沟通观后感

最新沟通观后感范例12篇。

随着人类社会的不断发展，我们时不时会需要用到一些文章，范文对我们的生活有着重要的意义，范文的撰写要注意哪些方面呢？小编特别从网络上整理了最新沟通观后感范例12篇，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

沟通观后感(篇1)

为环境所迫而说，见机行事

案例：他要不要违心支持公司的决定

从整体利益出发说话，全体组织成员整体一致的态度。当组织面对风险、困难的时候，一般都会偏向于积极乐观的态度，坚定组织胜利的信心p>

需要行动，可说“假”话p>

案例：望梅止渴

心理学解读：利用心理反应克服生理困难

管理艺术：为了工作，我们可以适当地说一些谎言来刺激员工的行动。曹操的目标是让士兵们继续前进。只有当他们快速前进时，他们才能有出路并获胜。

远处有没有梅林，多远才有梅林，已经不重要了，部队整体一旦重新振作起来，及时赶到战场，获胜的欲望又将成为新的动力，又可以激发出新的斗志。

谁来说？

主角不一定要主说

案例：谁的话多了

请权利来说，该行就行

适用的三种情形：1、相对于工作内容的专业性而言，自己人微言轻的时候；2、当工作进展处于关键时刻，需要沟通对象不容置疑、立即行动的时候；3、自己与沟通对象存在其他冲突的时候等。

上级来说：切记不能事无巨细，都求领导，无关大局的一般性工作分歧，先考虑自己出面沟通。

案例：请领导出面裁决人际纠纷好不好

同级来说

案例：某机关的一位青年员工，住地离单位很远，原来的单位领导为了保证工作效率，就让他晚点来上班，同事们也很理解。当然，这个年轻人没有辜负大家的好意。他工作很努力，经常晚上在家工作。

新来的单位领导发现这个员工常常迟到，而且几乎没有加过班，在一次大会上批评有些年轻人松松垮垮，不成体统，要求人事严格管理。

怎么办？谁来给领导说这个员工的事情。

请部门的另一位关键员工向新领导说明情况，展示同事对年轻人的实际态度，并说明年轻人的工作表现。

客户来说

案例：大客户为高经理加薪成功。客户的价值不在于利用外部客户来压迫上级，而在于他们不仅是单位业务的利益相观者，也是单位人员的旁观者，所以我们认为他们的话比较客观。

与王姐说的：别的部门对我们的表扬才是真正的表扬。

请关系来说，不行也行

对于朋友：普通朋友，沟通效率高；对方朋友，沟通效果好，但运营成本相对较高；你方朋友，沟通成本低，但效果难以预料。

沟通观后感(篇2)

沟通的目的有很多，最浅显的一个目的便是信息的传递，信息的传递包括了单向和双向传递，而此时，信息传递的有效性，及时性，保真度等等都是需要重要考虑的方面；沟通的高一级别的目的在于沟通的影响性，也就是我们通常所认为的去说服沟通的一方的行为，思想等。

有效地改善沟通工作中的沟通并不总是看起来那么容易，但它却是一个工作基础，你可以利用它来建构你的团队，显示你的领导能力并提供及时的指导。你需要从基础出发来决定使用如何来补救工作沟通不顺的现状。当信息输入之后无法得到输出时，沟通实际上就是封闭的。在一部分团队成员能够访问到一些确切的信息，其他成员不能的情况下会出现沟通封闭。管理者的关键性职责就是提供定期的信息反馈，例如状况汇报，工作日志，会议记录或仅仅是一张发表工作信息的通知、便条。你应该提供一个完整确切的工作信息来避免团队中出现错误的沟通和混乱。另一方面，你应该确保你给客户或其他成员提供了正确的信息，而不是给他们提供过量的不相关的或是重复性的信息。优秀的管理者知道如何计划他们的沟通工作，了解每一个团队成员需要什么类型的信息，并在工作中采用了很广泛的沟通方式。总之，在工作中我们要善于沟通应用沟通才能达到更好的工作效率。

部门改善计划：

1、定期给其他员工开展沟通培训课程，提高全队沟通意识。

2、通过沟通，提高成员的团队协作意识，进一步提高工作效率。

3、增强外部沟通，和内部沟通的能力。

4、与各部门之间多开一些现场协调会。

明年沟通的目标：进行沟通理论的进一步学习和实践，把沟通与实际相结合，取得工多更好的工作实效。

沟通观后感(篇3)

