写女娲的作文

写女娲的作文。

谈到“写女娲的作文”那么这篇文章一定比较值得一读。写作是将属于自己的世界呈现给他人的对话，写作是将生活中的精髓传递给他人的一种方式。如果想要丰富写作语言，一定要注意平时的积累。希望您在阅读中有所收获！

写女娲的作文 篇1

《悲剧的诞生》

一、赫拉克利特：人间智者

人居世于沧海，时刻面临着孤独与虚无的恐惧，然而恰恰是为了克服这样的恐惧，“伟大者必须永恒”却成了人类发自肺腑的执着呼唤。似乎，惟有借自己的成就与名声方可超越时间与死亡，永远被后代铭记，惟有伟大者的生存显得可以理解，惟有“不朽”可以给予人生一个合理的明证。对永生的渴望，铭刻在沧远的人类文明史之画册。

在追寻永恒的队伍之中，哲学家是最勇敢的骑士。禀赋卓异的哲学家骄傲地轻视当下，略过一切瞬，将所有厚望寄托于永恒的真理，修建起固若金汤的自足的城墙，独自朝拜通向不朽之途。

赫拉克里特，真理追求者中最后一位最光彩夺目的人间智者。这位孤独的隐士深刻地洞察了世界变化与毁灭的无常，因而不真理和真理探询不感兴趣，更截然不同于别的哲学家对名声的热衷，他像一个失去大气的星体，面对众人时只会厌恶地转身而去。然而赫拉克里特鄙视名望，却并不否定他自己的永恒真理。“认识自我”乃是一种必须识到的真理以及那个认识真理的自己依然是人类智慧的顶峰所依然推崇的固守。

二、奥林匹斯诸神：纵乐的众相

希腊神话里首先浮现的神邸是奥林匹斯神巍峨壮美的形象，是诸神与泰坦巨神的战争。奥林匹斯神完教神的高尚、圣德、悲悯或爱怜，而浑然是人自身的升华。快乐、自信、意气昂扬的诸神翻泰坦帝国、杀死巨怪。如同从荆棘丛中长出玫瑰花那样，由于阿波罗的美的冲动，原始泰坦诸神的恐怖体系经过几个渐进的过化成奥林匹斯诸神的狂欢体系。

尼采称阿波罗为“众神之父”，荷马的阿波罗、奥林匹斯神的孔武有力与阿波罗理性的法则是希腊神话提供的第一种面对苦难人生的智慧生存，同时提供了一种“神正论”式的证明生阿波罗以其崇高庄严的姿态向我们表明，人们多么需要这整个痛苦世界，它促使个体人产生得到解救的幻觉。强烈的幻觉和乐观的幻想，朴素而壮美，为荷马式的人提供了想象性的救赎。

众神自己过了人的生活，从了辩护。阿波罗与奥林匹斯诸神的确能够解释人生的苦难与生存的正当性：希腊人证明生存和世界正当的方式就是让自己的每一种生存方式都可以在神的世界中找到对应的神的生存方式。荷马所构筑的这一体系使希腊邸的明媚阳光下生活，连叹息也成了生存的颂歌。然而，原初泰坦的精神虽然暂时被压制和掩盖，却并没有被彻底消灭，阿波罗/奥林匹亚诸神的胜利仅仅是暂时的和局部的，只有在多立克国家和多立克艺术之中，在野蛮的本性的不断抗拒之下，才形成了阿波罗神真正的“永久军营”。然而泰坦只是在安详庄重的阿波罗的体内作暂时的喘息，力量积蓄充分之时，阿波罗神已然溃不成军。

三、普罗米修斯：叛逆之神

如果说奥林泰坦巨怪的神话依然是阿波罗智慧的集中体现，那么在普罗米修斯的故事里，充满张力的精神冲突已经凸显，奥林匹斯的神山本身亦已开始悄然坍塌。普罗米修斯为人间盗来火种，火作为一种新兴文化的守护神，同样喻，然而对人类满怀伟大的爱的普罗米修斯却被宙斯缚于山崖，普罗米修斯的神话，一方面集中表现了“勇敢的个人的无限的痛苦”，另一方面则表达了“神的困境”，乃至“对诸神末日的预感”。普罗米修斯是一位他虽然属于“阿波罗的父系”，却又是“狄俄尼索斯的面具”。

