描写猫作文

描写猫作文。

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描写猫作文(篇1)

早上， 我刚起床，就听见鸟儿欢快的叫声，仿佛在迎接清明的到来。

奶奶起来后，忙着在门上插杨柳，烧马兰，煎些米饼，我好奇的问：“奶奶，为什么要插杨柳，烧马兰，煎米饼呢？”奶奶笑着说：“因为这是清明节的习俗。”

吃过早饭，我们全家就一起去焦溪龙凤山公墓扫墓，一路上，我看到桃花和梨花争奇斗艳，柳树上抽出了嫩绿的枝条。绿色的草地上开满五颜六色的野花，似一张花地毯，真令人心旷神怡。

一会儿，我们就到达了目的地，我看到扫墓的地方有很多人，停满了汽车，他们有的手捧着鲜花，有的提着纸钱，都来悼念祖先。

我们先到了太奶奶的墓上，接着到爷爷墓上，都去放供果，磕头，烧纸钱。

最后，我们到了刘小燕母亲的坟墓，想到母亲，我心里难过极了，父亲把鲜花放在了墓上，然后，我朝墓碑长长的磕了一个头，我心里想，我要好好学习，天天向上，让母亲在天堂安息。我还要孝敬奶奶和父亲，姑父姑妈，是他们一直关心我。

清明节在这美好的时节，要怀念离去的先人，更要关爱身边的亲人。

描写猫作文(篇2)

吧友贴上了一组冬荷图片，一株株屹立在一片冰湖中央的枯荷映入了我的眼帘，往日那些碧绿、宽大的荷叶也成了灰黑色，没有了夏秋的花红叶绿……看着这一幅幅残荷美图，我耳边似乎响起西北风吼叫声，而枯荷任凭疾风的撕扯，却巍然不动，不屈不挠地高擎着黑色的梗和寒冬对峙着……

由这些残而不衰的枯荷想到了我白发苍苍的老母亲，她像天下所有的母亲一样，甘愿为儿女操劳一生。如今，八十多岁的高龄，本该颐养天年的年纪，却不肯闲下来，每天忙绿地穿梭在两个儿子家里，送完小孙子上学，再去帮大儿媳照顾一下重孙女，像一轮不落的夕阳，不遗余力地发挥着自己的余热，并且乐此不疲。回想过去那些苦难岁月里，她用瘦弱的身躯，拉扯着我们兄妹四人，在那些吃不饱穿不暖的贫穷年代里，她的倔强、孤傲、不惧严寒的精神，就像这些残荷。她一贯地用沉默无语和坚韧对待苦难，就像这枯荷笑对大自然的风霜雪雨，在斗转星移中日渐衰老，即使青春不在、美丽已逝，也无怨无悔，一如既往。

这就是中国式的伟大母亲的写照，当你看到这些枯荷，回想着它往日绿裙粉面的倩影时，你猜测它此刻是怎样的心情？觉得它悲哀吗？凄凉吗？不，恰恰相反，它是快乐的。它虽冷凝如冰，却不再因风雨的召唤而晃动，静静地伫立着，尽自己仅有的一点余力，为酣睡在湖底的莲藕儿女遮风避雨。它不再需要绿衣红粉的装扮，拒绝了虚荣和浮华，才活出了真实的自己，偶尔，也会在不眠的黑夜里，思考着生命的价值，为自己没有虚度光阴而满足。在月光下的静思里，终于悟出了生命的真谛，远离了喧哗，寂静何尝不是生活中追求过的幸福境地？

由荷也想到了我，我不但是母亲的女儿，也是女儿的母亲，生病的日子就像人生的冬季。想起这段日子里，亲人的看望和关心，朋友们的电话问候和鼓励，都像一缕缕阳光温暖心房，让我感到这个冬天不太冷。特别是老母亲焦虑的目光，触动了我内心柔软的部分，心疼母亲的同时，也恨自己身体不争气，让母亲牵挂。从照顾全家的主妇变成了被人照顾的对象，不免有些烦闷，母亲看透了我的心事，怕我想不开，温婉的'劝慰说：“妮啊，你只要活着，孩子们就有慰首，家里离不了你操心，你活着，我才活的心安啊。”看到母亲眼泪夺眶而出，我极力告诫自己，为身边的亲人也绝不能轻言放弃，为了他们也要好好地珍爱自己……

这时，我想起了冰心老人在《荷叶与红莲》的描写：母亲啊，你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，谁是我无遮拦天空的荫蔽……每当自己遭遇人生的低谷时，母亲朴素的话语，虽没有华丽的词语，却最能贴心贴肺，也最能打动自己，让我瞬间就会增添了许多不屈命运安排的勇气……

