愧疚的泪作文

愧疚的泪作文十六篇。

作文能力对于学业职业都具有重要意义，写作像是一盏明灯照亮了我们在城市甚至是生活中所迷失的方向。好的作文是值得被人们长期阅读的，怎么写出一片优秀的作文呢？我们听了一场关于“愧疚的泪作文”的演讲让我们思考了很多，经过阅读本页你的认识会更加全面！

愧疚的泪作文 篇1

那一天我很，内疚

在我活过的天数里，我想，我应该活了5千余天了吧！然而在这些天里，我每每是精彩的活着。不过，惟独有一天，我活得黯然失色。

事情发生在前两个月，我和洁萍在学校玩耍时不小心把树根给弄断了，被嘉嘉看到了，她就去跟老师报告。午休下课后，老师把我们叫过去训话，我和洁萍都心惊胆跳的走了过去。不一会儿，老师问我们：“是谁把树根弄断的，从实招来！”由于我从小就是娇生惯养，也从来没被父母骂过，心里在默默打草稿。“是洁萍，是洁萍把我推在树旁，然后把树根弄断的！”我轻声说道。这时，洁萍给了我一个要命的眼神，我不敢看她，生怕被瞪，之后老师就叫我先走了。我不知道我走后老师跟洁萍说了什么，但我敢肯定洁萍不会再理我了。因为她从老师房间出来后就一直猛瞪我，可我又不甘向前去跟她道歉，到现在为止，这件事成为了我人生中的阴影。

都过了两个月了，我还是不敢鼓起勇气去道歉。因此，我的心里一直很内疚。

一中:李红

愧疚的泪作文 篇2

一抹刺目的红色映入我的眼帘，我不甘，我在心中咆哮，分数的降临，让我想逃，强迫自己冷静下来，我清楚地知道回家后是怎样的狂风暴雨。

闪电一次次划过天空，似一次次割向我的心头。果不其然，回家的是母亲失望的眼神。她严厉的喝道：说！为什么错？粗心？又是这个理由？电话那头传来的也是父亲的沉默和叹气。此时正是叛逆期。心里的疯狂和不甘像毒素般一点点积累，偕同那些四面八方接踵而来的压力一起扼住了理智的咽喉。够了！我忍不住了，平生第一次对母亲怒吼、反驳。

内心的野兽想解开禁锢住它的枷锁，嘶吼，一度让我陷入黑暗。母亲愣住了，旋即是更加强大的暴风雨：你有什么资格对我吼？我辛辛苦苦养育你我捂住耳朵，拎起书包夺门而出。

雨水，肆意的倾打在我的身上，我被自由蒙蔽了双眼，畅快淋漓的感觉溢满全身。我全然不顾街上行人异样的眼光，漫步于此。一声声婴儿的哭啼使我转过头。一个中年女子，抱着哭叫的婴儿，脸上布满了焦急和不安。她与我擦肩而过，我清楚地看见，婴儿脸上带着不正常的红晕。中年妇女用外套紧紧地包住婴儿，任凭风雨的袭击，不畏惧，如傲梅在寒风中屹立般。我愣住了，小时候，母亲也是这样对我的，也许，我做错了些什么

意识的清醒，犹如一道阳光，驱散了我心中的迷茫。我飞一般的跑回了家，果然，母亲眼神空洞的看着家门。桌上的碗筷纹丝不动。我的到来，让母亲顿时站了起来，看着我，眉宇间有一闪而过的欣喜，很快恢复成一潭死水般的平静。我释然般的转过身，却听见身后传来微弱的抽噎声母亲如释重负一般瘫坐地上，崩溃的捂住脸，眼泪像泉水一样顺着手指的缝隙往外涌，衣襟濡湿了一片。她努力不发出声音，整个人像经历过一场浩劫般无力，只是摆摆手，最终无言。我冲上前去紧紧的抱住母亲。这一次，我真的愧疚了，真的，真的！

原来，母爱便是如此简单，不用言语表达。这次注定饱含苦涩的经历，却让我真真切切的体会到了成长的滋味、母爱的滋味。珍惜母亲，珍惜母爱，不要失去了才懂的珍惜，却为时已晚。

而我，现在不晚。外出的鸟儿如何在蓝天翱翔，终要回巢。我不论在外面的世界怎样绽放光彩，母亲是我永远的依靠。我蓦然回首，母亲在我身后，张开双臂，轻声细语地说：孩子，别怕，回来，我等你！

愧疚的泪作文 篇3

初二了，听说新来的王老师教学水平很高。但几天下来，她的教学方法让我很不习惯，由此我对语文学习产生了很大的抵触，怎么抓重点，怎么预习……一时间全乱了。但有一件事从而改变了我的观点，到现在心里还是十分的愧疚。

不久，有一个作文比赛，我想报名却错过了报名日期，我怀着忐忑的心情找到王老师，尽管我对她还有些反感。王老师非常热情地答应给我争取一个名额，而且还在班上表扬了我的写作积极性，并真诚地希望我能拿个名次。

然而，当别人都交上作文时，我脑子里却还是空空的，一个字也写不出来。王老师没有问起我这件事，但我心里总有一丝愧疚，觉得辜负了王老师的心意。

期中考试，我的语文成绩不够理想，我们班的总分也名落孙山，以前我们班的总分，可一直排在6个普通班的第一位呢!我对王老师更加反感了。

上课的时候，王老师在前面讲课，我在语文书上涂鸦，我开始有些不喜欢语文课了。后来王老师找我谈话，原以为她会狠狠地批评我，让我没想到的是，她放下了“老师”的架子，跟我说话就像朋友一样。我们谈起了我的耳朵，那不完美的耳朵，给我的学习、生活带来了很多的影响，王老师对我深表同情。谈到父母的严厉管教，她劝慰我说要理解他们的苦衷，还跟我说要好好孝敬父母。最后王老师真诚地希望我努力，希望我比常人做得更好。