——《高情商沟通学》读后感

在我们的工作和生活中无时无刻不需要沟通，当我们和父母谈心、和朋友交流或是向领导汇报工作，尊重且有礼貌地沟通是必要的。如今，沟通已是一门技能，我们都希望在与人沟通的过程中不会出现尴尬或是冷场的局面，但我们大多数人在沟通中都会遇到各种各样的问题，不是让对方感觉到尴尬就是让别人出现抵触情绪等，我作为一个不太会表达和有效沟通的人，在工作中或生活上时常会因为自己的一句话而让我的领导、朋友甚至自己都陷入尴尬之中，因此我会想要去翻阅和解读这本书。读完全本书我能够感受到沟通确是一种能力，一定的沟通技巧需要我们去学习和灵活运用。 读完这本书我决定用文字的形式整理、记录下具体的沟通技巧，以便让你我都能受益且更进一步学会高情商地沟通。 一、遵循沟通的七大黄金法则 （一）亚佛斯德定律：激起他人急切的需求，并引导这种需求。方法：认真观察，仔细聆听，获悉对方最迫切的需求。 （二）欲情故纵：巧妙周旋，先赞同对方的观点，让对方尝到甜头，等他放下戒心后再反对他。方法:1.当遭到拒绝后，先不要激动，控制好自己的情绪；2.发起有力的反击，一下击中对方的要害，让对方知难而退。 （三）先发制人：率先张口占尽主动权。方法：1.当遇到十分重要的事情，目的十分明确时，应开门见山地摆明说话的重点和目的，并围绕这个重点展开交谈，常用句式：“我要和你聊的是”、“我想说的是”；2.寒暄之后一定要直接说出自己的主题，争取说话的优势地位。 （四）绵里藏针：外表柔和，内心刚强，与人沟通时可以让人感到刺痛，但又不过分伤人。方法：1.注意语言的分寸，给对方留有余地；2.说话迂回，先肯定再否定，使对方在精神上得到一些满足，从而减少因为顶撞而产生的不满。 （五）古德定律：准确地把握他人的观点，做到有的放矢。方法：学会善解人意，适当问自己“他为什么要这么说、他的目的是什么”。 （六）避实就虚：巧妙地绕开令人尴尬的话题。方法：1.可以使用“装作不知道”的办法，自然地躲闪避让，避开别人说话的锋芒；2.回避实质性问题，偷换概念。 （七）渐入佳境：先做好充分的铺垫工作，在逐渐说出主题。方法1.把目标分解，一步步让对方作出让步；2.不要铺垫太长，谨记为主题铺垫。 二、善用对方的五大心理 （一）嫉妒心理：生活中许多人喜欢在人面前炫耀自己的成绩，能力、金钱，想通过讨论自己的成绩获得大家的敬佩，从他人身上寻找到被肯定、被认可的存在价值。 1.如果身边的朋友正处于失意状态，停止炫耀；2.当你处于顺境、春风得意时，和人交流充分考虑对方的性情，避免无意中伤害对方自尊心。 （二）趋利效应：人人都有占便宜的心理，投其所需，以利相诱，达成自己的目的。 1.运用高超的说话技巧迎合对方的心理；2.运用句式“这事如果你听我的，我保证你......”、“你按照我告诉你的做，肯定错不了”。 （三）同情心里：不管道德品质优劣，人们都有同情弱者的天性，同情心是与生俱来的。 1.适当示弱，用充满感情色彩的语言唤醒他人的感受，让对方进入我们设置的情境中。 （四）同理心理：人和人之间是存在距离的，相互之间都会有个、防范之心，与人沟通时会让人警惕起来。 1.建立良好的第一印象，做一名善解人意的好听众，根据对方的所思所想，灵活调整自己的说话方式2.体会他人的情绪和想法，学会换位思考。 （五）欺软怕硬心理：说话太温柔，时间久了很容易让人误以为那是软弱。 1.面多嚣张的对手，我们要不卑不亢，以刚柔并济的说话方式避免激怒他人。 三、难说的话如何说好的几种情形 （一）面对刁钻问题不好回答时的表达方式：一般不直接回答，可躲避式回答，做到冷静分析，处变不惊，从中巧妙周旋，用模糊的回答应付。 （二）面对生活不如意，开口求人时的表达方式：1.和对方交谈时，说话的口气不能太硬，更不能说一些伤害对方的话，而是要保持一种有求于人的姿态；2.向别人开口借钱时，一定要说出你准备什么时间归还，过后还要准时还给对方。 （三）让人感觉有诚意的道歉方式：1.选择正式场合下的道歉；2.在更多的细节上做好，比如第一时间弥补过错；夸大自己的错误；清楚地认识自己错误的地方；请对方吃顿饭或是送一些小礼物。 （四）面对场面尴尬时的圆场方式：1.巧妙暗示，改善他人的关系；2.