经典的爆笑搞笑短句

经典的爆笑搞笑短句。

如果你拥有了幽默，你就拥有了减轻痛苦的最佳武器，您收藏了哪些质量特别高的幽默搞笑句子呢？根据您的询问编辑特别整理了经典的爆笑搞笑短句，成功并不是最终的目标而是追求卓越的过程！

1、大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”

2、今天见男同事无精打采，便问到昨晚去哪疯了？昨晚和二狗子还有三胖子，喝多了半夜去了二狗子女朋友家玩3p，别提有多刺激！我纳闷，咦，这应该叫4p吧！他答：他女朋友没在家...

3、年轻的时候吃苦怕什么，饿了的时候减肥，累了自然可以睡得香。

4、英特尔奔腾：给电脑一个奔腾处理器。

5、女秘书：长得像个小女孩，思维像个成年人，举止像个成熟的女士，工作像个毛驴！

6、老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”

7、相聚是一场梦，分开叫做痛，最痛的不是没有完成的梦。

8、爱是什么？爱就是爱，就像一个人。简单。爱是什么？两个词。我不知道。愚蠢，爱是你和我。这是怎么回事？这首歌是这样唱的：爱是你和我。

9、今年上网和隐身是一样的，反正也不会有人跟你聊天。

10、Firestone：菲亚特的新时代，全新的发明，超级雷马1000。

11、我还是恨你，像一个吃了花椒的邻居，麻木的隔壁。

12、禁止吸烟广告：要使地毯无孔，要使肺部无孔，请不要吸烟。

13、我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字——“橥”

14、跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”

15、世界上最没用的一句话:police：不要跑！国足：必胜！老师：同学们不要睡了！病人：医生，您轻点儿！女人：不要嘛父母：孩子，不要闹了罪犯：我是冤枉的啊！,烟盒上的那句“吸烟有害健康”,“上帝会保佑你的”分手时：“对不起”。

16、明天是高考的日子。我希望你去考场的路上不会有交通堵塞。我希望你能正常发挥。

17、在过去，学校说他们会进行体检，检查他们的粪便，然后每个人都会带一点。然后，有一位校友用周大福的包和箱子把它们搬了过来。然后走到半路，就被一个骑摩托车的人抢劫了。

18、外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！

19、青春的痛苦，死亡的回忆纠缠着战争。

20、那小小的思念抹不去，只想静静地留在心底默默无语。

21、大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：“你们看懂了吗？有什么问题现在可以提出来讨论了！”一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：“老师，都是英文，我看不懂！”刹那的寂静后，全场崩溃......

22、黄天上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换回今年中国的风雨！

23、一天，家里来了一位阿姨。小明母亲很客套”快，臭小子。去给阿姨倒点水！”“我才不去呢！阿姨很凶的！”“为什么？”“刚刚爸爸就摸了一下她pp，阿姨一巴掌打过来，爸爸脸都红透了”“……”

24、我看到她的脸害羞而可爱，我的心激动了，我低声问她：你真的喜欢我吗？她低下头：猜猜看！喜欢~她的肤色比较红，头比较低，你再猜猜看！

25、大雪将至经典句子（精选50句）

26、并不是害怕偶像，而是害怕粉丝老师们。

27、一个寒假过去了，丑了，智商退了，人变傻了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。

28、中午在洗手间遇到同事，突然不知道说什么话才好，鬼子问：吃吗？问完，烦不已，不好意思，同事回答到：吃了，你呢。

29、做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不?”

30、像我这样的人，你怎么能这么坦然的活气啊！今天是情人节！你来这儿的路上遇到交通堵塞了吗。

31、妈妈不是说你，你看你找的那个东西，长得那么丑，话也说不清楚，如果我告诉别人这是我女婿，我觉得自己家有十亿多丢人。当然，人不必活得那么虚荣，何必在乎别人的看法呢？更重要的是，爱是盲目的，妈妈支持你！

32、像我这样骄傲的人会落入你的手中，你看。

33、幸福是洒在脸上的阳光，突然变成了阴影。

34、当你学会打破罐子的时候，你会发现世界突然打开了！

35、我会进化，我会适应，我会变得强大到什么都不想要。

36、上学，不过是叫妈妈早起来，没什么了不起的，胖的时候是减肥，瘦的时候是健身。你也可以呼吸新鲜的空气！这很好。

37、当一段爱情走到尽头，软弱的哭一场，有效率的马上找到下一个目标，聪明的已经提前准备好下一个目标。

38、人之间，心是彼岸，心是地平线。所以世界的另一边其实没有距离，但却是最遥远的距离。有时候，我们迷失不是因为没有光，而是忘记了心的存在。

39、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的红线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。

40、怀念和纪念，并不比我的生命长。

41、世界上几十亿的人，我只恨你，不得不说，这也是一种缘分！

42、男人的膝盖上放着金子，女人的头、脖子、耳朵和手都是金子。

43、我女朋友今天一整天都没有回我的信息，也没有接我的电话。我很担心她的安全。我刚给她发短信，发现她和另一个男人在一起。知道她没事我就放心了。

44、经典的青春宣言表达的是纠结的心情。

45、归根结底，女性是感性的，对动物没有免疫力，比如布加迪威龙、悍马、捷豹、路虎、宝马，当然还有天猫。

46、时间是孤独的敌人，也是快乐的敌人。

47、并不是我们越来越胖，而是你们太瘦，营养不良。

48、灰太狼历经磨难，终于抓到了美羊羊。红太狼却又用平底锅打他，灰太狼委屈道：老婆，我抓到小羊了，你为什么还要打我？红太狼愤怒道：你才抓了一只？怎么够我们一家吃的？灰太狼想：那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、红太狼更生气了。灰太狼更委屈道：老婆，我是按你的吩咐想让你再吃一只嘛。

49、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

50、我以前有八块腹肌，但是当我做第九块的时候，我做得太过火了。

51、搞笑性名大全：杜子腾，范剑，范统，庞光，史珍香，夏剑，夏克，欧元，孔龙，假美丽，矫厚根，朱逸群，贾忠成，贾义，贾仁，杨群，牛群，杨伟，刘产，赖月京，贾仁义，曹菊花，郝爽，郝建，李解，宋中，吴用，魏生津，毕运涛，胡丽晶，付岩杰，岳副，支付宝，高富帅，白巅峰，胡闹，刘芒，吴工，岳晶，关音。

52、我的眼睛一定是出了问题，不然为什么我看不见钱包里的钱。

53、我连自己都不了解，怎么去了解别人呢？

54、大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什么的？儿子回答：摆地摊的！母亲大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢？门不当户不对啊！儿子：你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗？母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了！儿子：放心吧，我绝对不后悔！母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧！儿子：你咋知道？母亲：我咋不知道？当时你爸也是这样跟我讲的！