这次难忘的谈话，王老师只字不提我上课的表现，但我心里很明白。我开始敬重这个王老师了，因为她教了我许多人生的哲理和做人的原则。

曾经有一段时间，其他班的语文都已讲完一个单元了，而王老师才很费劲很详细地讲完了两课内容。我知道这是因为那些不安分的同学影响了教学进度，但她没有告诉我们班主任，因为王老师爱我们，她更理解我们。每当这时，我心里就会莫名地愧疚起来。

现在我的语文成绩比原来语文老师任教时还要好，的确，这位王老师的教学很有方法，只是深藏不露，需要我们细细品味罢了。每当看见王老师，心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一叹，做个好老师确实不容易，被不懂事的同学误解，但她还是那么耐心、热诚。

如今心里已没有了那份愧疚，取而代之的是更加的努力，这也许是王老师最感欣慰的吧!

愧疚的泪作文 篇4

终于放假了，我可以把母亲接来照顾一段时日了。

前段时间母亲感到头晕的厉害，我带她到医院检查，这才发现她患了脑动脉血管硬化。我说让母亲到我那儿去住，煎药方便一些，母亲执意不肯，说我教学忙，清早老早就得去河东的学校，傍晚才回来，自己还照顾不了自己。母亲总是这样，凡事只替别人着想，全然不顾及她自己。我说服不了她，想想自己白天也的确陪伴不了她，只好作罢。后来我又几次给她拾好药送回去，母亲的病情终于得到了好转，人也精神了许多。

现在终于放假了，我就想把她接来，每天陪她说说话。

到大门口，母亲高兴的迎了出来，一边接过我提的东西一边埋怨我乱花钱。

我提出让母亲到我那儿住一段的请求，母亲又执意不同意。说我住在三楼，上下楼梯很不方便，寂寞时也没人说话，不像在村子里，有很多同龄的老年人，出门就可以坐在一起拉家常。我说我知道你上下楼腿疼，不行的话我背你，放假了我也没事，不像往年假期还得给初三补课。我陪你说说话，陪你走走，看看学校这两年的变化。我们学校也有几位老人住在儿女那儿，你可以和他们说说话。

好说歹说，母亲就是不同意。我把她的替换衣服装进纸袋，她马上就拿出来，说她哪儿也住不惯，就想在家里。一直到将近中午，我也没说服她。我心里很不是滋味，望着母亲脸上那层层叠叠的的皱纹，抚摩着母亲那肌肉松弛的胳膊，我几乎要掉下泪来……

我是妈的“小奶羔”，从小您给我的关爱也最多。

夏天的晚上，您用一把蒲扇给我驱走蚊虫和燠热，让我在清风中进入梦乡。有时劳作一天的您迷迷糊糊将要入眠，给我扇风的手不知不觉放慢了节奏，不懂事的我一声嗔怪的轻唤：“妈——”您马上调整扇风的频率。凉风，再次徐徐而来，我就在这凉风中甜甜的睡去。

寒冷的冬夜，每次钻进被窝，您的第一个动作就是把我冰凉的小脚捂进您温暖的怀里。那时无知的我从没想到问一声妈妈冷不冷，摸摸妈妈的脚凉不凉。

上五年级了，学校要求上晚自习。吃过晚饭，我碗一推就走了。您总是刷了锅碗，封好煤火，然后喂猪、喂鸡……等堵好鸡窝，铺好床铺，我们正好快下晚自习了。您拿着手电筒从我家所在的村西一直接我到村东的学校。从秋到冬，从春到夏，天天如此。每晚放学走出教室，黑暗中就传来一缕手电筒的光束，我的心马上变的格外温暖，仿佛一下子有了着落。我三步并作两步向那光亮跑去，和您一同回家……

母亲今年七十五岁了，可粗心的女儿却觉得她是这两年才一下子衰老的。年轻时做事麻利乐观自信的她，去年到现在一日三餐也不会好好的做，往往是凑凑合合将就一顿，长此以往，身体能不垮吗？可我呢，以前放假时从没想到把她老人家接来住住，常常是三四星期才回家一次，到家一天就又匆匆离去。工作忙吗？教初三毕业班的确也忙，星期天常常补课，但更重要的是我忽略了母亲。直到这次陪母亲看病，我才知道母亲的身体状况并没有我想象的好，母亲的体重竟只和我的女儿一样多，母亲的心理已经和孩子们一样，任性而又依赖性强，母亲的生活能力也回归到儿童阶段，自己不会照顾好自己了……

前年母亲还在为我的女儿拆洗棉衣，我女儿的棉衣她一拆洗就是十年。她不仅含辛茹苦把我抚育成人，而且还替我尽我作为母亲应尽的责任。而我呢，我对她的照顾有多少呢？我又给过她老人家多少心理慰籍？

想起以前对母亲的忽略，想起自己对母亲照顾方面的粗心，再想起“女儿是娘的贴身小棉袄”的俗语，我不由得愧疚万分。母亲年龄大了，我决不能再象以前那样了，我要珍惜和母亲在一起的时光，照顾她，体贴她，逗她开心，让她快乐。

愧疚的泪作文 篇5

朋友，是多的，但不是全都是知心的，也不是全是真的。情谊是深的，不会轻松拿到，但朋友假如是假的，你就成了没有依赖，最孤傲的人。

在茫茫人海中，找个知音不收留易。她不是最优秀的，但她是迷人的，她布满朝气与活力，那么耀眼，我没有犹豫屿她成了好朋友，良久后才发现，每个人都是她的朋友，都是同等的，我不占一点多余的地位，我在她心中不外是一个普通人罢了。第一次感到了孤傲与寂寞。我把另一个忽略了，她是我的崇拜者，我们家离的很近，但我不喜欢她，她太小题大做了，我什么事她都管，穿的太薄啦，又忘带水啦……但她但愿成为我的朋友，每一天，一分，一时，一秒她都默默接近我，以一颗朋友的心关心着我，我却没有看到她，那双深遂温柔焦碌的眼睛。