帮别人找一个好理由；3.巧妙地维护他们的面子和尊严。注意：说话方式上，尽量把话说得圆满一些，而不是胡乱评判，进一步激化他们的矛盾。 （五）难以启齿的逐客令的表达方式：1.可以用委婉的语言巧妙暗示絮絮叨叨说个没完没了的人，让他们意识到你没有太多时间听他们闲聊；2.采用疏导法，让他们有计划地完成一些事情，让他们用聊天的时间去充实自己。 四、好好说好好话的几种方式 1.更具体化、细节化地赞美别人，可赞美他最想让人提到的事情（考虑其性格、职业、文化修养、个人经历、心理需求、优点）2.恰到好处的恭维，找到适合他戴的高帽子，掌握他的特点，做到投其所好，善于去发现他人最得意的事；3.巧用批评式赞美，要以事实为基础。如：领导不遵守规章制度，经常提前下班；领导不注意身体，一心投入工作，饭都顾不得吃；领导缺乏公正，经常自我批评、表扬他人，很少表扬自己注意；领导不注意单位形象，要求大家务必花小钱办大事，办公场所却不如他人，设备也没他人齐全；领导不够关心家人，把单位单做自己的家，对自己的家人却关心不够；领导心肠太软，牺牲自己利益，保全职工和群众的利益。注意：赞美要发自内心，讲究真心实意；赞美时要多赞美那些自卑感特别强的人；赞美他人要有分寸；赞美之词要实事求是。 五、拒绝别人时的最佳表达方式 1.不好拒绝时使用缓兵之计，先应承下来，再想一个妥当的处理办法。2.用商量的语口吻，详细说明自己不能相助的原因；3.采用自我贬低法，多说一些自己的缺点和短处，降低对方对你的期待；4.使用外交辞令拒绝法，说话只说一半，使用各种托词，表达赞同时，用“理解”、“同情”、“注意到”、“不提出异议”等，表达关注时，用“感到不安”、“深感遗憾”、“严重关切”、“严重谴责”等，模糊界定回答“是”和“不是”，可用：“天知道”、“这个嘛.....”、“暂时不好说”、“等等看吧，事实会告诉你的”；5.转移话题，巧妙地堵住对方的嘴；6.装糊涂，表示没听见；7.拒绝前给对方戴上高帽；8.幽默式拒绝法。 六、说服别人的几种表达方式 1.把自己的观点变成对方的观点，让对方潜意识中认为那个观点就是他自己想出来的；2.采用动之以情的方法，调动对方的情感，通过融入情绪的方法影响对方的判断；3.逆向说服法，以尊重为前提，不让对方察觉到，并选择合适的刺激对象（自尊心强、虚荣心强、爱面子的人）；4.多用建议而不是命令；5.采用5W技巧，When/Where/Who/What/Why;6.先学会言简意赅地说结果，再根据结果详述原因。 七、幽默的表达类型、方式 1.荒诞滑稽式幽默、讽刺式幽默、示弱式幽默；2.适度自黑、自嘲来调节气氛，拿自己的不足、失误甚至生理缺陷来“开涮，不遮掩自己的缺点，反而把它放大，博众人一乐；3.说调侃段子，做一个有趣的人；4.即兴幽默。 八、让人开心的”聪明“表达方式 1.不把话说的太死，切勿恶语伤人如”恩断义绝“”不共戴天“等词汇，尽量用”可能“、”也许“、”尽量“、”考虑“、”保留解释权“等模棱两可的词；2.采用”遇物要加价，遇人要减岁“的沟通技巧；3.面对他人言语挑衅时，可利用其特殊语境，故意曲解其意思，歪曲对方的话语意图，摆脱尴尬；4.是当地学会说”糊涂话“，别太显摆聪明。 九、批评他人的良好表达方式 1.采用玩笑的方式来委婉地进行批评；2.抱有同情心的温和的表达批评，并指出错误，更要说明你对他的期待；3.对那些自信心不强、感情脆弱的人，可以先表扬后批评；4.心平气和地问对方问题，用提醒代替批评；5.批评的话不要说尽，点到为止，给他人留有余地。注意：批评对事不对人，要注意场合，不要翻旧账，尽量缩小批评的范围，不要有私心。 综上所述，即为本书大致想表述的所有内容，全书每围绕一个沟通技巧和观点会列举出相对应的事例，比较有针对性，简单易懂，能让读者进一步领会其想要表达的意思。书中大多数的沟通技巧和表达方式需要我们根据自身所处的环境和面对的人、事来相应地灵活运用，拒绝死搬硬套强，不然会出现不可避免的麻烦。 沟通很难，做到高情商也很难，同时做到高情商沟通会更难。我相信，当我们开始努力提高自己的沟通能力，学会并灵活运用这些沟通技巧时，我们一定能够顺畅且高效地与人进行沟通，营造一个良好的氛围。