而对于人类而言，火点燃了蒙昧的世间，却被视为对自然与神灵的侵犯，于是在转身回首的那一瞬间，人洞见了这智慧中饱含的罪恶，同时却又是充满。这是一种类似于原罪式的原始亵渎，或不可消泯的原始矛盾。普罗米修斯的神话因此包含了一个无比苦涩的思想：事物本质之中蕴涵着不幸，世界内心充满矛盾，因为泰坦般奋发向上的个体必然亵渎神灵。而普罗米给人生的启示在于，他同时为人类的过错、以及由此产生的苦难作辩护。人类的不幸在普罗米修斯的神话里交汇成深重的悲剧精神，而交错混杂的种种矛盾与痛苦最终凝结成一句话：“这就是你的世界！这就叫世界！”

四、西勒尼：你的智慧在于死亡

西勒尼的智慧冲着庄重的奥林匹斯诸神喊道：“啊，滚开！滚开！”，他冷笑着感叹“可怜的浮生啊，命运多舛的孩子啊，你为什么要逼我说出你最好不要听到的话呢？那最好的东西是你根的，这就是不要降生，不要存在，归于乌有。不过，对你来说，等而次之的东西是——立刻就死。”

如果说阿波罗的精神是原始希腊人沉浸于梦与幻觉之后想象的救赎，对苦难人生的恐惧甚至变成了神邸光环笼罩下强烈意志；普罗米修斯的神话却交织了觉醒后的所有的矛盾与痛苦，并最终得出“一切存在既公正又不公正，在两种情况下都同样合理”的概念化结论语；那么西勒尼那一声尖锐的嗤笑则是骆驼背上的最后一根草，最观的智慧，最终压垮了“希腊达观”与浅薄乐观主义。作为狄俄尼索斯的养育者和老师，西勒尼所具备的是截然不同于阿波罗的智慧，如果普通人是过于阴沉而严肃地看待了这一生命历程，有些人则明白在通向不朽的超然地付之一笑，或者至少是高尚的蔑视，他们常常带着反讽爬向坟墓。

《悲剧的诞生》

“那世间最好的东西，就是不要降生，不要存在，成为虚无。不过还有次好的东西——立刻就死。”这是来自希腊的古老神腊人的民间智慧，是大哲笔下希腊悲剧的民间来源。

悲剧如尼采所云，是一种个体生命的本质，是对再伟大的个体也终将历经苦难而结束其生命历程的一声悲叹；但它同时也是一种快感，而这悲剧的快感正是从那种意志的虚幻性的听天由命感中产生的。因为听天由命，因为极早地知道了结局，才会拥有放手一搏的勇气，才会在有限的人生之中将生命的欲望与强度肆意发挥到无穷，在世间万物的本质——音乐的驱驶下把灵魂唱出住了那骇人的悲叹，澎湃出了悲剧的主旋律。每当个体在瞬间的毁灭中涅槃成为太一世界万物众生的一部分，悲剧也便从此刻升华了。

这古老的悲剧，正是日神与酒神两位大神的产物，日神沉湎于壮丽的梦境，外观为这可以令个体在苦难中忘记苦难，在黑暗里发现光亮。酒神却总是醉醺醺，疯癫癫，胡言乱语间便已道破世间一切真理，带领其追随者在真理间大醉酩酊，在黑暗中以自己为尺度前进向已注定的终点。两位大神，两的画家，终是无法背离音乐的本质约束，便在音乐的画板上各自挥洒。两种性格虽有争端却也在千百年中相互促进，于是希腊悲剧便拥有了酒神的本质，日神的语言与形象，以及太初所赋予的音乐灵魂。

这究竟是上希腊人的还是他们民间智慧的历久沉积？没有人知道该怎么说，就像没有人分得清古希腊人与悲剧而言到底是什么关系一般。他们是观众，是演员，是服从于悲剧的歌队，也是悲剧所述的英雄。也许世界上本没有看戏，每个人都需在人生的舞台生表演一出希腊悲剧，区别只在于有的人不知道，有的人因知道而狂妄，有的人因知道而退缩，因为他们不是古希腊人。只有古希腊人才能把悲剧演绎出日神与酒神的影子，才能在悲剧中窥处。

只是古希腊人已不再，酒醒日坠，悲剧已死。

【贰】

在那个年代，唯一可以和酒神精神相对立的灵物，人谓苏格拉底精神。“就像在神秘主义者身上直觉与智慧过度发达一样，在这位天才的身上只允许逻辑荷”，尼采如此评价道。这逻辑驱使他对希腊悲剧愈看愈不顺眼，怎么会有靠本能与直觉便可以成名的诗人与戏剧家？怎么会有如此“非理性”的艺术形式？他还在执念于自己的三个乐观主义公式：“知识即美德；罪无知；有德者即幸福者。”古希腊悲剧正是在他们的逼迫下跳入历史的洪流，背上缺少真知，充满幻觉，荒唐腐败的罪名。