我伏在课桌上，她走过来，轻轻拍拍出神的我，当时傻傻的我正不知怕所措的望着窗外小莹的影子，她打搅了我的兴致，正一肚子气没地方发泄呢，我忽的站起来，撕心裂肺的向她吼着：别烦我好不好！讨厌死了！那一刻，她惊讶的眼睛，酸楚委屈的脸，停在半空的的颤动着的手，仿佛变成一尊雕像，像铬印一样，铬在了我的心里，刻骨铭心的痛楚。她的嘴唇动了动，终极没有说什么，慢慢的低着头离开了，她的背影变的越来越小，我忘了，我们是相同的人，她不只一次被我当面拒绝，她的心受着比我还疼的伤痛，但她一次次抚平，来接近我。我正需要一个朋友，一个真正的朋友，把我破碎的情谊拾回来，但我又忘了，我也本是打坏瓶子的人。

良久后，我才明白，她是我五年真正的朋友，一分一秒不差，整整的用她独占的方式给我了五年的情谊，我太傻了，那一刻，我才明白我错了，她像一个不为人所知的伞，默默的在最需要时泛起。我第一次按响了她的门铃，她没有怨我，迎我进门，照样对我说：知道今天几度吗？穿那么少……我听着，穿上她为我找到的棉拖鞋，就像在听长辈的话，暖和的，我忽的转过身，牢牢抱住她，抱的我都快窒息了，但我感到一种不可磨灭的情谊，在我心中跃动，像火，舞着，燃着。这才是真正的朋友。

我一直对她怀着内疚，后悔自己不该一时冲动，她越对我好，我越惭愧，这才是真正的情谊，没怨恨的锦绣，把一切都雕?的那么美。她是我真正的朋友，如火，燃不尽的情义，而我只能在心底为自己的所作所为默默的内疚着，努力把情谊一点一点找回来，拼成一颗滚烫的心。

愧疚的泪作文 篇6

母亲是一本厚重的书，需要我们用心去解读和感悟；母亲还是一座无尽的宝藏，需要我们用毕生的经历去挖掘和收藏。潜下心来想想，母亲所给于我们的，即便是结草衔环我们也难报万一。

母亲健在时，没想过有一天她离开我时心里会是个什么境况；待到母亲真的走了，才懂得心中塌陷的那一片天再也没有可补之石。真的感受了“子欲养而亲不待”的滋味后，可是，却铸成了一种永远也无法挽回的痛！

去年八月，我害了一场大病，需要住院手术。实在不得已的情况下，我只好把九十二岁高龄的老母亲送回到乡下哥哥家生活。出院之后，我还需要一段较长时间的后续治疗。我设想，待到冬天来临的时候，我是要将母亲接回北京来过冬的'。

孰料，天气还未入冬，已在城里生活惯了的老母亲便病倒了。人老了，衰老的肌体耐受不了天气的寒冷，更加之对我病情的挂怀，内火外寒两下里夹攻，已然年迈体衰的老母亲实在是支撑不住了——先是感冒，随后是肺炎，继而演变成了各个脏器功能的迅速衰竭——一两天的功夫，母亲便病倒在了炕上。后来，经过一个多月的住院治疗，母亲的病情不见丝毫的起色，眼见着一天比一天沉重。进入腊月不久，北京下了一场大雪，在北风呼号的的那个夜晚，母亲再无经历与死神纠缠，神态安详地走完了她九十二岁人生旅途。

那夜，窗外的天气格外的寒冷，呼号的北风抽打着窗纸劈啪作响。那一刻，我跪伏在母亲冰冷的身体旁，握着母亲已无知觉的冰手，心里有说不出的悔恨与悲伤。于我来说，母亲的骤然离去，是我人生情感世界的一大缺失，是镌刻在我心中无法抹去的伤痛！

送走母亲，在一段长长的倍感惆怅寂寞的日子里，倚坐在母亲生前的卧榻之上，呼吸着尚未散去的母亲的味道，凝视着镜框里母亲霭善的微笑——此时，从心底里生发出来的是无尽的愧疚和深深的自责！我一直在深深地责怪着自己：如果没有那一场突如其来的灾患，如果出院后便把母亲接回到身边来，如果兄弟们都能尽心尽责。原本健康的老母亲也许不会走得那么的匆忙。

母亲走了，我时常念起给她老人家洗头剪发，泡脚剪指甲，拔罐子挠痒痒的日子；我多想还像往常那样，开车带着她老人家去姐姐家串门儿在往返老家的路上撒欢兜风；即便在梦里，我还在和健谈的母亲时时地拉呱着家乡的婶子大妈风土人情。

物是人非。对母亲的思念始终盘桓在我的心头久久不去。想念她的时后，我会伫立在摆放着母亲遗像的书柜前，凝望着她老人家慈祥的双眸，默默地与之心灵的交流。

人都会老去的道理我懂。可不知为什么，随着年岁的增长，越是不情愿母亲会真的离我而去。在儿女心中，母亲是磁石，有她老人家在，纵然儿女天各一方，但始终都会被笼罩在她的强大磁场之下，哪怕只是一声轻轻的召唤，我们随时随刻都会聚拢到她的身边来。