沟通观后感(篇4)

《非暴力沟通》一书首先揭示了一切沟通障碍的根源，让读者认识到沟通中的语言暴力，和隐藏于语言之中的精神暴力带来的危害。在此基础上，本书向读者详细介绍了非暴力沟通的具体操作方法与技巧。

我们的工作、生活都离不开沟通，它是一座桥梁，使人与人之间的思想感情得以传递和反馈。只是我们并没有意识到，在日常的交谈当中，语言也存在许多隐藏的精神暴力。精神暴力给人带来的心理创伤往往很难抹平，它的危害甚至要大于身体和生理上的暴力，它能够让人愤怒，进而引发人与人之间的矛盾和冲突，当矛盾与冲突不断地发酵、升级，就会演变成攻击、战争等有形的暴力。非暴力沟通倡导一种柔和、疏解的沟通方式，其魅力就在于能够让人们通过这样的沟通方法，将问题化解的同时获得爱和幸福的满足。

非暴力沟通的方法与技巧都围绕着四个要素进行。

沟通观后感(篇5)

你是个擅长与人沟通的人吗？你知道怎样快速有效地与人沟通吗？从字面意思来看，沟通就是人和人之间、人和群体之间，所进行的一种思想与感情的传递、反馈的过程。通过这个过程，我们可以与他人在思想上达成一致，实现感情通畅、信息传达的目的。

但在现实社会中，以下这些场景你肯定熟悉：比如你在开车，绿灯亮了，坐在副驾的妻子说“走啊，绿灯了”，你会怎么想？会不会在心里嘀咕一句“我脑袋上有眼睛！”

比如你觉得天气凉了，提醒上学的孩子“衣服穿厚点别着凉”，孩子噎了你一句“我没觉得冷”就摔门而去，留下你郁闷半天；比如你明明是想跟领导汇报工作进程，领导却以为你在抱怨工作太累、任务太重……

不管是在工作场景还是在个人生活中，类似于这种“把天聊死”的情况还有很多很多。到底该怎样实现快速有效地沟通呢？《沟通的力量：极简沟通的四维模型》这本书，不仅给我们提供了理论参考，也进行了实际案例的应用分析。

这本书，是德国著名心理学及沟通专家弗德曼·舒茨·冯·图恩写的关于沟通心理的权威心理学著作，是关于沟通心理学的首部教科书，堪称沟通学的里程碑。坦白说，拿到书前我多少有点抵触，因为我虽然一直保持阅读的习惯，但我真的已经很久没读过教科书类的书籍了。

事实证明我多虑了。这本书里，贴心地准备了一份思维导图小册子，将沟通的四维模型——自我表达维度、事实维度、关系维度、诉求维度，清晰地标注出来，可以一边读书，一边对照图示巩固知识点。

沟通观后感(篇6)

沟通是一个大课题，也是个人和企业非常重要的事情。一个人和一个企业的成功，这其中的沟通起着非常重要的因素，对于集团和公司的每个人来说都是如此。沟通不畅的企业很难生存和发展。良好的沟通是个人和企业的必备条件。

在我们的生活中，企业工作中存在着各种各样的沟通问题。沟通障碍的克服，要学会利用反馈。只有当说话人提供信息，听话人反馈给说话人，才能形成更好的沟通，解决问题。

我们要做到事前问清楚，事后负责任。不是每个人都能说清楚，听众应该问清楚。不要责怪别人说得不清楚，但我们应该养成问的习惯，这是有效沟通的一个非常重要的习惯。大多数时候，交流需要我们简化语言。世界上每个人都很忙，常常没有时间听你讲很多废话。

从心理上讲，一个人的注意力只有十分钟。如果他们在十分钟内没有引起对方的注意，他们就什么也听不到。这就说明我们在沟通的时候要讲重点。有效的沟通可以用比喻，很复杂的问题，要很简单的比喻，就是给人听的例子。

这些例子生动、真实、易懂，让观众一听到就明白。沟通障碍的克服，如主动倾听一个不会听话的人通常不会讲话，只会讲话不会听话的人叫做强辩，会听话才会讲话叫做思考。

余世维博士说，要克服沟通障碍，有效倾听，我认为以下建议非常好：一是及时提出问题和建议。第二，对方讲话时，自己尽量少讲话建议。

第三，不要批评建议。第四，不要随意打断建议。第五，要集中精神建议。

第六，站在对方的立场建议。第七，让对方感觉轻松建议。第八，控制情绪建议。

第九，注意小动作。这都是有效倾听别人说话的好习惯，当自己听清楚别人说的话时，就可以按需回复，不会造成因为没听清楚而带来的麻烦。当人们在沟通和谈判时，应该更加关注他人的领域，不要随意侵犯他人的领域。

这种域名入侵别人可能不会说，但心里不舒服。比如在公众场合，要尽量让对方的空间大一些，让自己的空间小一些，这样会减少因为侵犯了别人的领域带来的沟通障碍。在沟通中的肢体语言礼貌行为有：