冬荷如母，看那干枯的荷叶，虽一遍遍经受雪霜的洗礼，自己美丽的身躯也变得千疮百孔，但在它的心里，这些苦难经历已变成自己一生宝贵的财富，这些奉献和付出何尝不是一种巨大的幸福？看，它的叶子终于低下头，因为它时刻牵挂它的儿女，当它的目光穿透冰层，看到白白胖胖的莲藕儿子在湖底安然无忧地酣睡时，它欣慰地笑起来……

现实中，哪一个儿女不是母亲的心头肉？但反过来说，我们做子女的也更希望母亲晚年幸福，亲情总是这样相辅相成的。这些年，母亲操持着全家的生活，正因为有了母亲的无私奉献，我们才安心地去工作，小家庭的日子才蒸蒸日上。

我爱荷，更爱冬荷，不说荷的君子风骨，也不说它的坚韧顽强，但凡想到“荷”的名字我就会联想到母亲，因为它与“和、合、贺”谐音。是的，有母亲在，我们的家庭才更加“和”谐，团聚才更能称得上“合”家团圆，佳节才更值得我们去欢欣鼓舞地去庆“贺”……一句话，有母亲健在，我们的日子才会甘之如饴！

描写猫作文(篇3)

我有一个梦，一载十年。

十年了，她终于破壳而出，孵化成了这个春天里，可以触摸到的殷殷然希望。

她像我的孩子，每一章，每一页，每一篇都像是我的骨肉，字里行间搏动的的，全部是我的心跳，诗词与散文里流动着的是我的血脉，让我加倍感到牵肠挂肚和心疼。

她就是我的新书《守望最后的宁静》（诗歌与散文集，单书单号，中国文联出版社）。

作为孩子，她也许知道我的心疼，但她体验不到十年期许与坚持的阵痛，十年了，为了她的顺利出生，我一刻也没有敢放下背负，那是以理想的名义，以饥饿的节奏对她的出生的苦苦坚守。

作为孩子，她出生了，我知道，这不是终极，却只是个起点。

作为孩子，我需要呵护的，非但是她的现在，因为理想还在存续，而孩子的成长，也才刚刚开始，就仿佛天下的父母，没有一个不希望孩子茁壮成长，加负着梦想的脚步，我爱我的孩子，也愿陪着她茁壮长大……

在当下的中国，要想出版一本真正意义上的图书（单书单号），这个过程的艰难，想必接触或了解过出版的人是知道的，从图书的预审、预编，到三审三校，这个漫漫而冗长的过程和对书号、编审结果的望眼欲穿，真的一点也不亚于一次从怀孕到孩子出生的过程—也就在这年伊始，历经了种种的艰难，《守望最后的宁静》终于见到了雏形！

虽然筹备了这样的久，甚至熟悉到每一个标点和字句所在的位置，然而，收到样书的那一刻，还是禁不住的喜悦，那个夜晚，独向西下的夕阳，回顾关于“孩子”出生的前世今生，历历印象一一浮现，感慨涌上来，那一刻，禁不住泪流满面，也深深的感谢朋友们的支持与厚爱—我有一帮挚友，对于我的“孩子”的出生，他们一路上支持与扶持弥久情深，以文燕、家丽、苏存以及爱川等朋友犹甚，从“孩子”还在酝酿阶段，他们就充满了无限的关爱，“出生”以后他们又大力的宣传与推荐，我知道，他们那是希望“孩子”会物有所值一些，是希望“理（梦）想”与现实之间能更平衡一些，于是，他们对我的“孩子”的推荐与呵护，也是这个梦想成真中必不可少的一个环节、一个部分。

所谓“一人成事，众人成势”，事实上，文学四要素中，我始终认为，世界、艺术家、作品和读者，之所以把读者放在最后，那正是对四要素中读者之重要性的强调。

于是，在这个春天里，我与我的读者朋友们约定，如果亲爱的“孩子”《守望最后的宁静》首版销售达成预期，则我们就相约第二本（小说集）！愿《守望最后的宁静》牵引乡愁与乡思的心绪，让漂泊和你我的青春可以在文字里延续和共鸣，深深感谢我的读者及我的朋友长久以来，对文字的陪伴与关注！

这个春天里，梦想落地，“孩子”新生。籍这场春雨的温润情怀，邀爱好文学与阅读的朋友们，如果能够，也让我们像旧乡俗那样，分享一回“新生”之囍，感受一次文字的盛宴吧。

此刻，脑海里依旧盘旋着和你在一起的幸福画面。

耳边还是回旋着你曾说过的蜜语甜言。

渐渐地，思绪都开始变的混乱...