仰天叩拜，愧疚的儿子愿天堂里的母亲开心！快乐！

愧疚的泪作文 篇7

外面淅淅沥沥的下着小雨，天很沉似乎要塌下来，刚从课外班回来的我心情糟糕透了——又因为没背单词被老师惩罚。

回到家，我就坐在软绵绵的沙发上看电视。爸爸看到了，立刻火冒三丈，头顶上一团火焰在熊熊燃烧，爸爸的眼睛瞪得溜圆，鼻子好像比平时高町贻贝。爸爸大声吼道，你以为我不知道啊？老师都跟我说过了单词没时间背，你有时间看电视，而此时的我也没有忍耐。兴然敢大声地和爸爸吵架，一天天的都是学习，就不能让我放松一下吗？我满脸愤怒地盯着爸爸，我感觉到自己那一刻看爸爸好像不是在看爸爸，而是在看敌人，仇人一样！我跑回自己的书房，借鉴了坐在那里看着天上的云，看着天越来越黑，看着那些咧咧的小雨越下越大，天气变冷了，空气中夹杂着闷热和怒气。迫不得已，我打开窗户想要透一下空气，可是却传进来了一丝冷意。刺骨的风带着令人畏惧的嘲笑，仿佛一刀朝修。饿的面口在向我扑面而来，我很疑惑，春天的风为什么这么冷，春天的空气为什么这么凉？我落泪了，我好害怕，可又不好意思出去。我不禁在想，为什么要和爸爸吵架，难道他不是为我好吗？

爸爸每天不分白昼黑夜的干活赚钱养家，我又怎能这样呢？

我不明白那是的我是怎样想的，爸爸他是为我好啊，他想让我好好学习，希望我将来能够出人头地，能够过好自己的生活，可我，为什么不能冷静一下，为什么不能领爸爸的这份情呢？

泪不停的留着，充满了酸甜苦辣，也充满了自责和羞愧。也许有时候我想的太自私了。每当我想起这件事就愧疚不已，多想让时间能够倒流，去向父亲道声抱歉啊。

愧疚的泪作文 篇8

小时候，无知的我喜欢搞恶作剧。记得七岁那年的一个夏天午后，我坐在树荫下喝汽水。突然，一群孩子像开了锅的水似的向前涌去。出于好奇，我也夹在这股人流之中。人群中围着的是一个精神失常的小男孩，他长长的头发像一团乱草，呆滞的眼睛里空洞洞的，一只鞋子倒提着，全身上下散发出一股令人作呕的气味。调皮的孩子们像遇到老鼠一样，纷纷向他扔石头。我也毫不示弱，捡起一块石头狠狠地砸在他那裸露的脚趾上。顿时，干裂水泥板被血汁染红了。他抽搐了一下，环顾四周寻找目标。或许是我个子小，或许是我的猖狂激怒了他，他便不顾一切向我冲过来。那时候，我根本不懂得是非善恶，只觉得戏弄别人就是好玩，再加上有众人为我助威，我自然更加肆无忌惮了。我再一次抓起一块石头砸向那还在流血的伤口上。可怜的小男孩像一只受伤的小狗，捂着脚，呻吟着，逃走了。而我则像一位凯琁的英雄被伙伴们团团地围住。

“吾虽无引以为荣，但却不可因之而耻”。岁月流逝，随着我的长大，我的内心越来越感到愧疚与不安。虽然儿时的我并不懂事，但这怎么逃掉良心上的谴责呢？虽然这件事在伙伴们的脑海里早已淡忘了，但是，只要一想起那一声声痛苦呻吟的小男孩，和他那逃跑时那哀怨的眼神，我更感到痛心疾首。倘若他日不为亏心事，今日怎有耻緾身？而今我只能常常在心里呼唤着：被欺侮的小男孩，你还好吗？

愧疚的泪作文 篇9

我们的人生就像是一片墨色的夜空，不时会有流星在不经意间，一刹那间悄然滑过，留下一道愧疚的伤疤，随着时间的悄然飞逝，伤疤虽会慢慢淡漠，但却永远无法愈合。

我三年级的时候，每当有同学拿着零食从我身边走过，我就不止一次希望自己能吃上零食，但看到自己的钱包空空如也，我就长叹了一口气。但有一次，我终于忍不住了，我决定去妈妈的钱包里偷一张十块钱出来，来满足我梦寐以求的零食梦。然后我就趁着妈妈不注意之时，偷偷摸摸地去钱包偷了一张。我心里窃喜：这下终于可以不用催嘴馋着看他们吃零食了！

就在这时，“受害者”妈妈从房间里慢慢走出来，我一看到妈妈就像热锅上的蚂蚁正在焦急的团团转一样，赶忙把刚刚偷来的十块钱塞到裤子口袋里，然后赶忙装作若无其事的样子对妈妈说：“妈妈，你怎么从房间里出来了？”妈妈说：“出来检查下今天的收入和支出。”说完她翻一下钱包忽然皱了一下眉头，严厉地说：“今天我明明没买什么东西，为什么有一张十块钱凭空消失了呢？”谁翻过我的钱包了？”

我听见了赶忙说：“妈妈，你觉得是家里的谁拿走了？”妈妈听了马上反问：“是不是你拿走钱？”我立刻摇了摇头，弟弟闻声赶来现场，妈妈又一次反问弟弟，弟弟也摇头说没有，妈妈一脸严肃：“算了，今天先到这，事情我还会再一次追究的！”说完就回了房间。我却一脸焦急，如何避开这个灾难。

第二天早晨，我急中生智，想到把十块钱放到弟弟枕头里，我立刻就行动了，放了后就立刻叫妈妈过来，说已经找到十块，妈妈听了我的解释，立刻叫弟弟过来，将他进行责骂。虽然灾难已经离我远去，但我心里却生出了一股愧疚的滋味。

