消遣郁闷的方法，但我却可悲的觉着，最终消遣的是我的青春。

主流意识似乎是不可违背的。

我心中的怒火中烧，

回忆里，想起模糊的小时候，云朵漂浮在湛蓝的天空，我常坐在台阶上，双手托腮，磷盼着交错行走的人群。我不懂，为什么他们脸上印满苍桑，那种被岁月所压迫的无奈，可真够遥远。我呵呵的笑了，我想我会永远快乐的，快乐？！是我稚嫩的笑容，是我年幼时的懵懂，是我开心时的大笑，是我难过时的痛哭，快乐，就这么单纯的简单。

拉回游离的思绪。

窗外，4月的清明。天空一层一层变幻着色彩，阳光明媚，日晕旋转着扑来，可始终穿不透我的忧伤。

看看桌上的台历，仅74天，我将重新涂写未来，我深谙这一切注定悲哀，我注定让对我有期望的人失望，未来我知道，我只有一人，路。很难走，可我多么希望有一天会有一个Angel向我伸出双手，用温和的语气微笑着说：“来吧，我们一起去寻找未来。”~~我会微笑着睁开眼睛，然后又颓然的闭上。一尘不变。我依然在毫无意义的等待中度过朝朝暮暮。我想，我要被透支了，母亲殷切的期望，狭隘的独桥，梦魇般的未来，残喘不安的昼夜……像快进的画面，不断在我的眼前交织、重叠。

Ⅲ

我真切的希望永久的沉睡在自己营造的阴影中，不再苏醒。

我想学以前对着天空说：“我还是个孩子”的样子，可我办不到。背负了满满的遥望，早已超越了承受的极限，托着沉重的外壳，我无法靠近彼岸。欲望彼岸，美好如幻界，那里有不逝的笑容和不败的荼縻。可再美好，对我来说不过是海市蜃楼，醒来后留下的也只有空虚与寂寞。既然如此，那么我宁愿从未有过期望。

我常问朋友想过以后吗？当然，谁不曾憧憬过自己斑斓的未来，把它编织的鲜花盛开，我由衷的羡慕他们是那么烂漫。而我只会一任思绪无边的游离，飘荡抑或哭泣。我的未来如同设下诅咒的符，黯然一堵墙，交织着昼与夜的替换，我，是它忠实的殉亡者，停止思绪，我不忍把它继续想下去，如同黑洞般晦暗。

Ⅳ

回首散落一地的心事，风一吹什么都不见了，那些年华，我的岁月，孩时的快乐。

我可以终止回忆，却无法暂停迷茫，我可以抑住思绪，却无法停止忧伤，时间在守望中流走，没有带来那份希望，只是划深那抹忧虑。

惆怅的等待明天，而今天依然彷徨。

影的独白作文 篇12

坐在镜子前，对每一个构成我的个体进行审视：眼、耳、嘴、鼻……

“把你们最近看见的一切都统统道来！”各个个体坐在密闭的单独的独白房里被“心”——最高审讯官盘查着。

各个个体都十分不配合，有的管自个儿玩着，有的在傻笑着……“这些孩子真是的，都十五岁了，怎么还小孩似的？”审讯官“心”感叹说。

……

“唉，好不容易啊，终于算完成了我的任务了！”“心”擦擦额头上的汗珠，脱下审讯服，走进了那个与众不同的只属于她的独白房。她面对着一堵白墙，纯洁得犹如雪一般的，一尘不染，她黯然，认真地讲述着每一天所见所想所感，包括好的，坏的，以及今天审讯各个个体的情况，毫无保留地向白墙倾诉，而白墙会把上面的污点消除，不留痕迹。

“心”诚恳地忏悔自己的过错，又毫无炫耀地平淡得一笔带过自己的功勋，在下一次独白中，那面墙依然纯洁无暇。

有时，倾诉自己的种种事儿并非是件坏事，更好的就是对着自己独白，想想自己的好与坏，可能会更加清醒地认识自我，享受生活。

独白

迎面而来的微风

轻轻的吹过

这种感觉该怎么去说

一闪而过的流星

在夜空划出线索

你望着我

微笑着沉默

你说听见

谁在用心唱的声音

那是我们的歌

这一刻天亮了

你还醒

这一切对于我已足够

你握住我的手

轻轻唱着

我看见全世界都亮了