没有你的日子里，我煎熬了无数个想你的日夜。

我以为我学会了漠然的面对失去，我以为我可以坦然接受没有你的结果。

时过境迁，如今的你，找到了理想的归宿，拥有了属于你自己的幸福。

一切的一切似乎已经尘埃落定。

我应该祝福你，为你感到高兴。

可是为什么我的心还在隐隐作痛？

泪水在不经意间滑落脸庞，悲伤的情绪泛滥成灾。

原来，岁月永远无法尘封我对你的思念。

原来，时光永远无法淡化我对你的爱恋。

可是有那么一天，我们的所有都变成了过往云烟，时间改变了你的音容笑貌

你是否还会依然记得曾经的笑，曾经的眼泪和我们曾经共同有过的爱恋？

当你从来没有在我的世界出现，

假如不是你的出现，就不会有现在失意的我。

假如不是你在我脸上留下的吻，余温未尽却已咫尺天涯，我也不会日夜为你牵挂。

抓不住你，只能在回忆里贪婪的搜寻你的样子。

我也曾经试着努力的想要习惯一个人的生活，在空荡的房间寻找可以藏身的角落，好让我可以与世隔绝，任由泪水滑落。

这一切，仿佛就像一场蜿蜒曲折的美梦。

梦的最后，我们没有在一起。

原谅我不能把你的余生放在手心，与你同行。

如今，我独自生活在没有你的城市，

一个人站在窗前，看着城市温暖而又孤独的灯火，闭上眼睛，轻轻的对脑海里的你说：亲爱的，晚安，我爱你......

走在幽静的石板路上，雨淅沥沥的下着，为这古色古香的镇渲染了一丝淡淡的愁。不知这雨为谁而下，不知这雨落在何处，也不知这雨是否打落了一地的繁花......

这雨是极细密的，忘向远方，仿佛有一帘白纱挂在天边，朦胧了伊人，那伊人更显神秘了。

这雨把我带到远方，使我醉着，使我朦胧着。隐约我似乎看见了着一袭碎花素裙的伊人，不染污垢，撑着把油纸伞，慢慢地，轻轻地走来。她轻笑，那笑映在朦胧的烟雨之中，比过了繁花，比过了烟云。那笑使一切都暗了，朦胧了。她那简单发髻垂下的青丝，随着风轻轻拂动。她如仙子，降临古城，似乎是算好了日子，赶在这微风细雨、朦胧烟雨之时来到古镇，和我一样的感受着古镇美。

她缓缓地走向远方，步步生莲，一片片涟漪在她脚下显现，渐渐地，她远了，她回眸，带着浅笑，然后慢慢消失在这朦胧地烟雨中，仿佛她不曾来过。

我想去寻她，却只看见还是那石板路，那灰瓦房，那朦胧的烟雨。是雨朦胧了我的眸，还是雨朦胧了这淡愁的景......不过着都不重要，重要的是我们曾遇到过。

她让人怜，让人惜。不知她纤弱的身体经历了多少风雨，尝到了多少哀苦。她眉间抹不去的愁随着她的消失的身影一同被朦胧了去。是否是当年的战争污了她的纯净，是否当年她也伴着朦胧的烟雨离去。谁，惜了她？谁，怜了她？是否同我一样，知她的愁苦......

石板路还是那样幽静，雨也还在下，古镇还是一样被渲染的带着一丝愁，只不过雨是为伊人而下，衣袂上绣着碎花；雨掉进潭中，溅起水花；雨落在花丛中，打下一地繁花。

香烟爱上火柴注定被伤害，许下的承诺结束欠下的债。

如果这段感情一开始就是谎言，那么又何必以欺骗结束呢？

岁月的洪流，卷走了青春，卷走了年华，剩下的只是一个被岁月刻下深深印痕的伤痕累累的躯壳，和一颗沧桑的心。

是否我的出现，只是填充了你空虚，寂寞的画面？

生亦何欢?死亦何悯?生生死死，终归黄土。

别说你会给我全部的爱，我想我没资格，或者我承受不来。

这个世界，太寂寞了，我们太孤单了，很多时候我们都身不由己，只是没人理解我们摆了。

人生就像一张白纸，随着时间的流逝，白纸变成了故事。

隔窗望月，清辉虽洒在我身上，我却离那幸福光耀的源头，千千万万里。

单调而沉闷的空气窒息着我幼小的心灵，缠绕着我飞翔的翅膀。

你的背影早已消失得无影无踪，只剩下路口叹息的我。

人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题。我和我的影子独处。它说它有悄悄话想跟我说：它说它很想念你！原来我和我的影子都在想你！