苏格拉底虽是逻辑天才，但他身上的逻辑冲动却对自己丝毫不讲逻辑，如奔腾的浪般不羁。讲学，于是他触怒权贵，于是他不屈于传统宗教势力，于是他在雅典的法庭上受审。面对着死刑，他却显得格外宁静，光明磊落而从容赴死，迎着曙光被毒酒醉倒在宴席上。他最终还是脱离了作为表象的个体躯壳，在中获得永生。

他的一生已然是一出不折不扣的悲剧：虽知自己的下场却依旧昂首高歌逆之而行，那生命的强度与升华直叫人看得如痴如醉。这是一位可敬的对手，他所追求的乐观主义与求知欲乃是为了挽救他本以为世界，虽然在人生悲剧的本质面前他的坚持是错的。反悲剧的苏格拉底在本性与意志，也就是他一直抨击的酒神的雕琢下，成为了悲剧的苏格拉底并为萨提儿的歌队与狂欢者所传颂。可是后世他的传人们还是像这样，的理想与初衷在不知不觉中把自己的人生雕刻成悲剧么？

现代的科学界应该认识到苏格拉底在创造所谓科学与知识这一概念时是为了造福众生，在不改这个世界本质的前提下为宣扬真理，而不是那些贪得无厌的乐观用来谋私利的低劣工具。与那些自以为经纶满腹的学者一并，这些人懂得真理的目的不在于维护秩序，而在于改变规矩，他们狂妄的认为这些工具可以让他们脱离千万年延续的悲剧，跳出人的圈子而成为神。殊不知这更多的流血与厮杀，以致人的求生本能降低，生命的强度减弱，悲剧的主旋律自是噤若寒蝉；个体意识的空前暴涨，更是促使了原始生灵母体的消瘦，悲剧的升华又如何延续？

这些人终其一生却无法成为悲剧，所谓一句。

【叁】

音乐已死。这宇宙与世界的底色调早在世人的漠然中为杂色所染。他本是酒神的灵魂，是这众生是这世界是这宇宙的灵魂，可从文艺复兴时期的歌剧开始，灵魂就不断被更深地亵渎；他本是宇宙大爆有了他才会孕育出现实，之后才是对于现实的描述，模仿与概念，而他们，那些所谓的艺术家，竟用音乐去模仿滥俗的情感，去模仿苍白的文字，去带上谄媚的嘴脸刻意营造空洞涣散的娱乐效果！音乐本是这世间的神自大的人却令神去模仿自己。在过去的近百年中，巴赫犹能窥见神的一角，贝多芬用苦难与灵魂谱出的音符恍若千年前希腊的神谕，但百年以后的今天呢？贝多芬已死，巴赫已死，,音乐已死，灰也不剩。

诗已死。乐情绪”的情感释放，文字只不过是承担的载体以及使情感含蓄的通道。那些源自本性的原始呼喊，那些日神光影下的梦境形象，却被这些当代诗人张牙舞爪的笔，矫揉做作的字符(已不配称为文字)，牢牢地钉在冰屈子行吟于泽畔，唱的是不屈的调子；太白斗酒诗百篇，书的是灵魂的交响。他们自是人生的英雄，是希腊式悲剧的主角，而那些诗篇正是他们在台上用生命吼出的唱词，是人生悲剧的表达与模仿。而屈原投江，诗仙便追随去了水月之间，因为人间再无诗人，因为人间已是符号的天下。

艺术已死。当人世间的审美者得意洋洋地认为艺术是在自己手上诞生时，是否便意味着人世间已无人懂得艺术的真正面貌？我们只不过也是真正一件艺术品罢了，而一件不懂得站在正确角度欣赏自己的艺术品，终究只有被砸烂的下场。

此时，作为最高形式艺术的希腊悲剧，那日神与酒神执笔共同挥洒出的悲剧，那诗与音乐编织交响而成的悲剧，又怎能苟活质，没有灵魂，任凭欲望、自大、个体意识肆虐的疯狂的人世间？！

所以悲剧已死。

而在不见帷幕的戏台上，在迷雾重重的人世间，我们又将何去何从？

《悲剧的诞生》

从来没有这样的感觉，认为自己已经和了。实质上在表面看来是这样的，我已经没有悲伤的理由了，也没有时间去悲伤了。六级、考研、司考……以后还得工作赚钱疼老婆样孩子，再次还得享受生活。悲伤对于一个正常的人来说是一个奢侈品，当然包括我如此美妙、如此多彩、怎么说也不能单用悲伤的眼光去看待，所有美好的东西对与生活积极的我来说都充满了吸引力。曾几何时我似乎说过我的好奇新比一般人都要强，对太多的东西都过于渴望了解。不认为这是什么想了解了之后如果是不尽的悲伤，那还是闭上眼睛为好，因为那悲伤的眼神不能让你得到什么值得珍惜可以珍惜的东西，包括所谓的什么和什么以及什么和什么。