这件事虽然已经许久，但是只要一想起它，我的心头就泛起愧疚的滋味。

愧疚的泪作文 篇10

成长就像夜晚的一颗璀璨的星，指引着我前进的方向;成长就像一条漫长的路，要脚踏实地的走完;成长就像一杯香甜的牛奶，喝在嘴里回味无穷，成长经历着人生的酸、甜、苦、辣、咸。今天我要说的是我成长中的酸。

还记得6岁那年，我还是一个快快乐乐无忧无虑的小孩，幼儿园举行了别开生面的运动会，我参加了一个双腿夹球跳的比赛项目，为了能得第一名，我可是用尽小孩吃奶的力气好好搏一场。

随着小主持人神采飞扬的讲话，运动会正式开始了。我的比赛项目被排在第六场，一转眼的时间就轮到我上场了，我怀着忐忑不安的心情走到了指定场地，看到了站在我右侧即将与我一决高下的同桌，心里有些忐忑。

一声令下，我双腿间夹着黄色的圆球拼命往前跳，对手也不甘示弱步步紧逼，眼看就要到终点线了，球突然从我的双腿间滚了下去，我急忙回头去捡球，心里想着：这次肯定是输了!出乎意料的是同桌竟然停下来等我，就在他等我的一瞬间，我夹着球飞快地冲过终点线，夺得第一名，获得了一个款式新颖的玩具，那时的我很开心!

可是现在回头想想，一个玩具算得了什么呢?如果时光可以倒流，我不会一个人冲过终点线，因为友情比名次更可贵。

成长的过程中会有很多的感受，每次想起幼儿园的那场比赛，心里油然而生的是酸酸的愧疚感，成长让我懂得了什么是友情!

愧疚的泪作文 篇11

有人说爱是大海对溪流的包容，有人说爱是不计回报的分享，还有人说爱是一种坚定人心的力量……。我说爱有时是一种愧疚。而这份愧疚，源自于我对我的爷爷。

小时候，我经常因为自己的爷爷而感到羞愧，因为他经常靠捡垃圾来补贴家用，哪怕家里根本不差这点钱。在我的眼中，爷爷不是一种威严的存在，而是一个时时都可以让我躲藏起来的人。

每次当我见到爷爷的时候，心里总是很不乐意，甚至还会有些反感。那种反感是我自己也控制不了的一种感觉，像从骨子里冷不丁地长出一根刺出来。爸爸让我和爷爷打招呼，我也总是不冷不热地随便应付一下。这件事让我没少挨过批评，但爷爷却总是护着我，他总是微微地抿嘴一笑，微微地摆摆手，示意爸爸不要多说。

记得那是一个落叶纷飞的秋天，我放学回家，和往常不同的是来接我的人竟然是我的叔叔，我自然是欣喜若狂。不过正当我牵着叔叔的手，一蹦一跳地走下台阶时，我的好心情却瞬间没了——我的爷爷又来了。他快步地走上前，赶紧把手中的衣服递给我，用颤颤巍巍的声音说：“天冷了，多穿点衣服，小心感冒了!男孩子也不能这么逞强。”面对爷爷的热心，我却打心眼里生出一股倦怠，随即便吐出一句：“你来干嘛!又不是你接我!”

话说出口，看到爷爷由诧异转为落寞的眼神，我后悔了。我感觉到自己刚刚说出的那句话，很有可能像自己无意中射出的一支箭，是无论如何再也收不回的了。

爷爷老了，那一瞬间，那饱经风霜的脸似乎更老了，不满血丝的眼中有不解也有失落，但更多的是伤心。他的嘴唇动了动，想说出什么，但最终却没有说出口。

我沉默了，低下头来，不敢直视爷爷的眼睛。我快步走出去，心中的愧疚全部爆发，就像山洪一般一发不可收拾。从此以后，我对爷爷礼貌了不少，可无论如何，我感觉自己再也填补不了那份对于爷爷的伤害。

这份爱是因愧疚而生，但愿不要最终以愧疚结束。有些爱，一直在我们身边，甚至以一种我们不喜欢的方式出现。如今秋风再起，想起爷爷，内心中涌动的是一份饱含愧疚的未说出口的爱……

在生活中，你会遇到很多对你有帮助的人。有一种帮助，可能是一时之需，虽然只是一句平淡、朴实的话，可对你至关重要，且终生受用。

老王就是这样一个对我有很大帮助的人。

他是我的小学同学，中等身材，剃着平头，微胖的脸蛋上镶着一双大大的眼睛，嘴角总是挂着一丝微笑。老王豁达开朗是出了名的。作为他最好的朋友，我从来没看见他沮丧，生气过。

记得那是一个烈日炎炎的下午，头顶的太阳异常毒辣，晃得人睁不开眼。六年级即将举行“趣味运动会”，班上正在训练“障碍运球”项目。排队时我正好在老王后面。就在这时，前面的小叶不知是什么原因，竟然一个趔趄倒了下来，我们后面的同学一个接一个如多米诺骨牌摔倒了。在老王站起来时那一瞬间，他不小心踩了我一脚。我差一点就“啊”的一声喊出来了——那一脚可真是疼得钻心!正当我艰难地爬起来准备对老王进行报复时，他已经接球走了。我内心里泛起一圈圈涟漪，开始对老王不满起来：“好啊，你个老王，你也太不够意思了!我本来就已经摔倒了，你明知道却又踩我一脚，疼上加疼还不说，你怎么能连一声抱歉也没有呢?这太让人不可原谅了吧!如果有下次，你再这样的话，我就跟你绝交了!”