一。鞠躬，鞠躬是为了眼睛不要直视对方，让对方不紧张。2。喝酒：和领导一起喝酒。碰杯时，边缘的高度不能超过他。这是有礼貌的表演。

三。车上座椅：商务车司机旁边的位置位最低职务或年龄的人；后排右侧的位置位最高职务或年龄的人。肢体语言礼貌行为4、会客：

会客厅入座图5、接待：到门口去接待是最礼貌的。6、**的自称：

千万打**时不要称自己的头衔，什么总经理、厂长、总监、主任等等，都不可以讲。正确的做法是直呼自己的名字。肢体语言礼貌行为7、读名片：

拿到人家递的名片稍微读一下，人家会觉得你很尊重他。不要马上就往口袋一放。当我们在沟通中做好这些身体礼貌的行为，也会减少沟通中的障碍。

在很多难办或难谈成的事上，有效沟通就显得特别重要，要懂得善于把握关键，在这次的学***觉得沟通就像是一门学问，只有我们不断的学***从中抓住要点积累经验，这样才能使我们以后有更大的进步。

沟通观后感(篇7)

完成了上一次高铁审计的整改评估，开始解度沟通的难点。说到幸福，今明两年最大的目标就是沟通和演讲，所以被这本书的书名所吸引。

刚刚读完，可以说很感动。但我仍然不能把工具应用到我与父亲的关系和我们家庭的内在弊病中，因为在这本书中倡导的沟通方法更重要的基础是开放的思考和爱。高难度沟通首先要识别和排除不容沟通的问题。

在共同的愿景和矛盾发生变化后，可能会有沟通的基础。

沟通中出现僵局是经常遇到的情况。既然人的行为趋向于趋利避害，为什么？达成僵局有时却是想要的结果呢？

僵局能奖励给你一些诱饵，比如说自以为正确，自以为代表了正义，自以为处于安全的一方自以为确定无疑。能支持我咨询工作很大的一个动力是我时常不觉得自己正确，听到异样的声音，不一样的角度，和不一样的活法会很欣喜。但我的易食诱饵，k，认为它代表正义。

比如我可以说自己做足功课是因为认真负责，也可以说不相信后背。我可以说我的超负荷是因为我在大学的能力，也可以说你不合格。如果你不了解内在的思维方式，很容易在冒犯他人的方式上陷入僵局。

有的同学明显表示在家里是个废物，离开家精明能干。我想我父母认为你是个废物。你只能当作废物来处理。这种情况也会发生在一个能干有对抗性思维的老板经常被不作为的高层围着。

沟通中另外的要点是真实。真实性意为着在承认自己的矛盾的同时，努力与你想要创造的世界保持一致。与过去保持一致无济于事。

去年，我的方法是有效的，但今年，出现了新的情况。按照旧的模式，它不能被解决或沉浸在过去。与自己对话，更新我的状态。我认为乔布斯对现实的扭曲就是根据他的愿景和目标改变现实。

这才是真正意义的真实。利用愿景中的情境，寻找可以在此刻改变的元素。

在沟通中随时了解情况的复杂性，不要把自己放在黑或白的位置。在对错之外有一片田野我们到时见当灵魂舒展在草地上那世界之丰富便无法言传想法语言甚至你我都如烟般消散。尤其是在从不同方面收集信息的阶段，我们应该时刻意识到自己的局限性。

此外，当位置不一致时，有必要**视野是否一致。

书中提到的内外障碍也给了我很多启示。往往要达到沟通目的时我们选择的不是自己的真实愿望，而是利用外在的与本身想法相背的词汇去说服。比如说站在道德制高点，比如行使权威。

理解自己的渴望真的很重要。我们常常不愿意改变我们的状态和战略，即使它没有给我们我们想要的结果。

沟通和接近理想的最好方式是想象你在不断探索，而不是满足于现状。

沟通观后感(篇8)

这几周参加读书会学习《非暴力沟通》这本书。一开始，我想学这本书，因为老师提到，在指导我们的时候，通过了解对方的内在需求，可以更好地与对方沟通，这在工作和生活中读时非常需要的，但很容易被忽视。比如客户拿了一个图给你说：

你帮我稍微修一下。其实他的需求是，你认真看一下，用心把图改好看。而我们经常理解成稍微改一下就好。

这很容易导致需求和解决方案的不一致，造成顾客不满意。当然更直接的例子就是现在常说的直男癌，这是需求的发出与接收差距太大的典型。 所以了解对方的真正需求是非常的重要，学***本书，我经常把“对方的需求是什么”挂在心上，从近期的效果看，给自己的工作带了比较多的帮助。