那一季风偷恋花的香气，这一季你又住进谁的心。

那些属于我们的青春、故事、幸福，如今，都不负存在了，现在我们又有什么渴望的呢？

再见，再也不见的相见；疼痛，疼不知痛的麻木。

趴在桌子上，不起想任何事，只是一个人寂静的流泪，舒服的睡去。

青春的叛逆，岁月的流逝。回首往事，是不是也会为青春流泪、叹息或是后悔留下遗憾呢？

脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。

有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了她的声音，忘记了她的笑容，忘记了她的脸，但是每当想起她时的那种感受，是永远都不会改变的！

你的心早已变换了季节，而我却还站在你许下诺言的那一天。

我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧遇上了。

一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘分的朋友，放弃某种投入却无收获的感情，放弃某种心灵的期望，放弃某种思想，放弃某种选择。这时你就会生出一种伤感。

这世界上有一个人是永远等着你的，不管是什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。

傻子才悲伤，我是傻子，所以我很悲伤。

我们微笑着说：我们停留在时光的原处，其实早已被洪流无声地卷走。

你们有你们的苦，我们有我们的苦，你们有你们的福气，我们有我们的福气，不要以为自己是不幸，也不要以为别人是幸福的，各人的命不同，各人的路也不同。

那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

你若流泪，先湿的是我的心。

后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。

曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了，然后才懂。原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的，我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！其实人生很多时候需要自觉地放弃！

在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。

我目送沿海的日落，紧抱一个醉生梦死的枕头，游不出回忆却学不会放手，怎么走。

爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？

等一个人，还是等一个故事。

错过的年华在北漠开出斑斓的紫薇花，却荒芜了轮回的春夏。

想念一个人，需要冲动的感觉。思念一个人，需要深刻的烙印。接近一个人，需要满怀的诚意。爱上一个人，需要十足的勇气。放弃一个人，谈何容易。

躲在万劫不复的街头，微笑参透覆水难收。

一轮孤月下一株孤独的树，这是一种不可企及的妩媚。

夜夜难眠，天天泪痕，泪水淹没日月，混淆乾坤，也无法挽回流失的岁月，重返最初之净泊。

要是有如果，那就下辈子再说。

我有很多回忆是关于你的，可是你偏执的认为你不过是个路人甲。我想和你在一起，哪怕是出无头无尾的闹剧，我也会坚持到你退场后全世界黯淡下来的那一刻，执一盏小灯，站在回忆里等你。

橱窗里盛放的琳琅满目，是阜盛而过的年华栩栩生辉。

封伤的回忆慢慢流走，吹散不去的疼痛。

在一个个五光十色的希望肥皂泡中蹉跎岁月，浪费青春年华。

我们的'生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法.

看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。

在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。

我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待.

寻了你很久很久，仿若寻了一个世纪；想了你很久很久，仿若将我长长的青春也想到了尽头；念了你很久很久，仿若今生就是如此般念完，一切都可以勇敢，包括我曾迷茫不明的爱情，我曾胆怯错落的爱情，我曾去了不再的爱情，我曾选择失忆的爱情，如过去，若寒秋风。

我不是很懂音乐，只是凭着感觉喜欢一首歌。

第一次听《雨花石》，被石头唱歌时的投入和真诚而感动。

于是，单曲循环，听了一遍又一遍。

直到，忧伤一点一点，渗入骨髓。

仿佛被什么压抑着无法挣脱，而内心又充满渴望，那是一种梦想与现实的较量。

无论你的梦想多么完美，现实总是那么残酷，在这场殊死搏斗中，要么破茧成蝶，要么灰飞烟灭。

我们都有过梦想，我们都努力过，只是，有多少人能真正到达成功的彼岸？

当我们被打磨得体无完肤时，有多少人还能继续执着地走下去？

还有吗？

历经风雨，繁华落尽。

我们不得不收起羽翼，低下头颅，躲在角落里，默默地把梦想碾碎......

四月的天，晴了阴，阴了晴。

东北的春天总是不够明媚。一半暗绿，一半苍白。

日子就这样按部就班地继续着，没有所谓的好与不好。

闲时会在网上搜索好看的电影，好听的音乐。QQ永远被隐匿在电脑的右下方，如同死去一般。

偶尔安静地坐下来，便是一上午，或是一下午。

睡不着的夜晚，静静聆听音乐,常常会在音乐中睡去，又在音乐中醒来。

在某一刻，我甚至觉得，我的未来永远就是这个样子，周而复始的日子早晨来，晚上去。

直到华年老去。

这个世界在我们眼中是常常缺乏诗意和美感的。而我们却要自欺欺人，让自己知足，以便能够快乐的生活。

接受吧。

没有能力去改变它，只好任由它一穷二白，忠心耿耿地存在着......