运球回来，我心里仍然继续着“绝交”的想法。就在我愤愤不平，正准备向老王发泄脾气时，他突然转过身来，怀着满脸微笑对我说：“嘿!老张，我先前踩了你一脚，你没事吧?我向你道歉啊!”顿时，老王的话化作一缕缕柔和的阳光，融化了我那颗冰冷的心。我连忙答道：“哦，我没事!”这时，我抬头看看天空，太阳已经躲进微云里，不再显得那么毒辣。

其实此刻，我心里倒充满了愧疚与感动。说愧疚是因为我先前的想法太小气，太幼稚，与同学斤斤计较;说感动是因为我被老王关心同学，彬彬有礼的品质深深打动了。

老王的话，不仅让我懂得了欣赏他人，反思自己，而且让我学会包容别人，友善对待他人。老王的话让我一生受用!

一天下午，我走出小区，准备去上学。这时，我不经意地瞥见旁边一家新开张的杂货店。我痴痴地望着那里，不禁想起一件事，同一个地方，不同的杂货店。那件事，让我至今都难以忘怀。

那个地方，原来也是个杂货店，就是比较小。那家店开了好些年了，但是由于现在竞争大，生意每况愈下。每天我经过这里，都会看见老板那张愁眉苦脸的脸，心里总是会为他担心。

记得有一次我去上学的路上。突然，我发现忘带水杯了。我摸了摸口袋，幸好有带零钱，不然下午两节体育课，我还不得被渴死啊!于是我走进哪家杂货店，老板的脸上依旧找不出一丝笑容，货架上很多物品都布满了灰尘，用手一划就能留下一道明亮的痕迹。我走向冰柜，拿了瓶饮料，待我转过头，发现老板去了厕所。我只好站在那里等着他出来。

我左等右等，不知不觉过了十分钟，可老板还是没有出来，上学快迟到了，我着急地跺脚。呀，我脖子上的红领巾呢?肯定是落在家里了，于是我还没等老板出来，就匆忙跑回家。到了学校，我打开书包，惊奇地发现，怎么会有瓶饮料呢?正纳闷，上课铃就响了，我只好放下水，去上体育课。

在跑步的时候，我突然想起来那瓶饮料是下午杂货店买的，可是还没付钱。我的心猛地一惊：完了完了，这下死定了，他会不会和我妈妈说我偷东西呢?会不会和我妈妈算账呢?邻居会不会嘲笑我呢?

一整个下午我都心神不宁，直到我放学回家。那天我绕了远路，从小区的后门回的家，大热天的一身冷汗，生怕被那个老板发现。可我万万没想到的是，没过几天，这家店就关门了。

现在回想起来，我内心充满了愧疚。虽然那一瓶饮料没有多少钱，但是对于生意平平的老板来说也是很重要的。我感觉自己像偷了东西一样，久久无法忘怀，那天我要是勇敢一点，和他说明原因，把饮料的钱付了，我也不会这么自责!

想着想着，一个温柔的声音传来：“小朋友，要不要买点什么东西呀?”我猛地抬起头连忙说道：“不用了，谢谢”。然后转身，继续往前走。

那家杂货店就像我心中的一个遗憾，但是也时刻提醒我，做任何事都要勇于面对自己的错误，承担责任，做人要讲诚信。

春去秋来，花开花落，十五载的时光如离弦的箭，一去不复返，在四季交替中，在时光穿梭中，偶然停足凝望，发现老去的，是岁月，是父母，长大的，是我。思绪不禁飘飞起来……

那是一个夜深人静的晚上，明亮皎洁的月亮高高地悬挂在漆黑的夜幕中，银光照在溪水上，汩汩流动的溪水上反射着不安的银白色，如同我的心一样不安。今夜无眠，看着面前的景物忍不住感慨良多，自家不算很有钱，但也算温饱小康，但我这忐忑的心灵为何却感受不到书中说的那温暖的亲情呢?没办法，父母都要工作，父亲总是板着一张威严的面孔，如同一座不可及的山峰，我也明白他的辛苦，所以默默地为他分担一点我力所能及的事务，又岂敢贪心地向它索取温暖呢?而母亲每天都工作得很晚，(直到现在也还没回家)每次和我谈的都是成绩，学习，更令我无法获取那渴望的温暖的爱。好像到今夜我才发觉，每当月亮出来时，星星都躲开了。那情景怎么这么像我和我的父母呢?

银白的月光，为大地披上了一层朦胧的白纱衣，也为夜归的，疲惫的母亲披上纱衣。

我从阳台看到了母亲归来，我赶紧走到床边，隔壁这时也传来父亲疲惫的鼾声，接着听到熟悉的开门声，熟悉的脚步声慢慢向我的房间靠近，我立刻上床躺下。“咔”，房间门打开了，一只带着凉意的手把我前额的刘海扫开，摸了摸我的额头，过了一会，一张被子盖在我身上，立刻传来一股温暖。然后我听到那充满疲惫和熟悉的脚步声远去。我再次起床，走到阳台上，不觉间一滴晶莹的泪珠如流星般带着月光的银白色划过夜空，我突然明白亲情的温暖。父母的辛苦，自己的成长的经历，都在这无眠之夜一一再现，我忍不住愧疚起来，为自己少不更事，为自己对父母的误解，为自己不懂天下父母心。泪水再也控制不住，真希望它能洗掉我内心的愧疚……

四季的交替，树木的年轮不停增多，我也不断长大，但我懂得了：改变的是年龄，不变的是永恒的爱。

也许将来我还会不时的想起这样的一个晚上，但我相信它一定是一个星月交辉的夜晚……。

愧疚的泪作文 篇12

人生碰到的事各种各样：有的犹如雨天的水洼，有深有浅；有的犹如一个颜料盘，有的颜色五彩缤纷，有的颜色黯淡无比；有的犹如一杯咖啡，有苦有甜……

今天，我来分享一杯苦咖啡。一次，我正在房间里玩着游戏，忽然，弟弟冲了进来，开始和我抢玩具玩，我十分气愤：这明明是我的，就仗着爸爸妈妈宠你，就和我抢玩具，凭什么呢！而此时弟弟正玩得不亦乐乎，还在那里兴奋地呼喊着，我望着弟弟那副无比快乐的样子容貌，心中十分嫉妒，十分讨厌弟弟，便在内心中慢慢地形成了一个计划。