上周刚从这本书中学到的另一个交流术语：观察和评价。我们常常喜欢通过自己的主观判断来定义人。在定义上，很容易放大对方的缺点，这是很难接受的。

如果我们的老板或家人对我们说：你不小心！这是对你的评价，我们听了会很难过。

如果他们说：这周工作中你在这里，这里还有那里都做错了，你很不细心啊。这时我们的第一反应往往是羞愧，想一下确实不细心，心里就接受了，下次就不再容易犯这样的错误了。

只是换一种说法，给人带来的感受却是如此巨大的不同，因此学***力沟通是多么有必要啊～ 学无止境，《非暴力沟通》确实是一本非常值得学***书，希望老师们一起参加，提升自我，让生活工作中的沟通更加顺畅。

沟通观后感(篇9)

这本书是朋友推荐的家长“必读书目”中的一本。当初选择读这本书的时候是有目的：自己在跟孩子和家人沟通的时候，经常会不耐烦，“简单暴力”，希望找到有效的解决方法。

当然，读这本书的时候，内心也是有怀疑的：从书的名字和封面简介，这本书似乎有畅销书的通病：花哨、夸张、情景架构，有自封“万灵药”之嫌。

用这两种心态和一章来读这本书，你会发现收获其实相当大。

作为快餐文化时期的作品，作者直接给出了‘非暴力沟通’的定式；表达观察——说出感受——感知需要——提出请求。正本书也是围绕着这个定式逐一分析讲解。与一般流行的心理学书籍类似，每一个解释都是由小故事和案例组成的，读起来并不累。

读完以后，我试着把这个方法应用到现实，确实会减少“面红耳赤”的几率。这本书真的不是灵丹妙药，它能促进自我和他人的理解，促进内外和谐。慢慢地，我发现最大的收获是作者告诉了我一个非常重要而且常常被忽视的观点：

不要评估，不要带任何评估观察，然后说你自己的观察。

那么，我不能对这本书的推荐作任何评论。

推荐这本书的原因之一是：让我们学习仔细听和观察。全心全意地观察和体验自己或他人的信息和感受，然后不加评价地说出自己的观察和感受。

印度哲学家克里希那穆提说，‘不带评论的观察是人类智力的最高形式’。这本书会知道，我们练习这些观察的倾向，没有任何评价，慢慢说有针对性的理解。对他人和自己的理解是沟通的第一步。

道德评判是用道德标准来评判人。如果他人或我们自己的行为与我们的价值观不符，则被视为不道德或**。鲁斯贝本梅尔说过，“如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，因为我说‘这只是我的意见’”。这本书有趣的地方在于每一章都有很多练习。我们来练习一下，是否客观地、不加评价地观察事实。这些练***好处，非常有效果。

推荐这本书的第二个理由是：让我们学会充分表达自己的感受。这是平等的沟通，是对自己的尊重，也是对别人的尊重。

这本书指导我们如何感受，而不是如何评价。表达评判的是语言。人类语言是我满陷于“是非”之中，它擅长将人类分类。

牙牙学语的孩童已经开始把人称作“好人”“坏人”，然后又正常或不正常，负责人或不负责任，聪明或愚蠢，勤劳或懒惰，等等。我们从小就学着用评价的语言表达自己。不幸的是，这样的说法很可能招致敌意。

即便对自己，屈服于评价的压力，很可能使我们心存怨恨，并厌恶自己。“爱”的另外一层含义是正视并准确地用语言表达自己的感受和需要，不将冲突归咎于哪一方。当我们不去分析自己或他人的问题，而是用心去理解自己的感受时，我们的心就会变得平和。

推荐这本书的第三个理由是：让我们学会说出具体的需求。我们需要认识到自己和他人的需要，准确表达自己和他人的需要。

重要的是，我们常常忽视自己的需要，甚至认为这是可耻的。我们长期的教育告诉我们要“牺牲和忍耐”，而表达自己的需求是“放纵和不负责任”的表现。这也往往是痛苦的根源。

只有找到自己和他人的需要，在没有主观评价和自责的情况下说出自己的需要，才能更好地实现和谐的自我和与他人的沟通。这本书教我们练习表达自己的需求，而不是抱怨。

推荐这本书的第四个理由是：让我们学会表达感激和感激。赞扬是表达欣赏和感激的一种常见方式 。

短期成功学和社会生活经验丰富的老司机会提倡用赞扬来促进沟通和交流，所谓“再多表扬也不过”，“好下属和好孩子都是夸出来的”。事实上，表扬并不总是有助于加深他们的关系。一旦下属和孩子意识到表扬的目的是为了操纵他们，他们也会对自己真诚的感激和欣赏产生怀疑。虽然赞扬有时会让人感到不自在，但绝大多数的人都渴望得到他人的肯定和感激。

另一方面，如果你不把自己放在裁判的位置上表达感激和赞赏，对方更容易接受。对此，我们可以练***对方做出的对我们有益的行为，进而说出我们的那些需求得到了满足，然后表达出需要得到满足后我们的心情是什么样的——既不自大，也不谦虚。