以下是我暑假在家的几天写下的：

自己对爱情和文好，但却不得不承认它们有冲突。爱情和文学都高深莫测，让人难以捉摸。但是爱情必须学会珍惜，而文学你可以去践踏，当你践踏文学没有超过道德底线没有让众人觉得有什么不合适时，你同样可以不受干涉的热爱的文学。于是我发现了爱情和文学之间最大的差别，爱情是两个人共同拥有的而文学在你没有成名成家之前只。我总是喜欢怀疑自己，有时候我认为自己对文学和爱情的双重喜好必有一种是假的。因为它们己享受的，一个是给别人享受的。这样我就要对自己这两中爱好进行判断取舍，当然取舍不是我一个人的事，所以在这里免谈。如果爱情和文学必有一假的话，那只可能是爱情。因为我的性格是缺乏安全感的，于是我惜。所以爱情对我来说就像是别人的艺术品，是我生活中的奢侈品。而文学则不一样，他需要怀疑的态度。中国历来有很多文人都曾尝试过做一个爱情和文学双重爱好的人，但在我看来，他们无一幸免。他们都成了牺的爱情的牺牲品。在这里我并没有诋毁爱情的纯洁性意思，只是说当爱情和别的东西挂钩，任何东西包括纯洁的文学，就会变质，变得一文不名。我很愚蠢但我不会再去做这方面的尝试。所以我对爱情和文学的爱好都那只可能是一样的假。人总是善于表演，就算我很世故依然不会在表演天赋上输给任何人。我想当爱情和文学都成了我生活中的奢侈品时，我的生活将会是什么样子。

我的生活不会是充满了悲伤吧？……无法想象不想象……仔细想想当然不会是悲伤，因为悲伤在我的观念里已经过时。我早就发现自己是一个积极的人，悲伤会从何而来呢。计算机二级没过，我无所谓；四级可能过了可能没过，我也无所谓；以后的考试什么的会不无所谓。我到底在乎什么呢？什么都无所谓是不是表明什么都有所谓呢，后来发觉不是的，A≠非￣A。例如：我不是人才≠人才不是我。(把“才”字去掉也一样)还是有所谓，比如我怕死怕活得不开心所以一直以求那种感觉。在今年春夏之交的某个下午，我在一个荒田里感受到了。短暂也很永恒，如同烟花一样的爱情。了解之后应该是无尽的欢乐，爱情理应也是一样，所以我现在没有悲伤的理由了。说到现在，似乎我的悲伤情的过程慢慢体会到的。但事实并非这样，在悲伤中我也一直在感受着欢乐，也将是永恒的欢乐。那么，都应该归结于欢乐的副产品。

我真的发现了悲伤的起源了吗？如果是那我以后就不会悲伤了，因为的，可以尽量避免悲伤，至少可以将悲伤降至最低限度。但要是没了悲伤，那欢乐的副产品将会是什么替代品呢？我又得探索，还的悲伤……但如果，我以上说的都不对，也就是说我还没有真正发现悲伤的起源，那我因为我很好奇，渴望对悲伤的品质做彻底的了解。我还得继续悲伤。于是我觉得发现一点意义也没有，徒增烦恼……

高中时看尼采的《悲剧的诞生》，没有弄懂，到现在还是有很多不明白。认同的只有一点：悲伤是起的。至于酒神和日神这样的事物亦或称之为词语是可以替代的。尼采认为悲剧是“肯定人生的最高艺术”。但他自己也承认悲剧能给人以快感，这样悲剧就让我有所怀疑了。在我看来，悲剧要么是一切事物的起源，不存在，只是作为一种虚拟苟存于人们的心间。悲剧很有可能只是一种假象，迷惑了所有人包括聪慧的哲学家们。能引起悲伤的只能是人的灵魂，那虚拟的灵魂，难以捉摸的灵魂，缺乏安全感的灵魂。实质上，很多人本不排斥悲剧，只是害怕悲剧发生在他们身上。

可能说得过于绝对，但我想我自己身上所有的悲剧，已经发生正在发生和将要发生的，都是我那脆弱的灵魂导致的。如何让我自己的灵魂强大起来才是我最大的悲剧。都源于对悲伤的恐惧，但有相当多的悲剧是人所不能避免的，这也更是增加了悲剧存在于人那脆弱的灵魂的可能性。