“啊”一声喊叫震耳欲聋，我和爸爸妈妈一起过去看，原来是弟弟在我房间里摔倒了。此时此刻，爸爸妈妈在扶弟弟，我在假装收拾地面，内心确是一阵窃笑。地面上大大小小的玻璃珠，不仔细看，还会认为是一幅繁星的画呢！把弟弟扶起来后，弟弟的脚有些扭伤。整理时，我的内心一种歉意油然而生：一开始，并没有想让弟弟受伤，只是稍稍教训他一下罢了，谁知……“你怎么回事，地上怎么会有这么多玻璃珠呢？你是不是故意要把弟弟弄伤的！”爸爸气愤地问。“爸爸，我，我……”我只能站在一旁，连说话也在发抖。回忆着半小时前那令我后悔万分的事：我把玻璃珠洒在地上，把弟弟叫到房间里，让他摔一跤。“爸爸，我没事，姐姐不是故意的，是我自己不小心。”弟弟在一旁替我解围。爸爸听了后，虽表面不责怪我了，但神情依旧十分气愤。我内心布满了歉疚，一直想对他说一句：“对不起！”

每当我见到那玻璃珠，内心不免有歉疚，有感谢感动，不外这两者之间，愧疚更多。假如当初我不去叫弟弟，不去洒那玻璃珠，就不会惹爸爸气愤，更不会让弟弟摔跤。每望一次，内心的歉疚就会多一分。

品完这杯苦咖啡，虽苦却令我回味无限，固然不像加了糖的咖啡那样令人印象深刻，却也令我愧疚至今。

愧疚的泪作文 篇13

今天傍晚，我放学回家，刚一进家门就看见妈妈坐在沙发上生闷气。

我连忙跑过去说：“妈，谁惹你生这么大的气呀？”妈妈说：“我今天怎么就那么倒霉，偏偏被别人找了20元的假钱！”我听了，大笑说：“妈，你怎么连20元钱都计较呀，是不是未免有点太小气吧？”妈妈一听，连忙说：“我这不是小气，我主要是恨那人，这20元钱怎么谁不找，偏偏找给我了呢？”“既然是别人找给你的，那你再花给别人呗，这点儿法子都想不到，还能当我妈？”我笑着说。妈妈一听我的建议，眼前一亮，一拍大腿，猛地一下站了起来，严肃地对我说：“好办法！女儿，今天晚上你就把20元钱花出去，买来的东西全归你。”我高兴地一蹦三尺高。

终于到了晚上。我首先来到一个小卖部前，店主是一个戴着眼镜的胖阿姨。我想在这昏暗的灯光下，她一定看不出这张钱的真伪。于是，我选好东西，大胆地将假钱递了过去。没想到，她竟然将旁边的一盏台灯打开了，明亮的灯光一下子照亮了整个屋子。只见她拿着假币在灯光下看了又看，瞧了又瞧。我想：糟了，被她发现了！……果然不出我所料，阿姨将灯关上后，冷着脸对我说：“小屁孩儿，哪拿的东西放哪去，快滚！”我自知理亏，只好打掉了牙往肚子里咽。

有了第一次经历，我对第二家的选择就更谨慎了一点儿。这次我选择了一家在路边的书摊。摊主是一位老婆婆，年过花甲，白发苍苍，身体还不时地哆嗦着，好像很冷的样子。我心想，没办法，就这家了。我连忙走上前去，来到书摊边，买了一本作文选和一支钢笔，共计18元钱。我将钱递过去，老奶奶看也没看就收进口袋。我想：谢天谢地，总算花出去了，赶快开溜吧！……没走几步，就被老奶奶喊住了，只听她说：“孩子，别走！”由于心虚，我的心一下子就跳到了嗓子眼儿里。我只好转过头，问老奶奶什么事呀？老奶奶说：“你这孩子，忘性这么大，连找的2元钱都不要啦？”我听了，心里“咯嘣”一声响，从老奶奶手中接过了那两张皱巴巴的1元纸币。

但是，看着老奶奶那伛偻的身体，愧疚顿时涌上了我的心头……

愧疚的泪作文 篇14

“朋”可以理解成两个月亮坐在天空，相互关怀，相互照亮，缺一不可，那源源不断的光芒是连接彼此的纽带和桥梁！

下课，我正走出教室在走廊里游荡。下午那强烈的太阳光照射在我的脸庞上，我一边眯着眼睛，一边用手盖住脸，快步的向班级里跑去。可就在这时，他不知哪儿“蹦”出，把我俩都给撞落倒地，“啊”的一声尖叫，我重重地倒在了地上，他却站在原地摸着脑袋，眉头紧发出痛苦的哀叫声。我摸着头咬牙切齿站起身来边叫着：“啊！你干什么呀！走路不长眼啊！”他听后板着脸大喊道：“不是你自己快步走进教室我会把你给碰倒吗？”我听后心里气呼呼地想：不是你先碰倒我？我脑袋上像是冒起了两团火：“哟！你还有理说了！”我俩一个人瞪着对方，一个人握紧了手，天上晴朗的天空，也不知从哪里冒出了几朵乌云。可就在这时，上课铃声响起了，我俩恼怒成羞地回到了自己的座位上。上课时，我心不在焉的回想着，我震了一下，刚刚的事明明是我不好，我要向他道歉。