现在社会越来越多元化，年轻人与年长人之间有“代沟”，上级与下级有“阶层”，还有地域差异，种族差异，性别差异，生活***异，宗教差异等等，等等。差异无处不在，沟通却不能逃避。每个人都有自己的背景去看待身边的事情。

把现有的评价附加到与他人的交流中，很难完全理解他人。不评价并不意味着你没有意见，而是要充分、准确地表达自己的意见和需求，让对方感觉不到胁迫。

准确地说，这不是一本解决问题的书，所以很难把这本书推荐给那些想在别人的交流中达到目的的人，这也不是交流。它更像一本书，引导我们体谅他人和自己，实现内外和谐。这是一本提倡避免伤害，将爱、体贴和平等融入交流的书。

沟通观后感(篇10)

沟通是一门表达和倾听的艺术，与非暴力沟通所对立的是爱心缺失的”暴力沟通”,这种异化的沟通方式主要表现在四个方面：出于自义心的道德评判，出于虚荣心的比较，出于自私心的逃避责任以及缺乏同理心的强人所难，它所带来的影响是：不仅没有拉近人与人之间的关系，反而导致彼此的疏远和伤害。而通过非暴力沟通，可以使我们心存爱意，增进关系，改善生活。

非暴力沟通具备四个要素：（1）观察（2）感受（3）需要（4）请求。

我尝试将四方面展开，首先是观察，对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的，纯粹的观察需要的只是眼睛和心灵，而不带评论的观察也被称为人类智力的最高形式。

在非暴力沟通中，我们还需要注意自身和对方感受，在此我们要避免将感受和想法混为一谈，正确地体会和传达感受并不容易，特别是在表达感受时：比如当我们说“我觉得”，我们常常不是在表达感受，而是在表达想法。很多被动的词语其实也表达的是想法而非感受，例如：被抛弃，被羞辱，被虐待等等。我们也需要避免使用“很好”，“很差”这样的模糊词汇，每个人对好坏的标准不一，这很难让对方明白我们的实际情况。对此我们可以通过建立表达感受的词汇表，来跟清楚地表达感受，从而使沟通更流畅。

真实的表达感受，常常需要将自己的情感和弱点暴露给对方，这是一种积极的示弱，当然这并不是在说自己某方面能力或素质的缺乏，而是表达自己的真实情感，也不是妥协，而是一种深层次的信任，是培养亲密感的关键。

第三点是需要，别人的行为可能会刺激我们，好像也导致着我们各式各样的感受，但我们需要明白，感受的根源是我们自身的需要和期待。我们对他人言行的看法，并不是我们产生感受的起因。我们需要勇敢而适当地表达自己的需要，我们的文化并不鼓励我们揭示个人需要，因此我们常常会用一些错误的方式来表达，我们的需要常常藏在对他人的指责，评判和评论中，而当我们通过批评来提出主张，得到的并不是需要的满足，而是对方的申辩和攻击。人际交往中，直接的提出需要所当跨过的门槛是我们的面子和一些并不正确的旧观念，这是我们所当要去克服的。

最后一点是请求，和描述感受有些类似之处，我们需要避免使用抽象的语言，而是借助具体的描述，来提出请求，只有这样，才有可能得到理想的回应。当对方对我们的请求给予反馈，表达我们的感激，如果对方不愿反馈，则倾听他的感受和需求。

前面四点主要是围绕当我们是一个表达者展开，那如何做一个优秀的倾听者呢？

当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。其实，在这种情况下，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都要用心体会他们的观察、感受、需要和请求。有时，我们还可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。当我们做一个倾听者时，我们还需要评估自己的状态是否合宜，当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）先体会自己的感受和需要（2）大声地提出请求（3）换一个环境。

有的时候，谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要，也不知道他对我们有什么期待，此时我们需要“打破僵局”，必要的打断说话者，比假装在听，更符合对方的愿望。所以人都希望自己的话对人有益，而不是被人当作负担。如何礼貌地打断？书中提到了两种方法：第一是尽量提醒别人留意自己的感受；第二次直接表达自己的愿望。以这两点为基础，打断的方式应该都可以。

作为倾听者，常常还会遇到第三种情况，我们说了心里话，很想知道对方的反应，却发现对方一句话也不说。这时，我们也许会很不安，容易把事情往坏处想。在别人保持沉默时，我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的感受和需要。我们可以做什么呢？或许我们会开始怀疑自己是否说错了什么，或许急着纠正回转，或许是引开话题转移注意力。但作者提出了另一种可能性：我们的表达可能引起了对方的思考，不是针对我们的行为，而是联想到了其他的事情，从而做出了我们没有预想到的反应。此时我们需要耐心等候观察，通过提问来确认对方的想法再做出下一步反应。