对于我来说，暑假已经是结束了。其实我给了自己太长的假期，总是对自己很松懈。今天是七夕，织女相会的日子。美丽的传说总是和恐怖的历史一样让人铭记，但我依然相信这美丽的传说。相信又怎么样，我没看到星星，甚至一直也没有人告诉我哪颗星是“牛郎”哪颗是“织女”。新的学期马上就要开始了，我而灵魂付体了。我要是到了书签了的这句话的境界，我想我大概就没有悲伤了——“世界很远很远，我眼中只有你，我的孩子。”

写女娲的作文 篇2

“真讨厌”！又要写作业了，我把笔和本都丢到一边，躺在床上，翻着《山海经》，心想：现在的学生可真不好当。

“醒醒，醒醒……”蒙眬中觉得有人推我，我睁开眼睛，只见一个慈眉善目，披着一头乌黑的秀发，手指通红，穿着一身极其简陋的破褂子的阿姨在对着我笑。

“这……你是……这是哪儿？”我完全蒙了，语无伦次地说着自己也听不懂的话。“你好，我是女娲。”阿姨微笑着对我说。“女娲？”我望望四周混沌的世界，没有楼房，也没有公园，又望望这个打扮奇怪的阿姨，仍然难以置信，难道我穿越了吗？我又忍不住问道：“女娲……女娲娘娘，您真是造人的女娲娘娘？”

阿姨点点头，拿起身旁的瓶瓶罐罐和一些泥巴一样的东西，说道：“看来一时半刻你也说不清楚自己的来历，那你先休息休息吧，我要继续工作了。”我这才注意到，女娲娘娘身边全是一些似人非人的东西。此时，她正在那里精雕细刻。于是，我也问女娲借了一块泥，认真地捏了起来，可是，我才捏了几个又不耐烦了，我把泥巴扔在了一边，而女娲娘娘呢，她还在不紧不慢地仔细雕琢，她可真坚持啊！

“您……我忍不住问，“每一个人您都这么仔细地雕刻，日复一日，您不觉得疲倦吗？”“不会！”女娲娘娘说，“虽然这份工作很枯燥，但是能够创造出那么多可爱的孩子来，每一个都能成为对社会有用的人，我这点辛苦算不了什么，而且熟能生巧，我现在工作越来越顺手了。”

听了女娲娘娘的话，我惭愧地低下了头。就这样，整整一天过去了，太阳已经西斜了，可是女娲娘娘一点倦意也没有……

“醒醒，醒醒……”听到有人叫我，我脱口而出：“女娲……”“什么？我一睁眼，原来是妈妈，我想到刚才梦中的情境，一把抓起桌上的纸和笔，刷刷刷地写了起来……

写女娲的作文 篇3

今天，我写完作业就津津有味地捧起两本关于女娲的书看了起来，一本叫《女娲造人》，另一本叫《女娲补天》，可读着读着我睡着了。突然，一个温柔的声音传来：祉昱，醒醒，跟我一起去捏泥人吧？我睁开眼睛，看见有一个貌美如花的女人站在我的面前。

长长的头发，头上插着玉簪子，穿着粉色的连衣裙，粉色的连衣裙在风中飘飘摇摇，好看极了！难道这就是传说中的女娲？

你好，我是女娲，我之所以来找你，就是来邀请你捏泥人的，你不是很想和我去捏泥人吗？女娲笑着对我说。对呀！对呀！你是怎么知道的呢？我疑惑地说。女娲说：我猜的。

既然您已经猜出了我的心思，那我们就去东江旁边捏泥人吧？那旁边全是土，时不时的还有一个亮晶晶的小水坑呢！

赞同！女娲说。

于是，我和女娲去往东江，路过石排医院，我突然看见了一个小女孩，头发全白了，可怜兮兮地看着我，好像在说你救救我吧？我得了白血病，我马上就要死了。于是，我跟女娲说：女娲，我们救救那个小女孩吧？女娲看了看车窗上那个小女孩，心软了，于是说：好哇，反正要互帮互助嘛！于是，我和女娲去三楼305的房间里，女娲就念起了咒语，变出了一个小人，有了小人的陪伴，小女孩的病就慢慢好起来了。

很快，我和女娲到了东江，突然，听到后面有人在喊：救命咕救命我回头一看，哦！原来有个小男孩溺水了，女娲看见了，不顾自己生命，跳进了东江里，当我再次看见女娲时，我眼眶里有几颗泪珠慢慢地滚了出来，因为女娲已经遍体鳞伤，精疲力尽，我知道女娲已经用出全身力气才救出这个可怜的小男孩的。