终于盼来了下课，我快步跑向了他的位置，可他见了我，把我当成了一团空气，转过头去看别处。我见了十分歉意地说：“刚刚是我不好，不应该乱跑的。”他听后还是坐在原位转向别处，见他不理我，以为他还在生气，便转身准备走，可他却大声把我叫住，歉意中含有一丝害羞地说：“刚刚刚才也有我的错，我不该乱蹦乱跳的。”一阵道歉风波过后，我俩的斗争就如同春风一般复合了。

友情的愧疚要用真情去弥补，要用热情去灌溉，要用真诚去诉说自己的不是，相互理解才会让自己的愧疚变得自豪。

愧疚的泪作文 篇15

我还清晰的记得她的目光，温润如泉水、和煦如东风，却让给我那样惭愧难以忘怀。

她在我们班是一个特殊的存在——由于她播着一条腿。无论何时，她都是我们嘲讽的对象，好像是为我们清淡的糊口中增添乐子。

固然她身体出缺陷，但是她坚强好学、性格温顺，屡屡受到老师们的称扬，那时的我是那么不服气。

那天，她从我眼前经由，一瘸一拐的，我心中暗笑，并且轻轻把身边的椅子向前一推，不灵便的拐杖遇到椅子腿上，她身子一晃失了平衡，踉跄的撤退退却几步，撞在后黑板上，四周的看好戏的几个同学笑了起来。

我也随着大家笑，为自己这一举动洋洋得意，看到她衣服上沾着彩色的粉笔灰，我故意努努嘴：“看看，这么不小心，把板报都弄花了。”她撑着拐杖好不收留易站起来，听到这话，连忙回头看去，被她撞到的那一部门已经被擦去大半，面目全非了。

她抿抿嘴，然后轻声说了句“对不起…。”

我自鸣自得的笑脸一瞬间僵硬了。

诧异的望向她，她棕玄色明亮的眼珠平和温润，饱含歉意——没错，是真诚的歉意。

这目光竟比言语苛责让我更加难熬难过。我胡乱驱逐了看热闹的人。尴尬，或者说狼狈的逃回了家，但是那种莫名的难熬难过却驱之不去，我才恍然——原来是惭愧，对她深深地愧疚。现在才想到那样的行为对她是多么大的伤害，明明是那么恶劣的玩笑，她居然还歉意的看着我……

第二天，我一大早跑到学校，却发现她已经更早到达，撑着拐杖，从她白净透明的指尖落下一排排清秀的字。难以言语的自责牢牢包裹着我，我跑过去抢过粉笔——“对不起……请让我来吧。”

“不要紧。”

清晨的阳光好像把她的目光也浸染成了金色，温润如泉水、和煦如东风，依旧那么真诚。

我再也不敢肆意嘲讽他人开恶劣的玩笑，在我心里，永远有一道目光——

它是我永远无法面对的存在，也是最暖和的存在；它让我愧疚而自责也洗涤了我心灵深处的尘垢。

那目光让我惭愧，难以言语的惭愧……

愧疚的泪作文 篇16

阳光慢慢的洒下，铺满了整个公园，偶尔有几只鸟慢悠悠地擦过树丛，有时也有几阵柔和的风拂过，吹起沙沙的响声，几个慈爱的白叟悄悄端坐在长椅上。这些，都在早春时节凝住。它的美，让我淡淡领略，细细回味。只是，它只能够在我记忆里泛起。

中国事沙漠化最严峻的国家之一，在一代一代的时节更替中，它没有变成绿色，而是由绿色一寸一寸地变成黄色。依稀记得当年书上，那蓝绿色交错的地球。而现在，刺目耀眼的黄色却是清清晰楚地映在我的瞳孔中。这是由于什么？毋庸置疑，是我们的行为，让她受伤，让她不再青春焕发。

犹记得一次暑假，我与一行朋友到一座还未被开发为风景区的山上游玩。空气中夹杂着荷特有的清香，走进一看，原来是山脊上有一湖，湖中尽是绽放的荷花。荷下快活的小鱼，此时也不停地翻动着身子。几片孤单的叶子轻轻晃动在金色的波光里。让人无穷放松。仿佛能够看到陶渊明所写的桃花源记中那安静平和的糊口场景。

我们继承沿着不平的山路前行，它不陡峭，只是坎坷。我们沿途赏识美景。有人还时不时说要在这山上住上几天，感触感染阔别尘世的糊口。我嘻嘻地笑着，这怕是太难做到了。一路上欢声笑语不中断。正午，阳光照往常一样走到了头顶，我们便坐在山顶，学着梁山好汉的样子，大口饮酒，大碗吃肉。当然，酒是没有，有的是这山中的清泉。吃饱喝足后，我们很“有心”地收拾了垃圾，将它弃在了枯树下。

沿着溪水的活动继承前行，从高处一泻而下的水，在山中前蹦后跳，争相奔涌，千万滴水撞击在石块上，甩到半空中化成千万颗剔透的水珠。再往前看，是一大片的绿色，绿色中是一个妇女和一个孩子。她们也是来玩的吧，我这样想。那名妇女在吃完后问孩子，喜不喜欢这里呀？孩子信誓旦旦回答，我以后要和妈妈住在这里，要照顾妈妈。妇女笑了，在余晖的金色里特别灿烂，那我们要把垃圾装到里面带回家，不然就不好看了，嘟嘟就不能住在这里了。孩子与母亲收着，我们也一起帮忙。

我们对它做了什么？我们本不该这样的。那里由于我们的到来而破坏了环境。我很愧疚，世界上，又少了一片绿色，多了一些污点。那片绿色，再也无法弥补。我们悄悄的，带着愧疚离开了她，身后依旧是金色阳光笼罩的山。

让那些无法弥补的伤，告诉我们如何做得更好，让它永留心间。

给沙漠一片绿洲，让生命在绿洲中成长。

给黄色一点绿色，让地球在宇宙中美满。

给我们一个道理，让我们明白绿的意义。