非暴力沟通是一种工具，总的来说它通过两种方式来改善沟通，一个是诚实地表达自己，而不批评、指责，另一个是关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。爱是生命的真谛，爱也是非暴力沟通的发动机。在爱的推动下，通过非暴力这样一条管道，爱更好地融入生活，主导生活。

最后回到前言所谈的：在这个弱肉强食的世界，为了生存，我们真的必须不择手段吗？我的想法是大可不必，以拳头和武力，无休止的拼命来对待难关只会激化矛盾，而无法解决问题，这种狼文化所主导的世界丛林法则必然失败，就像《狼和冰刀》，狼最终死于自己的贪婪和野心。而书中所倡导的是温柔的羊文化，当然它并不意味着温顺听话，任人摆布，它更不是软、弱的代名词，而是怀着一种积极进取的态度，以爱为武器，来和这个日渐冷漠的世界抗衡。

沟通观后感(篇11)

作为一名长期从事管理工作的人员，沟通是我工作中必须拥有的一项技能。我读了一本名为《管理沟通》的书，深深认识到总结管理与沟通经验的重要性。

本书将管理与沟通以及二者之间的关系互相贯通起来，通过实例详细阐述了这两者的具体实践，有关方法和策略。管理和沟通是密切相连、相辅相成的，需要深入了解和掌握，才能让它们在工作中完美地结合起来，发挥更好的效能。

在书中提到的一个重要概念是“有效沟通”。有效沟通的实现，不仅仅在于你要知道如何发出清晰明确的讯息，更重要的是，“倾听”和“观察”的能力。这两种素质可以让你在交流时，理解、了解他人的需求和要求，避免产生不必要的误解、争吵，形成双赢的局面。

书中还強调了“沟通的风格”。沟通风格对人际关系的影响是很重要的，选择何种方式与人交流通常取决于具体的情境和个人特点。而不同的人，他们所崇尚的沟通风格和计策往往不同，必须根据实际情况来灵活应对，以达到更好的沟通效果。

此外，书中还提到了“人际关系的重要性”，管理者必须在日常工作中，注意维护自己与员工或同事之间的良好关系。建立一种长期、互动并合作的关系，同时也为自己的工作提供了更好的保障和支持。如果不能建立良好的关系，将会影响到工作效率、工作热情和心态问题等方面的问题。所以管理者在自己的工作中，必须要有一种以人为本的理念。

当然，这本书所阐述的知识点远不止于上文提到的几个方面，而是涉及到了管理的方方面面。作为想要提高和完善管理技能的人，读这本书绝对不会让你失望。它详细地阐述了管理者如何通过使用高效的沟通技能，与员工、同事、上级合作，使得任何一个复杂的局面都得到了妥善的安排和解决。

读完《管理沟通》让我深刻认识到，只有通过有效沟通并具有一些特定的管理技能，才能实现个人成功和组织成功。总之，我相信这本书不仅适用于管理者，也适用于所有想要提高自己沟通和管理技巧的人。如果你想要成为一个出色的管理者，这本书绝对值得一读。

沟通观后感(篇12)

内容简介：让你的生活事事顺心的方法就是搞定那些强势人物，方法就在《以弱胜强的沟通术》中！《以弱胜强的沟通术》告诉你，生活中的强势人物大致可以分为三类：“偶尔失控”型、“战略战术”型、“天生抓狂”型，同时教你运用“以弱胜强”的沟通术，搞定他们。如果你的老板，只是在紧急情况下变得非常粗暴，那么他无疑就是“偶尔失控”型强势人物；如果你的客户，将强势作为他们获取利益的最佳手段，那么他无疑就是“战略战术”型强势人物；如果你的岳父，天生性情粗暴，蛮横无理，那么他无疑就是“天生抓狂”型强势人物。美国著名沟通大师帮你搞定他。

以弱胜强的沟通术的读后感，来自卓越网的网友：生活中，我们难免会遇到一些强势人物，他们脾气暴躁、蛮不讲理、感情用事、为人苛刻、自以为是、恃强凌弱、不分是非、粗鲁无礼。你们之间难免会因此爆发冲突，这些冲突令人畏惧、憎恶、心烦意乱，让人感到压抑、不爽、恶心，感觉受了侮辱。此时，许多人宁愿不做这笔生意、不开这个会、也不想坐下来和他们好好说话，甚至不想和这样的人再发生任何关系。但是，我们不能指望把自己的头埋在沙堆里就会使这些烂人、这些烂事远离我们。

以弱胜强的沟通术的读后感，来自当当网的网友：欺善怕恶、蛮横无礼之人无处不在独断的老板、贪婪的客户、自私的邻居阴险的竞争者、可笑的岳父。面对他们你该怎么办？美国著名沟通大师将教你运用“以弱胜强”的沟通术四步搞定他们：第一步：调节情绪主动应对。第二步：认清对手有的放矢。第三步：控制冲突掌控结果。第四步：寻找出路达成双赢。