时光在慵懒下流逝，日出时，我便见了日落。

不知道今年是何年，不知道今日是几号，连春天快尽了亦不知。

突然发现自己有很多时间可以荒废，这让我充满了罪恶感。

倚窗望月，月亮冷冷地注视着我，凛凛然，让我的惶恐无处遁形，渐渐的，蔓出无边无际的不安来。

也许，人真的不能太安逸，失去了追求，失去了斗志，也就失去了活力。

在轻微似言的生命里，我们真的需要一次确定。

确定是平庸安定地过一生，还是奔着梦想马不停蹄，即使会头破血流。

如何抉择，需要的不仅仅是信心，还要耐得住时光。

记得吗？

那些旧日的梦想，虽已带着泛黄的色彩，但依然动人。

如同一把锋利的尖刀，一刀刀，刻出我们韶华光阴中最不能忘记的样子......

不知何因，从小到大，始终喜欢芙蓉花。宿命里讲，我的生日便是芙蓉的化身。也许真的如此吧！许多事情说不出个所以然来的时候，便将之归为命运。不过，即便是芙蓉，因我的棱角分明，也绝对是木芙蓉，绝不是水芙蓉。

单位窗前的芙蓉花不知不觉开了满树。这让我着实痴迷。近来阴天时候多，于是芙蓉花开得稍晚也隐约，可能它们天性喜阳光和温暖吧？不然何以择此月开花呢？

芙蓉花开，如同人生的一个梦，经历种种由虚幻转为现实，让我感觉受宠若惊。方自愣然间，却又恍悟，也可能之于我来说，是从现实到虚幻更适合一些的际遇吧！为何死死纠缠在这些人世的牵绊之上？不管真实还是浮光掠影，到头来皆为过眼云烟，穷追不舍奈何？

或者没有人知道，我曾是一株起死回生的树，经风历雨的芙蓉树。这尘世的周遭在我眼中，熟悉也熟悉过了，陌生也陌生过了。说到意义，几近于无。可是为何不是听任冥冥中的安排，再度游历？

七月的风很温暖，七月的雨很解意，而我的身心却皆虚弱。有什么能够真的感动我或是让我的心重生的呢？

枝枝叶叶，不关情。关的是什么？我不知道。真的不关情吗？我亦犹豫。前尘往事，哪怕虚无也亦用斑驳的旧影在向我传递那些昔日的梦，好好坏坏的旧时足迹，让我辩不清何谓现实，何谓梦。

告别旧日。当年是铁了心的告别。若一只重新的小蝶，不是绝世的清姿，也再度经由化茧成蝶的苦痛。哪怕今日之我并不美丽，至少不那么幼稚，不轻信也不轻易付出。因为我的心，已经层层设防。这世间，我不伤我，何人还能够伤我？

当枝头的绮色不经意地摇曳于七月的晨昏，我的梦还有过吗？绿叶纤红，悦了他人的眼，我自己的心怎么如此空空？

莫若说别人不懂我，即便我自己，又如何真的懂我或者懂爱？可惜贯以温情聪慧之灵根，实质不过是种自欺欺人的温存假象罢了。无论是懂得他人，还是他人懂我，都有着永远的不能契合之憾和欠缺。亦因此，懒得释放我的千番柔情万种情思。

我想说的是，哪怕生活如何悖意或顺心，我依然在花期到来之际随着花信的牵引开出美丽的花来。就好像习惯，不经过大脑支配，已然成为注定一般，行走。

月余以来，身体不适，哪里都不舒服，可能是开花开得累伤力了吗？接到前夫的电话，本来以为应该波澜不惊，还是起了小小的涟猗。再怎样豁达，我是人不是神，有着灵长类独具的感情，这一点，偏不似芙蓉了，奈何？

感谢他还记着所有我的爱好，包括饮食和生活情趣方面的。不远万里买的那款j'adore香水，我还会情许在他为我而寄的香水吗？或许我大可以不感谢他。他是深谙我的入世之内的小资心情的，毕竟一起生活了数年，懂得我也在情理之中。这样想来，对他的感谢也就化为云烟不见。可是，也不想再抱怨。哪怕被孩子累倒心身憔悴，就当他不存在吧。

情浅风淡，七月天。也有我的梦，也有我的轻怨，也有我往昔临水照花的旧日芳颜。孩子问我，为什么不让爸爸回家？我严肃地和孩子说了两次：儿子，你也不小了，以后再不要提及让你爸爸回家的话！家有儿女的电视你看了吧？我和你爸爸，也是离婚了，他再不可以入我们的家！他有他的家呢！