女娲最后一次睁开了眼看了看我，又安祥地闭上了双眼，我看了哇哇大哭，说道：我们还没捏泥人呢！你快醒醒呜呜

写女娲的作文 篇4

盘古开天地以后，天上有了太阳、月亮和星星，地上有了山川草木，甚至有了鸟兽虫鱼，却唯独没有人类。这世界不免显得有些荒凉和寂寞。

不知道在什么时候，出现了一个神通广大的女神，叫做女娲，据说她一天当中能够变化次。有一天，女娲行走在这片苍莽的原野上，看着周围的景象，感到非常孤独。她觉得应该在这天地之间添一点什么东西进去，让它变得富有生气。

可是应该添一点什么东西进去呢?她一时也想不出来。

女娲一直走呀走呀，走得有些疲倦了，就在一个池子旁边蹲下来。澄澈的池水映出了她的面容和身影她笑，池水里的影子也向着她笑;她皱皱眉头，池水里的影子也向着她皱眉头。她猛然醒悟了，这天地之间不就是少了像自己一样的生物吗?那为什么不创造一种这样的生物来加入这个世界呢?

这样想着，她顺手从池边抓起一团黄泥，搀和了水，在手里揉捏着，捏成了一个娃娃样的小东西。

她把这个小东西放到地面上。奇迹出现了，这个泥捏的小家伙，刚一接触到地面，马上就拥有了生命，活了起来，并且一开口就喊:妈妈。接着就是一阵兴高采烈的跳跃和欢呼，表示他对生命的欢乐。

女娲看着她亲手创造的这个聪明美丽的生物，又听见妈妈的喊声，不由得乐在心头，喜上眉梢。她给她创造的这个可爱的小东西取了一个名字，叫做人

人的身体虽然小，但因为是神创造的，相貌和举动也有些像神，和飞的鸟、爬的兽都不相同，看起来似乎更有一种管理宇宙的非凡气概。

女娲对自己创造出的优美作品，感到十分满意。于是，她又继续她的工作，她用黄泥做了许多能说会走的可爱的小人儿。这些小人儿在她的周围欢呼跳跃，嘴里总是喊着妈妈妈妈!这使她精神上有说不出的高兴和安慰。从此，她再也不感觉到孤独和寂寞了。

女娲一直忙碌着，直到晚霞布满了天空，星星和月亮照耀着大地。夜深了，她把头枕在山崖上，略睡一睡。第二天，天刚微明，她又赶紧起来继续她的工作。

她一心想用这些灵敏的小生物充满大地上。但是，大地毕竟太广阔了，靠她一个人捏泥人，速度太慢，而她也已经忙碌得有些疲倦了，就觉得要想出一个提高效率的办法才行。想了好久，她终于想出了一个好主意，她从崖壁上拉下一根枯藤，伸入泥潭里，将水搅混成浑黄的泥浆，向地面上这么一挥洒，泥点溅落的地方，就出现了许多小小的叫着跳着的人儿，和先前用黄泥捏成的小人儿没有两样。妈妈，妈妈的喊声，震响在女娲的周围。

用这种方法来进行工作，果然简单省事。藤条一挥，就有许多新的人出现，大地上不久就布满了人。

大地上虽然有了人类，女娲的工作却还没有终止。她又考虑着，人类终究是要死亡的，怎样才能让人类长久地生活在大地上呢，难道要等到死了一批再创造一批吗?这未免太麻烦了。

后来她终于想出了一个办法，就是把那些小人儿分为男女两种性别，让男人和女人结合起来，叫他们自己去创造后代，担负起养儿育女的责任。这样，人类就世世代代绵延下来，并且一天一天在增多。

写女娲的作文 篇5

今天早上，市里刮起了龙卷风，我跑到楼下，原想看看龙卷风，谁知刮走了。

醒来过后，我发现我来到一个陌生的世界。这时一位漂亮的姐姐向我走来，仔细的瞧了瞧，一般人身，一半蛇尾，原来是女娲。女娲看到了我，过来把我拉了起来。

突然大地裂开了一条缝，我脚下的地开了，去了，女娲使用神力把我带到了天上。底下窜出大火，人就要被烧死了。女娲哭着求雨神，求他下场雨，灭了火。女神受不住，答应了女娲的请求。

“轰隆”一阵巨大的声音之后，我抬头发现天破了一个大窟窿，从里出水，我和女娲到了地上开始找五色石，找了好久，终于找到了红、黄、蓝、橙。还差一种纯青石，我找呀找，终于在一条小河里找到了。女娲用神火开始炼制它们，很快五色石变成了石浆。我把石浆往天上一洒，金上的洞消失了。

我又和女娲把芦苇烧成灰洒在地上的裂缝里，把裂缝给封住了。接着我有帮助女娲杀死了在四方作恶的黑龙，动物不敢在大地上作乱了。女娲又杀死了一只大乌龟，砍下它的四条腿，立在大地的四方，掉下来了。