也许这话对于一个八岁的孩子来说，可能残忍，但我不想再继续欺骗下去。人生的伤，总得面对，不面对怎么才能医治呢？这生活的症结所在，需要我动手亲自除去，然后平复。生命的春天，早就过去了。谁将我意，入了新诗半句？归来暗写喃喃意。缓缓前行，微笑着走，任凭岁月轻唤，不回头。

那个叫命运的神，在我眼里，哪怕带给如许的伤害，依旧慈眉善目，我纵使逃避，也清楚感觉得到命运之神无所不在的注视。如若真的走过，可能吗？当然不可能！所以，安静地接纳宿命。并小声对自己说：就做一株芙蓉树吧，在忘不掉的记忆里不再挣扎，以对生命不息的热情，将恨予，都抛却，温润重生！

描写猫作文(篇4)

下班了，在走出门诊大楼的那一刻，我不禁被迎面吹来的寒风打了个趔趄。

天太冷了，大街上，行人稀疏，除过那飞弛而过的汽车之外，便只剩那呼呼叫响的寒风了。

这样的天气对我来说太熟悉不过了，我想起了我那英年早逝的父亲。

我出生在关中西部一个小山村里，自我记事起父亲每天都会去山上放羊，晨出晚归，四季轮回，从不间歇。

他是养羊专业户，放羊的闲余时节，便又做些喂羊，剪羊毛，垫羊圈等活。

这样的话，我们每年都能出栏十几头羊，日子随不算富裕，可也算过得去。

小时候，最令我骄傲的莫过于我家的小羊糕了。

一伙小伙伴，每天都抢着给羊糕喂草，逗它们玩。

每逢此时，我的内心有股说不出的满足和自豪。

然而随着年龄的增长，我那些引以为荣的资本，不但消失殆尽，反而成了耻辱的象征。

上小学后，全村和我一般大小孩子的父亲都纷纷进城打工，有的还做了老板。

而我的父亲依旧是那个风里来雨里去的放羊人。

同学们嘲笑我，不和我玩，甚至有些还指着我的鼻尖骂我羊崽仔。

我委屈，自卑。

有天放学回家的途中，我再一次受到一伙同学的羞辱和欺侮，一回到家，我便扑进父亲的怀里大哭起来。

我问他为什么不进城打工，为什么要放那该死的羊父亲流泪了，一把把我搂在怀里说：“孩子，爸爸没本事，让你受委屈了。

爸爸是个农民，擅长养羊，进城打工，爸爸没干过，也不一定适合呀!不过爸爸答应你，等你考上大学那天，爸爸一定把羊全部卖了，用卖羊的钱给你做学费，然后进城打工。

行吗?”“行!”我转悲为喜，开心的笑了。

也从那天开始，我每天放学干起了帮父亲赶羊的工作。

每次去赶羊，我都要翻一座沟，淌一条河。

因为父亲都在河对岸的山上放羊。

踩着布满石仔的山间小道，我象一个快乐的兔子一样，一路小跑着。

寒风呼呼地刮着，刮落了树上凋零的枯叶，刮得路边的荆棘随风摆舞。

悠长的山路，阒无一人，静得出其。

顺着山路，不大一会儿，我便跑到了河边。

每次过河，我都要跑到河边的一个泉子喝水。

泉子里的水好清好甜，冬温夏凉，即使在最冷的腊月天，河水全部结冻，它也不会结冰，有时还会冒出股股热气。

河一过，便要上山了。

上山的路，蜿蜒曲折，十分陡峭。

每次上到山顶，见到父亲，我已是满头大汗，衬衣全湿透了。

每逢此时，我都要对父亲说：“爸爸，我一定好好读书，等我考上了大学，咱就把羊全部卖了。

等我大学毕业，参加了工作，我就接你到城里住，让你享福，过城里人的生活。

父亲摸着我的头，会心的笑了。

若干年后，不负父亲所望，我考上了省城的一所大学。

父亲也如约把羊全部卖了，卖了七万元。

然而天不测风云，就在我去省城读书的那年冬天。

父亲在镇上一家建筑工地打工时，被横空掉下的一块模板砸到了头部，永远的离我而去。

听到这个消息，我万念具恢，悲恸欲绝。

是我害死了父亲，如果不是我非让他进城，让他去打工。

他也许会平平淡淡一生，一生都放他的羊，做他普普通通的农民。

是我鬼迷心鞘，虚荣心做祟，非让他过什么城里人生活。

他说过，他不合适，而我……

后来，我在伯父的帮助下安葬了父亲，读完了大学。

如今，父亲离开我已整六个年头了。

我也有了一份相对稳定的工作，变成一个真正的城里人。

每当寒风吹起，我都会想起我的父亲，想起我帮父亲赶羊的情景，愿父亲在天有灵，地下安息!

描写猫作文(篇5)

以可持续发展为根据。以未来人类的继续发展为着眼点。

地球，是我们赖以生存的家园。作为“地球村”的一只，人类的一员，我们坚持着绿树成荫、柳绿桃红、空气清新的方针保护地球。

这些年，我们一直向这个方针所努力，可是因为一些无知的人滥砍伐树木，不知有多少鸟儿无家可归，不知有多少地方因为没有绿木的遮挡而被风沙掩盖，成为荒漠;可是因为愚昧的人无节制地用水，浪费宝贵的水资源，不知有多少清亮的小河失去躯体，变成了干巴巴的河床，也不知有多少鱼儿因为失去了家园而死在那河床上;可是因为工厂喷吐出有毒的气体，以往令人赞叹的、蔚蓝的、清爽的天空被抹上了一层挥之不去的“黑纱”;清新的空气也消失得无影无踪了;可是因为一片一片，一堆一堆白色塑料袋，飘在树枝上，落在草地里，不知有多少外国游人摇着头，离开了令人赞扬的中国的旅游景点;可是因为数把枪，不知有多少小动物因失去家人而默默流泪，不知有多少动物学家望着世上仅剩下的几万种动物而叹息;可是因为贪婪的人类无休止的向大自然索取，不知地球是如何数着自己剩下的年岁而叹气;因为好多幕令人伤心流泪的场景，不知地球是如向暴跳如雪，用各种自然灾难来惩罚贪心，愚昧的人类……

如果把无限未知的宇宙空间比作一片汪洋大海，那么地球就是这片大海中一艘孤苦零丁的，独一一条载有几十亿人的生命，佛教将“勿杀生”奉为“五戒之首”，生态理念成为佛家慈悲向善的修炼内容，中国历朝历代都有关于保护生态法律或文章，如《孟子》上说“不违农村，谷不可胜食也。数罟不入洿池，鱼鳖不可胜食也。斧斤以时入山林，林木不可胜用也。”因为保护生态，人们反而更能从自然中获利。

人在自然中发展，绿是自然的颜色，绿色是 生命、是希望、是未来!让我们行动起来，为爱护绿色，缔造绿色献出自己的一份力量吧!

倡导生态文明，建设美好家园，共享绿色未来。

描写猫作文(篇6)

时间太瘦，指缝太宽，回首时，已逝流年。

不记得有多少日子，是在混沌中挨过，没有动机，没有目的，只是单纯的让时间过去。

以至于留下了太多空白，细数起来，宛若不曾活过。

往往被时光调戏，你需要时，光阴似箭，你厌恶时，度日如年。

而时光只是静静的在那里流淌，澄澈一如湖水，你所看到的，更像是自己的影子，被赋予了太多的期许，时光就这样在心里扭曲，扭曲同样发生在记忆里，你想看到的，就无限的延伸，你厌弃的，就似不曾存在过。

总会有一些情景会让你静下来，去好好思考过去和未来。

我依赖那一抹古铜色的阳光，那是我永远也等不到的、情人的模样，我在窗明几净的书前慢慢沧桑。

我想念那些美的句子，总是轻轻吟唱，在已泛黄的书页里，还记得你我的向往。

梦不止一次出现，梦不能如实上演。

对缺憾感愧太深，竟印在了心底，倒影出我对生的期许。

而我终归静默在尘世里，双手合十，虔诚的告诉自己，此情可待成追忆。

时光慢下来了，因为我在想你，每一秒都像一个音符，在情感的五线谱里，慢慢飞舞。

一如柳絮因风起，飘飘摇摇，洒满了我的天地。

描写猫作文(篇7)

昨夜，我梦见了母亲。

母亲站在田野里，背着落日和大山，头上搭一条白羊肚手巾，肩上扛着一把锄头，胳膊上挎着一个沉甸甸的篮子。她凝望着小路、村庄和炊烟……微风吹拂起她那缕缕白发，苍老的脸膛上滴下颗颗汗珠……

母亲还是那样朴素，穿着一身半旧衣裳，补丁摞着补丁，虽然落了一层尘土，却散发着泥土的芬芳、草木的清香。

母亲还是那样严厉。我从她那深邃的眼神里，看到她似乎在问：“懒惰了吗？”