我看到女娲做这么多事，而且都是为了人类而做的，她是个多么有爱心的神呀！突然妈妈的声音出现，把我吓了一大跳，睁开眼睛看见自己的房间，才发现这是个梦呀！

写女娲的作文 篇6

我仿佛能听到来自你的身体潮汐一般浑厚的声音，我就快融没到周遭充盈着的满胀的黑暗之中了，只是这黑暗让我莫名的心安，即使栾禁于此，如此甘愿。是过了多久，那一束灼眼的白光刺进我寓居的地方，仿佛妄图碾碎我所依附的躯壳，它在我红得透明的眼皮底下晃动，似要争先恐后地摧残我浅睡的意识。一瞬间无可附着的恐慌清醒地从头顶灌注全身，无处遁形是谁的手抚上我脆弱的皮肉那样陌生的触感与气息，我只是感觉有什么正在剥离我的身体而去，我赖以生存的来源，我能感知到的微弱的脉动与喘息，在难抑的疼痛席卷而来时硬生生地与我脱节。灰暗的世界却有刺目的光线时刻灼烧着我的视网膜，原谅我看不见你，在我们第一次分离后，你的表情。看。是位小千金啊

蹒跚着再走一步，身子却笨拙地磕向一边的石板，皮肤被泥砾擦出浅红的血痕，污浊不堪。极尽的嚎啕大哭来宣泄我对疼痛的感知，狠狠地望着那双本挟在腋下的手却在我迈出那一步时毫不留情地放开了我，在我遥不可及的地方淡漠地将我的挫败与仓皇尽收眼底。泪眼朦胧间望见你的神色，肃然却掠过一丝心疼，这是你第一次放手。狠命地攀附着齐腰的石板，用单薄的力量抿着嘴角抽噎着从地上爬起，像是宣战般硬是重新站在了你面前，毫无畏惧地复向前跨出一小步，手依然紧紧攥着身边的石板，或许这是唯一袒露我胆怯的地方。迈步、站稳、迈步。倔强地抬头看向你，像是获胜将军凯旋之后期待着他的军饷。自此后，我学会了走路。仅仅几个简单的肢体动作让我挺直了脊梁。

这一年，我才刚满一岁。

你牵着我走过无数岔路与红绿灯，无数拥有漂亮橱柜摆满了洋娃娃的商店，无数个在匆忙早晨只来得及买葱香味小笼包的早点铺。而你每一次在紧紧拽着我时，虽用厚重的存在感让我觉得到安全，但我却怕下一刻，也许下一秒，它会毫无犹豫地松开把我抛进一个人的世界。所以每次，我都拼命拼命地记下你带我走过的每个路口，每个转角。或许到哪一天，我将自己踏上这陌生的地方，而手边空荡荡的，若你再次远离，我不至张皇到无路可走。这种不真实的恐惧心理时刻钝击着我的心脏，它不停地跳动，澎湃着血液涌起新的警觉，并铺天盖地地没过我头顶。

那个漂亮的女人拥有一双神奇的手，她创造了无数个像我一样的小人儿，但那都不是我，创造我的，不是你吗？她一定是把我遗漏掉了，否则我怎么会得空钻进你的身体里，我的血脉、神经每一条都是蚕食着你的赠与而得以存在。我不爱她，那个叫女娲的女人。

长大究竟是过程还是结果呢？

说实话，学校里的午饭一点都不好吃，那个连地板都腾着热气的油腻腻的食堂，那个一点都不和善的想把我喂成猪的窗口阿姨，那个连金属光泽都已不见的餐盘。这里的一切，都让我那么讨厌。以至我在至上初中以来唯一心心念念盼着的便是傍晚回家你准备的可口的晚饭，我喜欢看你笑脸盈盈地听我夸赞你的手艺，看你娴熟的替我盛饭夹菜的动作，好似白天的焦躁全然消散在了饭菜的暖气中。

真想回到小时候啊，那是的一日三餐都是你精心打理。

我从来不知道原来一个人可以在一夜间苍老那么多。那个被我叫做外婆的老人，僵硬地躺在床上，凝滞的空气流淌着阴森的死亡的气息。每个人都面露凄恸之色，血肉至亲的撒手人寰，那是生生地从心头剜了一块肉，鲜血淋漓地永远不会结痂，随着血液的循环一次一次带来新的疼痛。

她是你的女娲吧，就像你对于我而言。那样悲怆绝望的痛哭至今仍回旋在我脑海里，一个人竟能流这么多泪？说是浑身被榨干了水分也不为过，单薄的身子如何能爆发出那样强大的力量，让我回想起来都心怀恐慌。