在我的记忆里，母亲好象从来未给过我过分的温暖和抚爱。一旦我在祖母面前淘气时，她便会用两道犀利的目光来盯我，使我顿觉芒刺在背。每天的早晨，母亲总是早早地把她的孩子们叫醒，逼着我们读书、写字，或是把我们撵到田野里掐猪菜……即使雨雪天气，她也不让我们睡一会儿懒觉。那时，我对母亲了解的并不多，总认为她苛刻，没有别人家孩子的母亲好。直到有一天我做了父亲，才读懂了母亲的良苦用心。她是立志要让她的孩子们有出息，不至于在这个世界上成为庸才！

母亲有一双粗糙结实的手，在那困难的年代里，这双平凡的农妇的手，给全家带来了多少希望啊！母亲身体很弱，每生下一个子女总要大病一场。我依稀记得母亲在病中那痛苦的情景。但为了她的子女，她拖着虚弱的身体，在寒冬腊月里不停地纺线、织布……在火热的盛夏，母亲躬着腰在山坡上割杂草。杂草割倒了，她又一捆一捆往家扛。火辣辣的太阳炙烤着她的脊背，荆棘划破了她的手，汗水浸湿了她的衣衫，但她不顾这些，拼命地割呀割……她为的是多沤几方绿肥，多挣几个工分，多给她的孩子们带来几分希望。

母亲劳累了一天，还得做一家人的一日三餐。饭做好了，她总是最后一个端起饭碗。最不容易忘记的是母亲在灯下做针线的情景。那时，庄户人家哪里买得起衣服？全家人的衣衫鞋袜，都是母亲和祖母亲手做成的。每当夜晚，母亲总是在灯下为我们缝衣服、做鞋子，一直做到深夜。我一觉醒来，仍见母亲在做针线。我劝她睡，她说：“就睡。”可她手中的针线仍在飞动……

世界上劳苦的母亲很多，而我的母亲是最劳苦者中之一。母亲在世时的最大贡献，就是牺牲自己，辅助父亲干好工作。父亲有时外出开会、修桥、建水库……十天半月甚至几个月都不回家。母亲和祖母默默地承受着生活的重担，从无一声怨言。我不明白母亲为什么有一种男性的刚强，这种刚强给了我深深地影响。

我上高中时，新华书店里的一本《春荀集》着实让我爱不释手，这本书只有一块两毛钱，可我没有。周末回家，我小心翼翼地对母亲说：“妈，给我一块两毛钱……”

“买啥？”

“买书。”

母亲不再说话。她掀开大襟，从衣袋里摸出几张皱巴巴的毛票递给我。我犹豫地伸手接过，心里激动得“嗵嗵”直跳。那一刻，我第一次认为我的母亲是世界上最好的母亲。

母亲为了她的子女耗干了心血，累垮了身子，以至患了严重的高血压、心脏病。1996年夏天，母亲说吃不了饭。我见她面黄肌瘦，就把母亲接进县城，陪母亲到医院做检查，医生说，没什么大的病症。我的'心放下了。母亲在县城住了一些天，忽然有一天她说要回去。我没有过分地挽留，就送母亲上路了。哎！母亲岂不想在县城多住几天？她是心疼我们住房拥挤，经济拮据，不想为我增加新的负担。我那慈祥而可怜的母亲！母亲去世九年了，每逢想起这件事，悲哀就象一块冷却的铁，重重地压在我的心头，让我喘不过气来。

同年的中秋节，我带着女儿回老家探望母亲。母亲欢喜得不得了。离家那天，母亲得了重感冒，但她仍坚持把我们送到村头。我见她的眼眶里凝着两滴眼泪，一句话也说不出。

回到县城的第五天，我无缘无故地坐立不安。我扒上一辆汽车就回了老家。我见母亲躺在床上已经病了好几天，饭食已是进的很少了。我赶紧请医生，给母亲输液、熬药。那时正是秋收大忙时期，母亲在床上输着液体，还挂记着地里的玉米收回来没有？牛喂了没有？我那可怜的母亲！一连两天，母亲的病情似乎有了好转。可是到了第四天的晚上，母亲的病情突然急转直下，先是连说话都很吃力，接着气息微弱到连话也不能说一句。我紧紧拉着母亲的手，可我没能把母亲从死神手中拉回来。母亲蜡黄的脸急剧抽搐了几下，头便倒向了一边。我不相信这是真的，可的确是真的。母亲走完了她短暂的五十九岁的人生，永远地走了。是心力交瘁生生将我的母亲夺去了！

我多想天天梦见母亲，在梦境里重睹母亲的容颜，聆听她的教诲，用颤抖的双手给母亲端上一盘她最爱吃的红葡萄啊！