我第一次体会到了害怕。你间接传递给我的感觉，比以前所有的不安更加强烈。而我能做的，仅是紧紧攥住你的手，扶住你瘦削的肩膀，努力抓住这一刻的真实，留住一丝安稳。

我的爸爸，在哪？

为什么自我有记忆起，脑海中都从来缺少这样一个身影伟岸的，严肃的，又强大地足可以保护我，还有你。为什么小时候别人家的孩子可以盛气凌人地坐在那个人的脖颈上高高在上地俯看我，而我只有紧牵着你的手委屈地低头走路？为什么就算我拿好多个１００分也比不上别人家孩子拿到８０分可以和那个人一起去公园玩？到底是哪里出了差错呢？

你蹙眉不语，拿着那册泛黄的地图指给我看一个位置，那一方被红色彩笔圈得皱皱的角落，好遥远啊，就算它听起来那么美春城，含在嘴角像是噙满了甜美的希望。你递给我一个像被反复捏过好多遍的信封，上面是我颇感生疏的笔迹，却是让我一眼认出，那是我的，爸爸的姓名。我怀想过无数遍放在心底最骄傲的位置的姓名。虽像是时日隔得久了，但满屋的馨香源源不断地从封口处散发出来，弥漫了整个的幸福的味道。漂亮至极的各色干花，我仿佛还能看到鲜亮的光泽曾经闪耀在它们的花瓣之上，爸爸，你把春城全部的暖意和你浓郁的爱竭尽全力地凝固在这一抹馥郁中寄送过来，让我们即使身处萧索的冬季还是感觉到拥住了全世界的温暖。它们定是点亮了春城的黑夜，骄傲地开在你望向我们的地方。

手指胡乱地在地图册上点着。

以后，我要在巴黎给你买一栋大房子，让你逛遍香榭大街每一家商场，进出如同尊贵的女主人；我要在诺曼顿给你置一家农庄，让蓝天碧云装点你如画的笑靥，还有芳香的牧草和悠然成趣的成群牛羊；我要在麦加给你选一座最恢弘的教堂，让你虔诚地朝圣像信徒一般向天主祷告祈愿；我还要给你买一辆银白色的奥迪Ａ６别笑话我世俗的浅薄，这的确都是我想给你构筑的最美好的城堡。

真的我不习惯一个人，每次看到你替我整理那些小行李都觉得异常触目，一个礼拜的确挺长，长到每晚在宿舍入睡前掰着手指数着还有几天可以回家。然后开始失眠，长到只要隔个星期回去家附近那些熟悉的店铺都已经搬迁了新址，长到我的脑海中开始一遍一遍地反复你开门迎来我的那副欣喜的模样。高中的学业很重，难得休假的几天，彻头彻尾地熬夜，靠着廉价的速溶咖啡过活，懊恼地想把时间一刻不离地绑在眼皮底下，看看它究竟是怎样流逝地无影无踪。我深知你心疼我，在我苦战的那几天你甚至也至天明才睡，整夜替我留着楼梯的灯，因着我总有半夜入睡前下楼去冰柜找牛奶安神的习惯。你做的，我又怎会不知？

那夜，你坐在床边替我缝着书包的肩带，微黄的灯晕下是夜似覆上了静谧的光影，不禁心生怜惜这一刻的宁静，你怕打扰我做作业的心思便自顾轻轻叨念着，我却一言一语听得分明

现在想想，怎么像昨天还揣在手里抱着的小孩竟然长到这样大，小时候一步不落地粘着我，一点不省心，现在看你慢慢地好像开始懂事了，老感觉我们在越走越远还在我肚子里的时候，一直闹腾个没完，现在居然都上高中了，见一面都要隔一礼拜要是你以后上了大学，倘若一年半载回来一趟，我日后这生活心里还没个数呢再想，你总要有自己的家庭，到时候别嫌弃我就好喽，等我老了，你要经常来看看我，要是

你喃喃地念着，最后只剩几个模糊不可辨的音节，我我自是懂得你未曾说出口的难言的隐讳。喉咙哽咽发涩，眼泪一下子掉出来，逐渐氤氲的视线里还是你慈祥安好的笑容，我更深知你的不易，一个女人靠着顽强的意志一路隐忍地走过来年岁里朝喜暮悲的痕迹已失却了颜色，任光阴喧哗，而你独守着我拼尽了几乎毕生的心血，这样的恩泽，我又该如何怀着惶恐的心去聆听它的福祉。

想来我们之间似乎并不曾提起过爱这样一个字眼，或许嫌它煽情矫情滥情，或许因着我们何其相似的顽固与强硬的性格，而仅仅感受它的温情已让我们不甚唏嘘喟叹。然而此刻，我却找不到任何词汇来形容我内心汹涌难抑的情感我的女娲，我这样，挚爱你